我是一个可有可无的人

作者：美禾

昨晚小组上到九点多的时候，老公在家还在和装修的设计师（竟然约人家上门来谈）聊装修房子的事情，我忍不住开始催老公去接孩子，这个点，朋友家也该给孩子洗漱准备睡觉了。因为他们在客厅，我在书房，我也不想直接过去打扰他们，就先发了短信给老公，见没反应，又打了电话，老公好像不着急，甚至还说要人家把孩子送过来，我一下子就来气了，心里想，你谁啊，好意思啊，孩子在人家一个晚上了，你不去接，还让人家把孩子送回来，你配吗？但这话并没有说出来，我想他要能马上结束去接孩子也不晚，结果人家根本没有要去的意思，我在这边听着课，如坐针毡，又忍不住站起来去客厅直接冲着老公嚷了两句，没想到人家丝毫不受我影响，该怎么聊还怎么聊，设计师也真是，看到我生气也不说赶快走，我知道我心里肯定有某些东西存在。在她们继续聊的过程中，我多次都差点抑制不住冲动要再出去喊老公，甚至是要吼老公。

此刻，在小组中的我，也意识到我有了很大的情绪，这么着急让把孩子接回来，就是怕给别人造成麻烦，已经让别人帮忙带孩子带了一个晚上，竟然还让人家送回来，怎么好意思，我从来是不会做这样的事情的，我也不允许自己一而再再而三的麻烦别人。别人会怎么看我，会怎么说我，我有资格这样麻烦别人吗？我可以这样麻烦别人吗？坚决不可以。在我的生活中，别说是对朋友了，就算对自己的哥哥姐姐妹妹，对自己的父母，我也不会理所当然的就毫无内疚的去麻烦他们，除非是迫不得已，过后我也总会想办法给以别的弥补，在我心中，是不允许自己麻烦任何人的，当然，现在的老公除外，因为在我心里，这是我的最亲密无间的人，虽然经常生气吵架，但我知道，我可以随意怎么麻烦他都可以，但对别人，我从来都不敢想，也从没有想过可以麻烦别人。

我在这边着急的小组课都听不下去了，可是我又不想不听课去接孩子，我觉得你谈装修什么时候不可以啊，我这是在上课，怎么可以让我耽误时间。可不去接孩子，我又担心朋友会怎么看我，但我转念一想，朋友知道我在上课，你不赶快去，人家说也是说你，和我无关。老公既然不介意麻烦别人，不怕别人说，而且我其实也知道朋友也不会说什么，而且还会很理解我们家中有事，那我着急什么呢，我这边几次都差点忍不住冲出去想吵老公，从开始想到要接孩子，到九点半朋友把孩子送回来，就十几分钟的时间，我却觉得一分一秒都有度日如年感觉的。但我也知道，我这么大的情绪，是和他们没有任何关系的，我的情绪只是我个人的事情，想到这些，我终究用理智战胜了冲动，决定只管我自己的事。

刚才说，我很害怕麻烦别人，也就是很害怕给别人制造麻烦，我怕别人说我不知道体谅别人，就会给别人制造麻烦。我不允许自己给别人制造任何麻烦。我害怕别人会说我不懂事，自己不把自己的事情处理好，给别人带来麻烦，自己是个麻烦制造者。

为什么这么害怕打扰别人，给别人制造麻烦？

人家会怎么看我，会嫌弃我吧，会嫌我烦吧，会说我不懂事吧，会说我没有自知之明吧，会说我不知道理解别人吧，会说我这么大了还不会把生活安排好。总之，就是不能在我觉得会给别人带来麻烦的时候去麻烦别人。万一人家有事呢，耽误别人怎么办，让人家因为我而生活受影响，我不值得别人这样对我。

是的，我不值得任何一个人这样对我，为我花费多余的时间，为我而承担麻烦，我有资格吗？我有什么资格，我就是一个能不给别人制造麻烦的人就很不错了，我哪有资格去麻烦别人，我只要做好一个懂事的人就行了，怎么敢去麻烦别人，别人能不讨厌我就行了，我还能厚脸皮的再去麻烦别人，我做不到，我也不允许自己这样做。

大家都很忙，谁的时间都很重要，人家可以麻烦我，但是我就是不允许自己去占用别人额外的时间，不允许自己给别人添额外的麻烦，我的概念里，自己是没有资格享有这些的。

看到别人能心安理得的麻烦别人而不自责，我想人家关系肯定是很铁，我也就只能麻烦麻烦我老公，我从来不敢相信别人是愿意被我麻烦的，我觉得不会有人喜欢制造麻烦的我的，所以我一直都要做一个事事都能处理好，不专门麻烦别人的人。

我从来都不觉得自己在人家生活中占重要地位，我从来都不是重要的人，所以我也不能去麻烦别人。

我从来都不是重要的人，我从来都不是最重要的人。是的，就是这个，因为我不重要，所以别人也不可能看重我，也不可能愿意为我花费时间和精力，我不值得，我那么卑微，别人怎么会看的见我呢，我本来就是一个不重要的人，是一个可有可无的人，是一个无关紧要的人，这样的我，哪配别人为我花时间为我花精力，哪配去给别人制造麻烦，我能安安静静的不给别人制造麻烦，我就已经不错了，我就已经很好了，我哪还可以去占用别人时间，让别人为我付出精力，我没有资格，我没有资格，我哪配啊，我是一个如此不重要的人，我本就是一个可有可无的人，我自己怎么样无所谓，怎么还可以去麻烦别人，不可以，我没有这个资格，我没有这样的分量值得别人这样对我，因为我是一个可有可无不重要的人。

一个毫不重要的人是不配也没有资格去麻烦别人的，没有人会喜欢这样的不重要的人的，我只配一个人默默的躲在角落里看着别人过精彩的生活，看着别人之间亲密的关系在流动。给别人制造麻烦，只会让别人更加的讨厌说，说我不好，我不能给别人留下一点不好的印象，我不要让别人讨厌我，我不要让别人对我有半点微词，我要做一个虽然不重要但却不让人讨厌的人。

我要做一个不让别人讨厌的人，信念，因为我是一个不重要的人，是一个可有可无的人，这样的人不配也没资格去占用别人时间，成长这么久，过去总看别人说这样的话了，我还对自己说，我没有我不配的念头，估计是我没有被伤害那么多吧。今天这是我第一次有这样的声音，我不配也没有资格去麻烦别人，我竟然也有了我不配的想法。

用林老师的话来问，这个声音从哪里来，谁给了我这样一个信念！

对我来说，毫无疑问，爸爸妈妈都有。

爸爸说过，谁学习好就喜欢谁，可是我却发现，即使我学习好了，爸爸也没有把我当成最重要的那个人，在爸爸心中，姐姐才是最重要的，我依旧是那个不重要的人，是一个可有可无的人。

说到妈妈，我就想到妈妈常说的一句话，“要你有啥用”，难道我的存在毫无意义吗？难道我就这么不重要吗？难道不会做事或者事情做不好就不值得你对我好了吗？别说对我好了，就不能不挨你批评吗？我更不要说给你无端制造麻烦了，那更是要面临更严厉的批评啊，生我不是要我制造麻烦的，是要我能把事情做好的，不给别人找麻烦的，能不找麻烦就世界平和了，找了麻烦，肯定是劈头盖脸一顿训斥啊。

最终根源还是妈妈啊，无论任何时候，只要我给家里给他们制造了麻烦，随之而来的从来不是理解，而是严厉的训斥和批评，在我的生活里，这早已成了家常便饭。现在，结婚之后，她们很少参与我的生活，批评的声音也没有了，这样的妈妈对我来说就已经是好妈妈了，我哪还敢要求更多啊，我哪有资格要求更多啊，我根本就不是他们心中那个最重要的人，我一直就是那个可有可无的人，这么长时间以来，我越来越想不起给她们打电话，觉得没啥说的，也觉得自己打不打也无所谓，反正自己在她们心中也不重要，反正她们有他们心中最爱的人，她们对我根本无所谓。以至于那天接到妈妈电话，第一次对我说，我那么久不打电话，她都想我了，问我不想她吗？我心里有个声音冒出来，我不想你，我真的不想你，你说你想我的话，我也不信，你们都是需要我的时候才想起我，我在你们的生活中根本就是无所谓的人。你们没有一个人把我当成最重要的人，我就是一个多余的人啊！

人家都敢和父母顶嘴，打打闹闹，我从来都不敢，对我来说，过好自己的生活，不麻烦你们，就是我最大的愿望了，我怎么还敢麻烦你们，我怎么还敢让你们为我费心。

就连你们帮我带孩子，我都觉得不是理所当然，我都害怕你不长久，专门让妹妹和我住一起，因为我相信，你不为了我，你为了妹妹也会能住的时间长一点，因为我确信在你心中你最溺爱的人是她。我从来都不敢奢望，是的，就是奢望，从来都不敢奢望你会给我专门的爱，对我来说，给你带来麻烦，如果你不指责我，就已经是对我的爱了。怎么还能想你会愿意为我承担我制造的麻烦呢，不可能，不可能。

在你心中，我从来都不是最重要的人，我一直都是可有可无的人。

所以，在我的生活中，我也觉得自己是可有可无毫不重要的人。所以我也会找到很多的事实证明这一点。

当分出新院系，我对自己说，因为我是个可有可无不重要的人，所以领导才没有把我留下来。

当我去新院系，每天无所事事的时候，我知道就是因为我是可有可无不重要的人，不然领导绝对不会漠视我的存在。

当我在不在群里，都没什么区别，甚至被林老师踢出时候，我知道，就是因为我可有可无不重要，才会有这样的结果。

当同学聚会，我虽然想去，但去犹豫不决的时候，我的犹豫就来自于我觉得自己是可有可无不重要的人，我去不去没什么区别，所以最终端午节研究生同学10年聚会，我还是没有去。

在我想当人间行者，后又反悔的时候，因为我是可有可无不重要的人，在我答应了要大群答疑，又多次心里打退堂鼓的时候，因为我是可有可无不重要的人，多一个我，少一个我，花径依然走的很好。

在我孩子和别人姐弟玩，让人家姐弟不能玩的时候，我就会生气，因为我觉得孩子也是可有可无不重要的人，人家是姐弟，你才是那个多余的人。

为什么我会接受这个信念，我是一个可有可无的人不重要的人。只有这样，当我做错或者做的不好的时候，我才可能在你批评我的时候，减少自己对自己的谴责，我都已经这样了，有你批评我就可以了，我靠着这个信念免于让自己再谴责自己。反正我就这样，你爱批评就批评吧。如果我是一个重要的人，不是一个可有可无的人，我怎么能够容忍自己对你们制造麻烦呢。我肯定也要自己批评自己啊。只有这样，她们才不会对我有过高的期望，我才能更加轻松自由的生活。现在也是一样，转院系，因为这个信念，我可以自由自在的生活，不用去承担什么责任，不用去内疚自己工作做的不到位，因为我就是一个可有可无的不重要的人，我可以心安理得的做我自己喜欢的成长的事。不去答疑，不做人间行者，也为自己的不自信找到了一个很好的借口，你看，我就是个不重要的人可有可无的人啊！

真的是每一个信念都是当时对自己的最好保护啊。即使到现在，我仍旧在享用它，我仍旧在需要它。这样的话，我就可以在对父母没有尽忠尽孝的时候不用自我谴责，我在对工作没有尽心尽力的时候不会给自己太大压力，我在和朋友相处的时候，不用负责太多，只做好自己的就行了，我在或不在，都不会对别人造成什么影响。我在和兄弟姐妹相处的时候，也不用肩负起自己该承担的角色。

是的，我要感谢这个信念，感谢他们一路以来对我的保护。现在的我，不再需要这个信念了，因为我对我自己来说，我不是可有可无的人，我是最重要的人，对孩子来说，我是最重要的人，对老公来说，我是最重要的人，对父母来说，对兄弟姐妹来说，对朋友来说，过去我是不敢把自己当成最重要的人，其实我知道，我很多时候在别人心中真的有很重要的地位，是我自己不允许，是我的这个信念不允许自己变得重要。今天，感谢这个不重要的信念，谢谢你们一路的相随陪伴，从此以后，我将不再是那个可有可无的人，我将是无论自己还是别人心中最重要的人，只要我自己允许，没有什么不可以。

给别人制造麻烦，恰恰说明我很重要，别人愿意为我付出，我值得别人这样为我付出，我值得。带着这个觉知，重新梳理生活和人际关系，我的世界又会有了新的不同。

后记：早上观到这个，白天林老师就成立了讲师团，我毫不犹豫的报了名，因为我知道，如果我认为自己很重要，不是可有可无的人，那么我就真的是这样的人，要想有新的更大的成长的进步，这是最好的锻炼机会，它也将同时提高我的讲课水平，这不就是我一直想做的事情吗？Ｄ课程，对我来说，也变得没那么难了，万事开头难，有了第一步，从此人生就不同，所有的机会其实都在自己手里，关键是你是否抛开过去，允许自己走新的生活。

整理者感言：踏踏实实的成长者，成长路上的花径人！