再次看到你的出现

作者：美禾

今早很早醒来，想起了夜里做的那个梦，就想到了潜意识的力量，我以为我已经修复的差不多了，这个梦却告诉你，你根本就没有消失，你又一次的出现，意识可以欺骗自己，潜意识却会告诉你真相。

昨晚在小组分享的时候，中间有段说到妈妈给我种下的信念，说到我从来就不敢想自己在妈妈心中重要的时候，一丝委屈扑面而来，说的那一刻我就意识到了，人家的妈妈都那么的爱孩子，为什么我却连想都不敢想妈妈是爱我的？人家都可以和妈妈打打闹闹，吵架，说气话，我在妈妈面前，什么时候可以这样子过，每次和妈妈在一起，我们都是两个很有距离的亲人而已，没有那种亲密感，我连妈妈的手都觉得不好意思拉，更别说什么知心话了。和妈妈在一起，除了说说家务事，家长理短，其它根本无话。我有任何的委屈、不满、难过，我也从来不会和她说，她在我们面前，说起爸爸还有嫂子他们的时候，也都是充满着抱怨，对自己身体的病也是无所谓的样子，在我们面前，都不知道说过多少次：活一天算一天，都不知道活到哪天呢。

此刻写到这里，我的委屈更大了，眼里情不自禁的蓄满泪水。妈妈，你在说这些的时候，有没有考虑过我的感受，你有没有牵挂过我们，我还记得我有一次回妈妈：你这样想，你就不怕我有一天离婚了没有人管吗？妈妈，你过的生活感觉无意义，在你心里，我们就无足轻重吗，你能放心下我们就离开吗？

回到昨晚的体会，我以为在这个方面我已经不在意是否在妈妈心中重要了，我知道我成长之后，只要我自己认为我重要就好了，只要我自己把自己当成最爱的人就好了，可是我真的没有想到，我在大家面前说妈妈的时候，还是会有委屈出来。原来，妈妈的爱，我一直都没有真正的去放弃过，我只觉得我在妈妈心中是毫不重要的，只要她不责骂我，不说我就好了，我从来就没有奢望过她会爱我，而且经过过去的很多次观心，我也以为我理解了妈妈，我能找到事实证明妈妈还是挺在乎我的。可是，这一次，却让我清晰的看到，无论我怎么找事实，我都无法让自己相信，自己是她心中最重要的人，在妈妈这里，我很清楚也固执的认为，妈妈也许是爱我的，但在她心中，我永远都不会是最重要的那个，我永远不可能成为她心中最爱最重要的那个人，我连她对我和对其它姐妹同等重要的想法都没有，我通过多次观心唯一能确认的就是她现在不再像过去那样对我好不上心毫不在意了，我现在说的话，她还是挺在意的，可大多数时候，我却是什么都不对她说的。

我好像突然就明白了为什么我曾经那么紧张害怕老公会在外面喜欢别人的女人，我对老公有那么强烈的不安全感。无论他在外面干什么，只要有别的女人子，我就心中充满不安，总觉得老公会看到我的不好，会看到别的女人的好，会拿我和别人比较，会去喜欢别的女人，我好怕这样的事情发生，所以我才时时提防着。就是因为我觉得自己在妈妈心中毫不重要的信念，让我才想在老公这里一直保持自己最重要的地位，我在老公这里得到过，我知道我曾经是老公心中最重要的人，就连他的爸爸妈妈都比不上，那种被他拿在手里怕掉了，含在嘴里怕化了的那种心疼和重要。可是，内心深处的不安全感，内心深处认为自己不重要的信念，让我时刻害怕失去这样的感觉，我好怕有一天老公会把我的这种在他心中很重要、最重要的地位给拿掉，会由另一个女人来代替。我深信，只要有个女人出现，我一定就是那个不重要的人。

我也明白了在花径的伙伴中，为什么我对碧波的嫉妒最强，成长的根底，倒是让我很快的捕捉到了我对她的投射，我认为她就是后来的那个人（最后出生但是却最得妈妈疼爱的妹妹），她就是后来的在林老师心中最重要的那个人，有了她的出现，我就变得可有可无，就像素清说的那句话，自从她来以后，林老师就不再催心得了，因为她的心得又有质量又有数量，虽然我当时知道素清这个是玩笑话，但我心里却就愿意认为，林老师就是把她看做最重要的人，我很嫉妒她在花径的地位和在林老师心中的重要性。此刻我也突然明白了碧波说的为什么她认为她的哥哥姐姐那么不喜欢她，其实我也不是很喜欢她，我甚至有过想她离开花径的想法，希望她不要在花径出现，希望她能自己去走成长，随便去哪里都行，就是别在花径，原来，她的哥哥姐姐也是和我一样，因为得不到妈妈最多最深的爱，而迁怒于她，都是因为她的出现，才让我得不到妈妈的爱的。我小的时候，真的没少背着我妈去打我妹妹，我现在还记得有一次妈妈不在家，我去掐妹妹的脸的场景。全都是因为得不到爱，我和她的哥哥姐姐是一样的感受啊，我想碧波心中肯定也能感受到我的这份强烈的嫉妒和敌意吧，要不然，那次骂战她也不会被我的话给伤着了，碧波，对不起啦，无意中这么深的投射了你。

我终于明白，我在老公这里的深深的不安全和害怕被抛弃感来自哪里了，就是因为得不到妈妈的爱，我认为所有的根源都来自于我的妹妹的出生，没有她的出现，妈妈一定是最爱的我。于是，这种信念和投射也到了老公的身上，如果没有别的女人出现，我就一直是他心中最重要的人，无论如何，我都要避免出现别的女人代替我在老公心中的地位。这一刻，我终于明白了我的紧张害怕担心不安全感来自哪里了。

更有意思的事，在意识到这个之后，前天中午碧波赞美大会我意识到了对她的投射，昨晚上小组分享我意识到了自己不安全感的来源和对老公的投射，昨天夜里就做了一个梦。梦里，我又一次感觉到老公对和我们经常一起玩的女人面前说的话，比和我说的话多，和她在一起，比跟我在一起还开心。我很生气，又没法说（因为我也和这个女人很熟悉，关系也很好），我就使劲发闷气，扔东西，摔东西，一边扔东西，我心里还担心万一这个女人知道了我对她的嫉妒，以后就没法一起玩了，梦中的感受，就和没成长前经常对老公担心紧张害怕一模一样的情绪。即使是莫须有的事情，我也充满了愤怒，我好害怕老公不再把我当做心中最重要的人啊。

我想到了武志红对梦境的解析，我知道，老公即是老公，也是妈妈，那个女人即是我认为的有可能取代我重要地位的所谓的小三，也是我的妹妹，我所争夺的就是妈妈心中最重要的地位啊，对于妈妈的绝望，终于在婚姻中开始淋漓尽致的体现。武志红说，爱情是第二个童年，所有童年没有得到的东西，都会在爱情中一一重新展现。这两天所发生的这些，让我对此话深信不疑。这就是成长的人都知道的那个东西，所有的伤害和伤痕都是来自于童年和父母的关系，来自于我们在成长过程中受到家庭无形中种下的信念。也正是因为对这个信念的执着，和对重要性得不到但却不死心的小我的执着，才让我对爸爸那句话“谁学习好我就喜欢谁”那么执着，因为这句话给了我一个可以获得他们心中最重要地位的一个希望，这也是我今天成为姐妹几个中学历最高的原因吧。马岚昨天点评的时候说了一句话，每个孩子都有自己的索爱的方式，对我来说，我对母亲是绝望，知道自己得不到，对父亲的索爱就是要学习好，我此刻想到了我的姐姐，她和我一样学习好，甚至比我更好，可因为家里贫穷，她放弃了考研，放弃了有更好的发展的机会，我想，这也是姐姐去索父母爱的一种表现吧，作为老大替父母分担，才能获得父母的爱，即使到现在，姐姐仍旧是我们几个的主心骨，甚至都成了爸妈的主心骨，家里有什么事情，是一定要姐姐同意才会做的，姐姐也成了爸爸妈妈的妈妈啊。

昨天小组里说，即使是有分别的爱，也是爱，也总比没有好，没有爱带来的就是绝望。在我的生活里，爸爸无论如何，还给出了我认为的有分别的爱，只要我学习好就行，而在妈妈面前，我知道我怎么做才可以获得她的爱，对妈妈，我更多的就是绝望，也许并不是没有，每个人都有自己的索爱方式。此刻，我像明白了什么，只有对妈妈认为的在她心中最重要的人好，小的时候是妹妹，我们都结婚之后，只有哥哥是她家的人，那就对哥哥他们家好，这样我才能得到妈妈的爱。原来如此，怪不得我这么的怕给哥哥造成麻烦，怪不得给哥哥做生意的四万块钱，即使他有了闲钱，说主动给我，我也推辞着不要，我怕我要回来了，他们就觉得我不好了，就觉得我不体谅他们了，我不好意思要，虽然我有时候也需要，我宁愿自己去借钱，也无法去说出这句话，原来，内心里这也是我向妈妈索爱的一种方式啊。

看到这些，对自己现在之所以成长为这个样子的我的疑问又少了一些，就像林老师说的那句话，为什么一定要把父母的伤害转成爱啊，有的那就是伤害，伤害就伤害了，接纳父母带给我们的伤害。现在，我仍旧无法奢望的认为自己是妈妈心中重要的那个孩子，这种伤害已经深深的植根于我的心中，今天我才知道，我并没有真正的却接纳这种伤害，我不能接纳自己确实不是妈妈心中最重要的孩子的这种想法。我对妈妈生不起太多的情感，最终的根源都来自这个不接纳。谁都想成为最重要最独特的那个孩子，这是人性最基本的信念，过去，我去找事实来告诉自己，其实我在妈妈心中还是很重要的，可找来找去，却发现那么的没有说服力，我以为过了这么久，我已经接受了这样的想法和信念，昨天的委屈告诉，没有，没有。我不接受，为什么偏偏就对我这样，为什么！

我不是你心中最重要的那个人，记得有一次和老公生气时候听到这句歌词，我马上泪流满面，原来，我不是妈妈你心中最重要的那个人啊。妈妈，对不起，此刻，我不想原谅你，我干嘛要原谅你啊。我就是想成为你心中最重要的那个人啊，哪怕你在有的时候让我觉得自己很重要也可以啊，至少我还有一个温暖的记忆，可是，妈妈，这对我来说真的是奢望啊。

小学考初中，我要一块五毛钱去考试，你都不愿意给我，说我反正也考不上，浪费钱，只有在我痛哭的情况下，你才最终答应给我。记得有年冬天下大雪，我还上小学，穿着草鞋的我去上学，走到半路，还是村里别的人帮我磕掉草鞋上厚厚的雪我才可以继续走路，可是我的妈妈你当时在哪里啊，为什么你就不能陪我不能去送我呢。大学时候寝室室友无意中给我掖了一次被子我都内心感动不已，这种温情的行为在我的生活中出现就是罕见啊。妈妈，这不都该是你给我的吗？你帮我带孩子的那一年，有两次我在你想回家的时候要出差，你不是像爸爸一样的支持我，而是背着我抱怨都什么时候了还出差（你急着顾你那个家，要回家帮忙农忙，其实爸爸说你不回去都没事）。妈妈，在你这里，我不知道什么时候获得过支持，我也不知道什么叫爱，因为都没有人告诉过我，或者给过我表达爱的榜样。在我的印象中，我的妈妈你，没见过笑容，每天都不是不听的批评、指责和你永无尽头的干活，妈妈，现在的我不就是当年的你吗？

还好，我觉醒了，我成长了，我不想走和你一样的生活，我不想让自己成为一个爱无能的人。即使现在，很多时候你因为爸爸又无端生气的时候，我从心里都非常的恨你，我恨你是自作自受，活该。妈妈，如果不是因为你，我现在怎么会过这种在别人看来的幸福里也要挑出痛苦和不满来的生活呢！妈妈，我从你身上除了学会把自己培养成女汉子一样之外，我不懂得温柔、不会撒娇，不会低头说软话，不会道歉，更不会说什么甜言蜜语，所有的问题都指向别人，所有别人对我的不满都会被我无限放大。妈妈，你还对生活感觉没有乐趣，我真的想让你知道，就是因为你，我今天的生活才过的如此不开心。虽然爸爸带给我的是有伤害的爱，可那毕竟也是爱，至少我能确认，爸爸是在乎我的，是爱我的，是能给我支持的人，可是你呢，妈妈，你给我的是什么呢？你给我的就是苦逼的生活啊！不懂得享受，不是指责就是抱怨，我好讨厌我那么像你啊。

成长以后，我也理解了你的所作所为，你从小所受到的苦更多，你从小也没有得到过爱，甚至更贫瘠，在你的生活里，每天都充斥着指责和批评，以及永远做不完的活计。可是，我理解了你，妈妈，我还是想要你的爱啊，我还是想让你那么在乎我，重视我，让我觉得自己很重要啊。我很庆幸，我没有再继续走你那条路，我开始觉醒，我要给我的女儿一种幸福的人生。我的老公和我的爸爸一样，对孩子无尽包容和宽容，我不再和你一样每天都是批评训斥指责，看不到生活的美好，我相信我的女儿的将来肯定是幸福的。

我写的时候就想，到最后我要怎么去转这个信念，怎么去接纳自己不重要的信念，怎么去接纳你带给我伤害，可是此刻写到这里，是否接纳你的所作所为，我已经觉得无所谓了，每一次内心的呐喊和宣泄，都是一种自我疗愈，无数次的回复到那个小时候受伤的时刻，我相信，终有一天，这些伤痕，这些不重要的信念，都会从心头被彻底拔除，我所做的就是如阳光照射冰雪一样，多次重复的去照。每一次的觉察，都是一种成长，每一次的看到，都是一种接纳，每一次的知，都是一种无分别。妈妈，我相信，终有一天，我会和你握手言和，我终究会真正的接纳现在的一切。

整理者感言：感动！！恭喜！！

总有些感觉留在心里，总有些爱无法回忆。

爸爸妈妈，是孩子的天，爸爸妈妈的爱，无论我们长到多大，甚至老去，甚至濒死，都是人一生无法磨灭的渴望。

让人生永留遗憾，还是勇敢地去面对、去疗愈？

幸福的钥匙，完全掌握在你自己的手里！