你在哪里？那个真实的自己

作者：然心

第一次上成长小组，说实话自己是没有太大感觉的，自己在分享的时候也是没有全心投入，有些敷衍了事。也可能是有几个原因吧。首先，对远程视频这种方式稍有排斥；其次，小组课的时间孩子独自在操场玩，心里惦记，无法十分专心；再次，心里顾忌老公，自己说话的时候下意识地不想让他听到，十分放不开；最后，感觉自己的事情无足轻重，说了别人也不爱听。

课程后反省自己，排除前两个客观原因，我试着去看后两个原因背后的东西。为什么会这么顾忌有老公在，和伙伴分享都不敢放大声音，怕他听到呢？那是我最最亲密的老公啊！就在思考的过程中，我突然看到，其实这就是我一直以来的生活方式啊，我就是那个不能做真实的自己的我啊！已经不记得从什么时候开始，我就找不到那个真实的我了。或许，从初中面对巨大的学习压力的时候开始，或许从小学与父母分离独自到奶奶家去上学时开始，又或许从开始懂得去听大人评价和比较时开始，再或许是从无从记起的孩提时代开始……

    我是一个记性不好的人，对于小时候的回忆也只有零零碎碎的片段了，而那个真实的我也许就要从这些片段中才能找回来。不记得是几岁的我和奶奶的一段对话，奶奶问我，长大了你给奶奶买什么啊？我不假思索脱口而出，我长大了你就死了，说完还觉得特别好玩，不想这句话惹恼了奶奶，印象里是非常厉害地说了我，具体说了什么不记得了，但大概是我的身体记住了当时那害怕的感觉吧，真的是害怕了。还有一次，爸爸把我独自放在奶奶家过冬（小时候我家在县城，奶奶家在市里，我家到冬天会比市里冷很多，所以到了冬天爸爸就送我去奶奶家），尽管有爷爷奶奶的疼爱，但没怎么离开过父母的我心里还是非常想念爸爸妈妈，天天盼着他们来接我，就在他们说要来的前一天晚上，我和爷爷奶奶边吃晚饭边听广播里的天气预报，当听到转天要下大雪时，我一下子哇哇大哭起来，边哭边说明天爸爸来不了了，爷爷奶奶肯定是觉得我这个孩子没心没肺，对我这么好还天天想回家，又很生气地说了我，同样一种害怕的感觉被身体记住了。虽然存在于记忆中的这种经历不是很多，但会不会是小时候太多太多的这种不接纳，太多太多的分别，让我的身体一次次地记住了这种害怕，而使我渐渐地不敢再去表达真实的自己呢？不敢去做真实的自己呢？

    小时候我是全家公认的乖乖女，而我家衡量听话的标准是：自己呆在一边，不乱动，不乱说，不去打扰大人，不给大人添麻烦。我家长辈表扬孩子的惯用句式是：看这孩子多听话啊，像是没有他一样。为此，我努力做到不说话，不引起大人的注意，当大人偶尔想起静静地呆在角落的我时，就会表扬一句，ZM真听话，像没有她一样。是啊，这种日积月累的练习，使我已经习惯把自己当成空气，有话不敢说，有气不敢生，这样一个我在不知不觉中长大了，也距离那个真实的我越来越远了。

    上了小学的我继续做乖乖女，在经过一段适应后，学习成绩一直名列前茅，是班里的学习委员，每年都被评为三好学生。而在升初中的时候，一个机缘巧合，我进入了一个4000人中只录取80人正式生的学校，当然，我自己是没有那个能力在4000人中脱颖而出的，我是顶着自费生的名义进入那所学校的。在那个于我看来是聪明人云集的地方，我小学的那点优越感瞬间化为乌有，看着身边那些绝顶聪明的人每天嘻嘻哈哈不用学习也能考到高分，而我则勤勤恳恳丝毫不敢懈怠，每天熄灯后都要到楼道借光看书，有时候甚至要开着手电筒在被窝里学习，即便如此却最多考到班里的中流。初高中那几年，我是背负着家人的期待，极力压抑自己内心的需求，一门心思把自己埋在课本里，除了读书什么都不想，也不敢想。我把自己包裹在厚厚的壳里，没有人能看到真实的我，包括我自己。

    后来考上重点大学，似乎终于可以解脱了，但我已经把自己装进壳子，不愿向别人敞开心扉，除了宿舍的几个姐妹，我自然也没有什么朋友。我不知道如何向别人表达自己的真实想法，从心里惧怕和不熟悉的人相处，甚至单独和老师在一起时都不知道该如何去说话。记得一个学长曾和我说，希望我能向别人多打开一些自己的内心世界，我当时都不太明白他在说什么，也根本意识不到我已经把真实的自己丢掉了很多很多年。尽管在与人交往方面也感到很苦恼，但我从没想过我能有什么改变。

    直到现在，虽然社会的磨砺让我不再那么惧怕与人接触，但始终是不能那么自然而然，始终还要背着重重的壳。如果不是上次小组课程，我还意识不到一直以来的我是背着壳子在走路，怪不得走得那么累，走得那么慢，走得连路都找不到了！

我不知道我能不能剥去那层厚壳，我不知道需要多大勇气才能去做真实的自己，总之，让我先来抱抱那个疲惫不堪的ZM吧，这么多年你辛苦啦！你为了得到别人的认同，为了不让父母失望，为了得到老公的爱，背负了太多太多的东西，到我这来歇歇脚吧，或许，你可能还要继续背着壳子走很长一段路，但是从今天起，我会一直陪着你，在你身边照顾你，好好地，去爱你。

整理者感言：

所有的“壳”，都是我们在成长经历中不自觉的自我保护，感谢它们，感谢自己，用这种本能的智慧，隐去锋芒和棱角，避免自己受到更大更多的伤害。

当然，这种自保方式是有副作用的：渐渐迷失在外界的标准中，听不到自己内心真实的需求，更不敢信任自己，满足自己，以自我牺牲的状态生活着，压抑而痛苦……

亲爱的孩子，你已经长大了你知道吗？你已经具有了保护自己、掌控自己的能力你知道吗？现在，谁也不能决定你的意志，除了你自己；就算没有任何人认同你，你还有你自己的接纳和爱。

你先要做的，就是一点点把在岁月里缺失的爱和接纳填补起来，一点点把被其他人否认的自我确认找回来。你，曾经，现在，所有，原本，就那么美好那么值得这世上最好的爱。