上课与见鬼

作者：玲玲

两天难忘的上课时间就这样过了。

第一天早上，感觉自己像得救一样兴奋激动，满怀带着紧张与激动叫醒孩子和老公，焦急地像赶鸭子一样把他们轰出家里，女儿一开始不愿意离开，想在家里陪我，让爸爸去买早餐，但是淡定的老公，轻松一句带我去买早餐，我不知道路，就把孩子带出去了。而我前一晚就因为第二天的焦虑紧张向女儿提前告知了我周末要上课的事情，女儿因为紧张我，以为我会去她学校上课而不愿意。一个晚上，在她最困最累的时候，我让她分担了我的焦虑，感受了我的紧张。而爸爸则皱眉头的说我“没必要说的，”我还不明白的问“为什么？不是先提前预知下比较好吗？”爸爸说：“明天在说就可以了。”而关于明天怎么说，我又一堆疑问，而爸爸好像没招，却胜似有招，最后我搞不定的时候，我说，你来，你来 。我心想：看你怎么搞定？你搞定我看看呀，嫌我啰嗦！最后就是前面那一幕，轻松一句不知道路，就搞定了。这在课后才明白，爸爸没上无分别的课，但是他看得比我透，他没有任何准备，因为他知在当下。

上了早上的课，我认真的做笔记，记下了自己认为重点不该忘记的部分，也认真的听着，我感觉自己离那个自由释怀的自己越来越近了，老师的每句话我都觉得至真至理， 并为自己遇见这生命至真至理的剖析而庆幸而骄傲，我相信我会在这里淌过生命之河，让生命最本真的那部分，也是我一直苦苦寻找的意义之桥，显现出来。我是多么需要，有人来告诉我人活着，什么才是最重要的，我太需要这样的人，因为，周围的，外面的，眼里所触及的一切都那么虚浮着，包括我自己。每日守着微信，被无数人投射，也是自己心甘情愿被这样投射，然后也更加变本加厉的投射过去。你们的孩子不是厉害吗？我也秀秀我家孩子的过人之处。你不是很会工作吗？那我就秀秀我是如何细腻地和孩子互动过程。你不是看不起家庭主妇吗？那我就发发现在一片辞职的风潮，看你们还能牛到什么时候？遇上花径后，感觉自己确实看清楚一些。你们不是在秀外在吗？那我就秀秀我心境的成长。我认为我现在已经可以看到自己的情绪，而你们呢？你们还在秀那些在你们看来以为可以压倒别人的成功。我要让你们看看你们这样有意思吗？我要打破在微信里被你们无数表象的成功与耀眼的光芒所打倒的那种氛围。于是，看到我欣赏的，我毫不犹豫的去赞，我要让你们看到我不会嫉妒，这没什么。看到自己觉得被压迫的那些信息，我回，我淡淡的回，但是我就是要揭穿你们，戳破你们那颗向我炫耀向我袭来的空洞的纯粹只是秀秀的表象。但是，我知道，我不过也是在投射而已。我停不下来，内心空虚不断蔓延。直到自己确定下来要上课了，我才又拖着自己的没有血气的身体，告诉自己，再熬熬几天吧，再熬熬几天吧。在那里说不定你会看到自己的童年，会知道这种空虚从何处来，会知道自己一个人为什么就无法呆在家里，更会知道我现在到底该工作还是该以孩子为重?会有答案的，我抱着会遇见那个我看不到的内在小孩，跟着老师的进程走，但是一堂课下来，我除了做笔记，就是在观察视频里的林老师，当然更多还是在听林老师讲的内容。早上的最大收获是，情绪是宝，要允许它，但是更多还是觉得模糊。这就是静字决？静字决，不是应该教我们如何静的吗？其实到两天课后的现在才知道：看到了情绪，允许它出来，它才会静下来，但是那一整天，我都很模糊，抓不到老师讲的那个重点又是为了什么。但是那个中午和孩子吃饭，我感觉到了自己允许她哭了，哭了代表她还有救！

下午上课，很困很困，看贞子都累得像一个泄气的球，连那一丝恐惧都得拼一点力气去恐惧。迷迷糊糊中听课，但还是触动很多，但是接下去感觉没上午那么兴奋了， 累是一个原因，还有觉得越来越难，不是老师讲的越来越难，是要求自己在真实生活里去实行好难。于是脑袋里启动了逃避系统，我好累，唉，我好累，我不清楚老师讲了些什么，我现在很混沌，什么跟什么，都和我没关系啊，让我在此刻混沌的状态里呆一会吧！于是，我又恢复到了没觉知的状态。说是没觉知，只是对自己的问题没觉知，对孩子依然很好，觉得她怎么样我都能接受，只要知道她现在好好的。下了课后，和老公和孩子的聚餐也显得宁静而致远。一切在不言中，但是一切在运作着。好像自己也没那么啰嗦了，不想去说，为什么要去说呢？没什么说的就不要硬再挤出话来让孩子不爽了，对，就是这种感觉。愉悦持续到她睡觉，我知道自己一直没能很好安排时间，总是让她晚睡，然后自己开始焦虑，就催促她睡觉。这游戏她深知，我知道她在等我，但是我累了，我还是不耐烦地敢走了她因为热而烦躁的情绪，我希望她快快入睡，仅仅是快快入睡。那晚，她也没睡好，我也是。上网完，解决了自己要别人的关注的欲望，丽飞鼓励直面贞子，我决定试一试。因为它就在后面，就在等我。更因为老公晚上在这边休息。如果少了他陪伴，应该真没勇气继续。于是，我上床，在床上告诉它你来吧，我准备好了。一开始，我感觉它会从床上向各个方向慢慢爬起来，后来我继续闭着眼等，它依然是从门口那个位置进来，很瘦的身子，模糊的脸，它慢悠悠的进来，我害怕，但是我仍然示意它进来，接着它变样了，身体黑灰，崎岖的硬肉块，肉也是黑灰色的，没穿衣服，身大头小，没有五官表情，更像只怪兽。当我看到它的身体一点点向左边弯曲再弯曲，弯曲差不多90度的时候，我心里“咯噔”了一下，我知道它变畸形了。但是当我不知道该怎么办的时候，我只能继续下去，继续看着它，它一下变成了一个宝宝。这时，恐惧感消失。我表示愿意抱它，但是不知为什么就变成宝宝了。当我去上趟洗手间回来，再次去感受，恐惧仍在，我知道，一切还没结束。但是这次，我莫名地张开双臂，我说：“你来吧，我抱抱你，来吧”这次感觉胸口的紧张和恐惧，但是我已准备好，要撕要咬就来吧，我还是会抱着你。慢慢地它又来了，依然从我感觉到它存在的那个门口而来，这次是头，是脸，没有身体，好像是骷髅和皮肤的一点点组合，但是当它来到我面前，我看它，看它，我看清楚了它的眼睛“往上吊”的时候，我重重的吓一跳。但我仍接受，我的情绪也随着而来，我开始骂它，都是因为你，因为你如此怪异，才害我自懂事来过得如此难受与痛苦，都是你，都是你。说这三个字的时候，眼泪一直流下来。当我再看看它，它平静，没有一点愤怒，眼睛依然看着上面，它不愿意面对我，不愿意。当我骂完它后，看它还还是如此平静，我心里开始难受了，觉得对不起它，要不是我不断不断地去抹灭你，你也不会如此畸形啊，你现在变得如此难看，都是因为我，因为我宁愿把你重重的压下去，也不给你一点见光的机会。都是因为我，对不起，我和你忏悔，请你原谅我！原谅我吧！都是我的错，你的现在都是我一手造成的，请宽恕我！我痛哭流涕地说完这些，它仍平静的在我面前，我说“我抱抱你吧！”于是，它靠近了我的身体，我的怀里，而抱着它的那刻，我安心了，感觉无比温暖，而泪水再次没有声音地涌出，没有预兆的涌出。我好想好想抱着这样的你入睡，宝贝，我们睡觉吧。后来我抱着被子的一角，而它不见了。恐惧感，已经从房间完全消失。而此刻，我感受着窗外的昏暗的路灯，尽管困，但没睡意，就想那样呆呆地看着这个夜晚。。。

第二天，我醒来，和老公分享了这个过程，我问老公为什么它眼睛是往上吊的，为什么它不敢直视我，是不是像我一样，眼睛不敢直视别人？天啊!答案出来了，贞子，真的只是自己的贞子！它的特质也是我的特质，它身上的信息就是在投射我们身上的问题，是不是呢？我不确定，但是我知道还是没结束，因为第二天林老师说它还会来，是的。它会继续它不敢直视别人的眼神，直至某一天，某一刻，我再迎接它再了解它再坚持看它的的某个瞬间里，它融合了，它愿意和我直视了。（那时，我应该也有勇气和他人直视了）于是，再次感叹，成长，是如此难！如此刻骨铭心！如此人魔不分！

第二天上课我觉得我身后的房门可以打开了，但是还是坚持不久，还是想关起来，但是我接受了这样仍然害怕的自己！  不纠结！

分享的时候无比紧张，甚至连林老师叫我的名字都感觉像做梦一样。怎么可能叫我呢？我那么无关紧要，我弹了起来，内心却感觉像做错事一样地被叫。因为有可能会有那种等待自己的呼唤吗？会有可能全心全意去呼唤你的事情发生吗？会有可能那么多人愿意来听你说话吗？这不是做梦，是什么！这，无数个潜意识的问号，让我自己只有不停的去紧张，我知道这些就是我的功课！而当我分享完，回头去看远程里的聊天记录，我拼命地捕捉那几段关于自己的留言，我知道这又是我的功课。而当林老师话里，或其他伙伴话里，藏有称赞别人的语言，我难受，我心堵，我知道，这依然是我的功课。而这些功课，什么时候开始呢？我又开始不想面对了，我希望课上久点，让我躲在这里，再躲一会，哪怕让我累在这里，困在这里，我也感觉是享受，比起外面的世界，这里就是世外桃源！于是，下午，课程快结束，自己有点崩溃，我知道离开这去往外面的恐惧，又是我的功课，如此多！如此多！而我的具体问题还是没得到答案，依旧需要做功课来获得。如林老师所言：人，生而不易。真的太不易了，连一个小小的自己都需要如此费劲地去知去无分别，大千的世界呢？但是上过课后相信：世界之大，也大不过自己的知与定。知有多远，世界就有多宽吧！无分别有多深，风景就有多绚丽吧！

最后，感恩自己的际遇，因为不想忘记这两天的过程，匆忙的记下了大概，因为困，也因为有的细节记不清了，像一份粗糙的散记，不深入的地方请老师伙伴们见谅！

整理者感言：恭喜这位伙伴！能够第一次上课就‘见鬼’，都是很敏感的生命，和自己的真实的情感、真实的心真的不远。只需放下分别，只需允许自己好好去接纳她、去爱她。

成长之旅，缘分、天分、勤奋，缺一不可。走进花径，一起上路吧！