重    生

作者：婷婷

我赚的钱是不道德的，这个重如泰山的结论，压的我整个人生都要扭曲变形了，今天我要彻头彻尾的解决这个问题，好好的剖析一下长在我身上如此之久的毒瘤。它散发的恶臭已经到了让我无法再遮掩的地步，为了活命，我只能勇敢的想办法把它摘除掉。

首先我要看看，我赚的钱是不道德的，这个定义我是怎么样给自己的，又是怎么形成的？

我服务于一个公司，拿着薪水，自己却又私自赚着额外的钱。因为这个赚来的钱，不是公开的。不能让全部的人知道，我工作之外还在做别的事情。这里存在一种躲藏的行为，我认为这种见不了光的举动，就是一种不道德的行为，里面有欺骗的成份，也存在有背叛的嫌疑。

写到这里，必须提一个事情，第一家公司在我出来后的第二年，就有四到五位的业务员同事相继出事，到如今还有二个在牢里，无法跟家人团聚，出来的同事背负很高的欠债。原因是因为为公司服务，同时自己又在外面自己过渡开公司。还有就是在公司的客人收入里面赚取差价。还把公司的客人慢慢移到自己公司合作。这个事情对我是有很大的影响的，它带给我很多的恐惧和自我批判。

为什么我会拿着薪水，又赚着额外的钱？

第一：因为自己想赚很多的钱。

第二：因为曾经把这个赚钱的机会，分享给过以前就职的公司，但是却没有得到任何回报，心里很受伤。

第三：因为害怕失去这个可以多赚钱的机会，又没有勇气和公司去争取自己应得的权益。

我和他们性质一样吗？赚的钱跟公司有没有直接关系，有没有伤害到公司利益？

我赚钱的性质和他们一点也不一样的，我和客人的合作关系早于我为这家公司的服务。我手上的客人是自动放弃和第一家公司的合作关系。

我所赚的钱，百分之九九跟公司都没有直接的任何关系。因为这些客人都是直接找我合作的。但是也存在一个客人跟公司有一定的联系。但是这个客人原则上也算是我自己的客人，也偶尔会利用职务之便方便一些鸡毛蒜皮的小事。但是除了全心全意给公司工作外，我也给公司带来经济效益。给公司赚的钱远远大于我从公司得到的利益，这个是有补救的。

那自己在赚钱的同时，有没有影响到工作？有没有影响到工作的质量？

没有！我自己赚钱所花的时间只是我一小部分的时间，绝大部分的时间我用于工作，而且我承担着公司最主要的操作，我分担着公司最重要的工作，我的工作量大于任何一个同事。

客户和老板对我的工作的肯定是有目共睹的。

然而再看看我身边的同事，多多少少如此为之，我所知道各位同行，只要有我这样的机会，无一不这样为之，这种方式其实成为这个行业的普遍赚钱手段，那为什么我没有把这件事普通化，正常化，内心还是如此的煎熬？

我觉得我没有全身心的为公司服务。

公司提供一部分生活保障的工资，我的责任就是好好为公司服务，而事实证明我一直为公司用心的服务。我并没有亏对这份工资。

除了为公司认真服务，做好本职工作以外，我还有足够的精力去做一些别的事情而已，丰富和提高自己的生活质量。就如有些朋友上着班，在外面又开着饭店，咖啡店，开着淘宝店一样，有什么问题？私下的收入跟公司没有半毛钱的关系。像这种私下的收入需要跟公司共享吗？需要公司同意和认可吗？显然都不需要。那我的赚钱方式跟他们又有什么区别，显示也没有区别。

为什么自己可以赚到钱，为什么还要工作呢？离开公司，无道德感就解决了呀。

第一，  刚开始是担心自己的生意不可以一直赚钱，害怕没了工作，就没了踏实感。

第二，  时间久了总是感觉，如果自己离开了这个公司，这些客人怎么办？有没有人像我一样为他们服务？反而对公司升起了责任感。

第三，  边上班边自己赚钱，其实过的很充实，这一切我自己都可以轻松应付。

第四，  在工作之中，我可以得到来自很多人的称赞和肯定，在这里我能感觉到自己很重要！

第四点几天前跟娟聊天时，猛然发现的，今天这么清清楚楚的例出来，还是让我的心抖动的厉害。我做任何的事情，其实都是为了自己，都是我自我的需求，我那么努力的工作，其实只是为了向所有人证明我有多棒，我有多重要！其实现在回过头来想想，在每个公司都一样，获得公司领导好评和客户肯定的渴求远远大于高工资的需求。

从17岁出来上班开始，无一不是如此，好好用功，才能保住工作，好好表现，才有让别人看见，好好工作，才能有提升的机会。不管在哪个岗位，不管在哪个公司，我永远是最努力工作的那一个。最初来浙江时，找到的第一份工作，同时应聘进来的还有一个，对方是一个本地人，但是对我来讲最重要的是他是一个大学生。那时口袋里已经羞涩到只有吃饭的钱。然而这个工作听说只能二选一，适合的留下。可想而知，那时有一种走头无头的感觉。但是努力工作是我一直所擅长的，只要有人忙，我都主动去帮忙。不懂就问，虽然回答我的人，总是爱理不理，总一副趾高气扬的架势，但是这些算什么？比保住工作，这些什么都不算。最后当然我留下来了，但是留下来还是不够的，要独自操作，要公司认可。除了花时间努力工作，别无它法。也不知道从什么时间开始，公司领导开始观注我，或许从拜访客人嘴里听到了我很多的正面评价，或许是任劳任怨的表现上面。反正一年不到我就成了公司的主干。但是我的工资一直不能跟公司同等级别的人相等，但是那又如何？我得到的表扬是最多，我被评为好员工的次数是最多的。

而今天想起来，我一点也不自豪，我也一点也不高兴，我为我自己如此谨小慎微的做事，如此唯唯诺诺的做人，而难过不已，眼泪夺眶而出。从一线最底层的员工到领班，从写字楼白领到今天。我的身份再转变，可是我心始终被卑微禁锢着，我小心翼翼的随别人的动而动，我是一个被别人牵在手上的提线木偶。

而原来一直我都要求自己全身心的为公司付出，那样我也可以心安理得的享受这种虚幻的荣耀，而如今我没有做到全身心的投入，还把公司做为我的第二产业，虽然我还是可以获得来自老板和客人的肯定，但是我却认为自己是不配得到的，反而觉得那是一种讽刺！

又是什么样的东西影响着我心理状态这么极端的变化？纵使有这千丝万缕，我也要把它们一一缕顺！纵使有千层万层，我也要把它们拨开来看看清楚！

只有我自己足够好，我才配得到爱，反之只配得到谴责和批判！

人活着是要做好人好事的，做坏人的屌丝只配下地狱！

我尽然对自己如此的势利！我很痛苦，痛彻心扉！我为自己如此有分别的爱自己痛苦不堪！我用这三十年来遵守和信仰这些人性的“真谛”，我愤怒，咆哮的冲它们大叫大喊，你们都带给了我什么样的生活？我过的如此不快乐，如此不幸福，如此的不真实，如此的狼狈不堪．．．．．．

我要好好的哭，痛痛快快的哭，用泪水洗刷掉这沉埃以久的污垢。

你们别想再操控我的人生，

你们别想再蛊惑我的人生，

你们别想再误导我的人生，

我要彻底把你们从我心中驱赶出去，你们出现一次，我就粉碎，撕烂你们一次。我要让你们也生活在地狱，尝尝被炼狱的滋味！

．．．．．．

    歇斯底里之后，心里无比的顺畅而有力量！如今的我纵然不再是那个被你任意凌辱的我。我甚至有足够的力量反抗和篡改你。

即便我不够好时，我仍然配得到爱！

即便我以屌丝的模样示人，我仍然有我可爱之处！

惊讶了吧？震憾了吧？无助了吧？痛苦了吧？亲爱的，这才是刚开始呀，你就招架不住了吗？这才是我反击的第一步，你就瑟瑟发抖了吗？

从今开始，我要藐视你，原来你也这么不堪一击。

从今开始我不再惧怕你，你随时可以出来再挑战我。

我奉陪到底！！！

整理者感言：

信念是一个人精神上的筋骨血脉，要改写命运就必须改写隐匿在自己身体里的重重信念。

但首先，我们要理解、接纳这些旧信念，正如我们要理解、接纳往日那么不堪的屌丝的自己。

真正看清自己，正如本文所示，须一层层地深入探访自己、剖析自己；然而对于自我疗愈而言，无论以什么方式来做，做到哪一步，最重要的是，做这一切的时候，须对自己的一切带着理解和接纳的爱意。