亲爱的孩子，我懂你

作者：善至

最近读到两篇感人至深的文字，一首是莫言的《你若懂我，该有多好》。

周六上午去房子那里，一是练车，二是顺便搬东西过去。儿子非要跟着去，车开动后儿子开始哭闹，老问啥时候到。昨天老公又因为我工作的事情心烦，只一个晚上的时间，早上醒来人模样简直变成了鬼模样，我除了觉得老公活得可怜也爱莫能助。加上我开车不熟练，两周没摸车了连怎么发动都忘记了，启动时要么熄火要么搞的车颠颠簸簸的，老公更是大为光火。我几乎被一路骂到了目的地。停车的时候停斜了，老公黑着个脸说，看你停成什么样子。我再也忍不住了，立刻破口大骂，我受够你了，看你再冲老子吼一句。若不是看到前面有一对夫妇，我肯定要立刻和他干一架的，车钥匙我都恨不得砸到他脸上去。

老公一个人把东西搬到楼上，我的气慢慢消掉，看见老公下来又骂他几句，他竟然乐了。我的气其实也早已烟消云散。觉得骂一架也不错，而且最近发现，生气就是生气，并没有像以前挨骂后会认同老公对我的骂，不再像以前一样被骂得无比自卑、自惭形秽。

生气就是生气了，没有掺杂更多其他的东西在里面，气过了就过了。这就是最近的长进，要不是回到家读到莫言的这首诗，我还以为自己最近一直挺好的。原来，我内心里还有一部分，我最近一直都没有看到。《你若懂我，该有多好》，我读着一下子泪流满面。“......每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在。我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我，我不怪你......每个人都有一段告白，忐忑、不安，却饱含真心和勇气。我把最抒情的语言用在那里。你不懂我，我不怪你......每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你......也许，我太会隐藏自己的悲伤。也许，我太会安慰自己的伤痕。从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。一路走来，你若懂我，该有多好。”那一句“从阴雨走到艳阳，我路过泥泞，路过风”，这么简单几个字，让我想起这一周来所承受的压力和责备、委屈与无奈，让我看到了自己以前经历的所有酸甜苦辣，一个人跌跌撞撞，踉踉跄跄，摸爬滚打，那么一个小小的自己，承受很多痛苦很多挣扎，孤独的求生存。我好孤单，我好渴望有人懂有人理解啊。

我流着泪，内心在呼喊，老公，我多么希望你懂我啊。你若懂我该有多好啊。我的心里有很多伤心你不了解，很多委屈你不了解，很多心事你不了解，很多无奈很多孤独很多绝望，你都不了解啊。你也不曾试着去了解。我感兴趣的东西，你几乎从不感兴趣，我热衷的事情，你几乎总是嗤之以鼻，我写的文字你从未看过，我的空间你从未到访，你可知道我有多难过啊。我是多么想把所有的心事都告诉你，好想和你无话不谈啊。可是我也不敢，我不敢啊，我怕你不理解，我怕你误会，我怕和你说了我会更伤心更委屈啊。多少个晚上，像现在一样，我听着你熟睡的呼吸声，对着电脑独自垂泪，第二天却被你斥责，就知道哭，就没见你为我哭过。我好伤心你这样说，我是为自己哭，为那个小小的孤独的绝望的自己而哭啊。我何尝想隐藏自己的悲伤，我何尝想自己一个人安慰自己的伤痕，可是你不懂我，你真的不懂我啊。我好希望你懂，我好希望你懂啊！

难道人生就是这么令人绝望吗？难道我真的必须要绝望吗。

亲爱的HX，我知道，你好希望老公是你的知音啊。你好希望他明白你所说的，你所想的，你所做的；你好希望他理解你、心疼你、关注你、呵护你，像一个爸爸对待他掌上明珠的女儿，像一个情人对待他魂牵梦绕的女人。想象着都感觉好美好啊，我发觉我的眼睛都不自觉地亮了。HX啊，这岂不是只有你才能够对自己做到这些吗！这些天，你不是已经越来越发觉，那个最理解自己、最能洞察一切的那个人，恰恰是自己啊。你总是知道，自己什么时候开心了，什么时候心痛了；你总是知道，你为什么要说这句话？你为什么不要说这句话。除了你自己，还有谁能够对你的心心念念如此明了？除了你自己，还有谁能够心心念念牵挂你、陪伴你啊！除了你自己，还有谁更能体会那些伤痛，还有谁能够真正陪伴这些伤痛啊！亲爱的HX，其实我一直在陪伴你啊！我一直在关注你、呵护你啊。

来吧，我亲爱的孩子，让我再一次拥你入怀，让我和你生命中的哀伤拥抱，让我和你生命中的失落拥抱，让我和你生命中所有的孤独和绝望拥抱。在你感到伤心孤独的任何时候，我都要温柔地拥你入怀，亲爱的孩子，这个温暖的怀抱永远属于你，我会一直陪在你身旁。

《赛壬之歌》，好喜欢这么绝望这么凄美的歌唱——“我把秘密告诉你好吗？如果我告诉你，你能帮我，脱下这身鸟装吗？我不喜欢在这里，枯坐一岛，看起来美丽如画，像个神话......我要把秘密告诉你，告诉你，只告诉你，过来，来。这首歌，是在呼救：救救我！只有你，只有你能救我”。

看到这首诗立刻想到林老师——只有你，只有你能救我。

我曾经对林老师说，看来我的问题真的要在你这里搞定了。亲爱的HX，我把你视为有问题的，有病的，不正常的，不该如此的，需要纠正的，不能再这样下去的。写到这儿我猛然发觉一声声悲愤的呼喊正在从我的胸膛迸发而出：我没有问题，我没有任何问题，我很正常，我再正常不过了。我本来就是个正常人，我一直都是个正常人啊。此刻，我内心竟然是从未有过的悲恸，为这个一直以来被当做有问题的孩子。亲爱的孩子，直到此刻我才猛然惊觉，原来我仍然没有真正接纳你，我对你的所有接纳和满足都是为了尽快达成这最终的唯一目的：快快改过来吧，不要再这样问题下去了。此刻，我发现我能给予这个孩子的最高的尊重竟然是：你没有任何问题，你就是个正常人，其实你一直很正常很正常啊。鸟样也好，鬼样也好，人样也罢，这就是你本应的样子啊，我还要怎样要求你啊，我亲爱的孩子！

前几天随手记录一段话，准备周二小组的时候说一说。其中提到“我觉得这个世界上最理解我的人就是自己了。只有我自己清楚自己要什么。碰到林老师我觉得林老师特别理解我，开始对林老师很依赖”。后面又继续写了这么一段：“但是现在发现林老师也靠不住，你想要肯定的时候林老师也未必能给，还是得自己给自己。而且林老师对我的理解，也是建立在我对自己的理解之后的。还是得一个人走。原来谁都靠不住”。回过头来看这些话时，立刻感觉微微的不舒服，下意识的开始问自己：我为什么要这样说？这是我真正想要表达的吗？我想告诉林老师什么？是我又不信任林老师了吗？是我失落没有得到想要的关注吗？失落是有的，但似乎还远远不止如此。我仔细品味这几句话，沉浸其中反复体会，猛然又是刹那间的心碎。亲爱的HX，我亲爱的孩子啊，我懂你，你的心思我真的全部都懂啊。我知道，你是害怕林老师不信任你，害怕林老师觉得你难缠，害怕林老师觉得你问题多，害怕林老师认为你糊涂了，害怕林老师最终还是会嫌弃你啊。所以你要让林老师知道，你很清楚，你很清醒，你一直很明白，你一直不糊涂。不要觉得我难缠，不要放弃我啊。你是想让林老师知道，你不会依赖下去的，你会靠自己的。

亲爱的孩子，你从来都不是什么问题孩子啊。你的心好细密体贴，当我看到你、面对你的时候，除了深深的心痛，还有深深的感动啊。我至亲至爱的孩子啊，你是如此纯净圆满、如此美好无暇。此刻，我看到这个孩子也泪流满面了，为今生今世终于有这样一个人，如此深刻的理解她、懂她！亲爱的孩子，痛痛快快地哭一场吧，被埋葬那么久，终于被看见了；被扭曲那么久，终于可以舒展了；被误会那么久，终于有人懂你了。

亲爱的孩子，请原谅我曾经误会你这么久，曾经嫌弃你这么久，曾经埋葬你这么久。我知道，因为我的错误，你都不敢再相信自己了，你开始寄希望于别人，把筹码放到那些你眼里的重要人物身上，你等待他们的认可，等待他们的理解，等待他们的关注。除非他们说你好，你才相信自己是好的，并且几乎要贪得无厌地一遍又一遍地反复确认。

亲爱的孩子，是我错了。从我懂你的这一刻，我已经看到、已经知道，你一直是个好孩子啊。亲爱的孩子，从今以后，我要做这个世上最理解你、最懂你的人，时时刻刻陪伴你，倾听你，理解你。即便这世上所有人都用怀疑审视的眼光看着你，我也要告诉你，亲爱的孩子，我懂你，我懂你了。亲爱的孩子，在我眼里，你就是这个世上独一无二的好孩子，独一无二的珍宝！

整理者感言：

一个被父母的“期待”所包围的孩子就是这样的，一个被有分别养育的生命就是这样的：只能在别人眼里找到自己的意义和价值，只能被外在的标准所量化，不敢相信自己，不敢爱自己，不懂得善待自己。

生命的修复，需要长久的坚持和机缘，与自己的“相见”是一条漫漫求索的回归之路，让我们就在这样一次次的自我陪伴中，慢慢去“看见”。