我的情绪我的成长路（二）

作者：未小草

去年11月底写完了我的情绪我的成长路，好久了，我的心底里一直呼唤着要写这第二篇，因为当时我写了，我找到了最好的处理情绪的方法，那就是静字诀，可是找到了就行了吗？我的情绪就好了吗？这多么像我们经常看的电视剧，或者讲的故事，从此公主和王子开始了幸福生活。真的吗？其实，那只是一个新的起点，这后面的经历也许比前面寻找的过程更不容易。是的，我找到了，倾尽全力，一路追寻，我要解决我的情绪化之谜，我不想拥有她，这是我成长路上的重心，一起陪伴我成长的妈妈们都知道，我是怎么样的一直在执著的寻找有什么方法能去掉我的情绪化，两年来我三次的分享主题，全是情绪，我看的每一本书，重点章节一定是看情绪。由于时间关系，我看的书并不多，一同走在成长路上的人，也许算是最少的，我上的课程也只是单一的一门，但是我的重点，都是在关注情绪。所以我觉得自己与花径的相遇是必然的，我的心给了我指引。

一、无法遏制的愤怒

在2013年底，我的情绪开始大爆发，不管我如何努力，最终都会出来，所以我痛苦不堪，我知道她的危害，但是我无法左右，所以每次爆发过后就是深深的内疚与自责！对象就是老公和孩子，但是最多的是孩子！所以我的心拧成了麻花！我找不到解决之道！看过的东西，好像都没有能从本质上帮到我，现在想来，是明白了一些道理，但是没有落到行动上。2014年11月的课上完后，真的觉得有点无从下手，在一次次无法遏制的愤怒中，觉得自己白学了，对孩子的情绪更加明显，竟然发展到，我不能见到她，见到她就抓狂，她任何小的动作都可能激怒我！我不知道，她就是我的贞子，开始上小组课了，曾老师告诉我，你没有办法，孩子管不了也就管不了，先把自己的情绪发泄出来。可是我真的能发泄吗？真的能不管孩子吗？我这样更有罪恶感了！可是愤怒已经全部出来了，我还是想压抑住她。我无法尽情的去发泄，我的心不安理不得！可后来发现，与其无用的挣扎，不如去旁边发泄。就是这样，挣扎了好几天，后来慢慢的调整自己了，一定要发泄出来！看到有情绪的时候，我立即走开去发泄！有一天，我很愤怒，我愤怒得想把孩子撕成两半！我的面前出现了这样的画面！深深的罪恶感来了！我是人吗？我是妈妈吗？我还配活着吗？！我问曾老师，我可以这样发泄吗？她说不管怎么样，发泄出来都行。可是我不敢，我这真的是罪孽深重啊！我压抑了那么多年的愤怒，我强烈排斥了那么多年的愤怒，我已经无法遏制了，她们发疯一样的跑出来了！后来陪孩子做作业，只要心里的情绪一出来，我就去房间骂，几十分钟这个情绪都无法平复。那段时间孩子天天晚睡，做作业有时近九点才开始做，提醒她都提醒得要冒火，差不多十点半才上床，我一看到这个时间点，马上咬牙切齿，一直提醒自己不要发火，最终那个火气还是一触即发！那种痛苦真的想把自己撕掉成两半！每一次她睡下后，一定不能和我说话，一说话，我的情绪马上出来！可是等她睡下后，我的情绪也跑了。这一直是我的耻辱，我一直不敢把我的真实情况给任何人说，就是在写情绪的第一篇，我也下了很大的决心才写出来了，当时是一个讲座，那个老师讲的，不触碰自己的内心，成长就没有用！如果你在寻找一个可以保护你的环境，那不是成长！成长就是要面对自己！这个情绪化我一直当作耻辱存在，所以那篇心得是在这个老师振聋发聩的呼唤下，以及林老师的提醒下写的。我形容是踩在刀尖上也不为过，这是我最深的痛苦！我一直无法接受我是一个怨妇的事实！从那篇文章我开始来承认，当写到怨妇一词的时候，我的心是那么的痛！

上课时，一下子知道了自己的痛苦来源于抗拒的叠加，可是不抗拒要真正要做到，这是何其难？！更何况，有时间自己在抗拒都不知道！没有那个“知”！林老师一直提醒我一定要发泄，他给我说得最多的就是：一定要每天坚持二十分钟的发泄，可是我的发泄似乎没有成效。11月上完课后第三天，我在工作上情绪被点燃，在小组群求助的时候，林老师说可以先向外骂，那是我真正第一次意义上的骂人，骂了一会儿，身体发抖得厉害，一直陪着她，后来又骂了一会儿，一直持续了四十分钟，第一次坦然骂人。可后来我发现自己还是有些无法接受，也就是没有真正允许自己骂。小组上了后第二还是三次的分享里，我说我终于开始骂人了，骂了本来加班晚了后想坐老公的车，等得更晚他才给我说，让我坐公交，我要回去陪孩子做作业啊，她还是处于要提醒的情况，我知道这是我们大人的问题，让她成了这个样子，但我还没有办法去帮到她啊，我这样的状态不给她添乱就不错了，还别说帮助她了。当我追赶着公交车，没赶上的时候，我开始骂司机！这两次，我终于有点接纳自己的骂了，骂了之后还是有内疚。第一个月末，我说我想整理录音，把上课没听懂的搞懂，林老师很不解的问，那你上小组干什么？是的，凌乱的心，乱飘着的灵魂啊，不知道该怎么办？又被这些牵扯乱了方向，是的，我也想像其他伙伴一样成长得好啊，我也要去付出我应该的努力啊。可是我又乱了方向，林老师这一提醒，让我沉下来，什么都不去想，就先走静字诀。曾经我还以为我找到了的心，其实还在外面乱飘着，漂浮着。

有一天早上，看到孩子被我吼了后的神情，无比自责，告诉自己，必须要尽可能的发泄，把自己的垃圾排出来，不要再给孩子了。从那天开始，我骂的频率多了，等车的时候，只要自己一个人独处的时候，有时坐公交车都在无声的骂，有时我们的小办公室只有我一个人的时候，我边干活边骂。我一直想，我只要努力，这些愤怒就会被我赶跑的，我要把她们斩草除根！我要找回我的温柔与慈爱！孩子好多次说，你原来对我好温柔啊，我都想你和原来一样！可是孩子，那是我忍出来的啊，那不是我真实的状态。因为我决定不能伤害你，所以有情绪的时候我会压抑，不让她跑出来伤害你，那时我能做到，现在我做不到了啊。我全心全意做这些事情的目的就是要赶跑她们，我想早日解脱。我在抗拒而不自知！所以总是迷茫，为什么这么骂，还是出不来！而愤怒还是每天来，早晚来！

二、什么是接纳

最后一次小组课，林老师主持，他看我提的问题，就是一直想做赶跑的动作，这就是抗拒而不自知。真正的接纳就是陪伴就是在一起，而不是赶跑，他说了就是太监理论，什么情绪来了，就和她在一起，然后没有了。那一次觉得他把静字诀讲得好通透。上完课后，我的心里竟然第一次感受到了温暖，第一次有淡淡的喜悦，我的情绪似乎听到了要陪伴她要接纳她，她是那么的开心啊，其实现在才真正体会到情绪真的是我们自己的一部分，我们怎么想，她都知道啊。可是这对于我的情绪有多少的改善？其实没有，因为还是得一次次的来面对，从知到行，这是多大的难度啊。最初不太明白行字诀的意义，现在总算明白了，不行动永远无法改变！

我情绪的发泄过程，从最初到不能面对孩子，后来能面对她了，有时还能陪她了，虽然这个过程真的很缓慢，很多时间怀疑自己能不能走出来。而每次林老师给我说，你一定要多骂啊，一定要发泄，是的，我作为他说的需要发泄的三种人，三种都是，最需要发泄。可这样的过程，真的怀疑林老师只给我说这一句，好好发泄，他其实也没有更好的办法来救我啊。难道这就是他给我的指引，他也没有别的办法了？！出不来的时候，真的觉得这有效吗？好，我没有别的办法，我还是将信将疑的执行下去。到现在，我是多么的感激他，正是他一次次的给我说，我才坚持了下来，我才没有走偏，我本来就应该把发泄作为当前的第一目标。因为我这种过度压抑自己的人真的只有这个办法啊！在此深深的感谢林老师啊。我没有想到，有一天，我终于做到了对孩子情绪的真正接纳，这几个月来，充分接纳孩子的情绪我只做到了一次，这一次，却意义重大。

我们家庭情况是这样的，奶奶暴躁，情绪化非常严重，爷爷较平静，但是他俩会为一件小事争得不可开交，相互吵架，家里经常都是很喧闹的。我和老公情绪化都严重，但是我们不能也不敢像两个老人那个随心所欲的吵架， 我们都是被严重奴役的人，在这样的家里，没有位置。孩子奶奶一直觉得我们和她们住在一起，是她们的功劳，我们没有发言权。老公最不能听见孩子哭，几乎从小到大孩子哭，他就要跳起来。就是在这样的一个家庭环境之下，孩子的哭自然而然是不被允许的，每次孩子哭都会被打断，孩子小的时候，我在家时，她经常都是在哭。我还是允许她哭，可对于她的哭，我一直不能释怀，以至于刚走上成长路的时候，有的妈妈一听我说话，就说你怎么那么在意孩子哭？因为孩子哭在家里一直不被允许，所以我一直很困惑。直到后来孩子五岁时我才接触到了《完整的成长》，《爱与自由》这些书，我才知道情绪是多么重要的事情。

孩子五岁那年的寒假结束，孩子的哭泣从响亮的变成了内吞式的哭泣，低低的声音，感觉到她在向心里吞气，我看到这样的情形真的很揪心，孩子奶奶也听不得孩子哭，会用武力来让孩子停止，孩子的很多行为她都无法接受，她的控制感也很强，孩子该是压抑了好多啊。我决定要帮她把情绪发泄出来。我看到《爱与自由》里的一个妈妈接纳了孩子的情绪的发泄，孩子很快修复了。于是我开始效仿，告诉孩子，一定不要这样憋着，你要哭就哭泣吧，想怎么发泄就怎么发泄。第一次对我的发泄，是有一天走在上学的路上，她忽然踢了我一脚，这是她迈出了的第一步！我好感慨，因为在这之前，打过她很多次，她也不敢用这样方式来对我。从这以后，她生气的时候，她会踢我打我咬我，允许她发泄后，我以为这个时间不会太长，所以我尽我的全力修复她。可是她的发泄却招来了全家对我的责难！孩子爷爷奶奶惶恐无比，她们觉得我这样，孩子大了怎么得了，忧心忡忡，有一次孩子踢了奶奶一脚，奶奶半夜三更都起来训老公，说我不管教孩子。可是我知道情绪对孩子的重要性，我还是一意孤意，是的，我要保护好我的孩子，可没想到却是更大的伤害。我和孩子约定，只在我面前如此发泄，可是她生气起来也顾不了那么多，所以她也会去踢打她们。后来迫于压力，当她要打我的时候，我会拖她到一边，我也开始慢慢的抑制她，不朝我身上发泄。

后来她开始咬我，好长一段时间，我的手上咬伤旧伤未好，又添新伤。只要她一旦咬到，然后去阳台大叫我的名字，把我剁成肉酱肉饼，她才解气！我一直没阻止过她。她身上的愤怒也很大，有一个和她性格相似的孩子来家里玩，两个人简直都是火药桶，我无比的忧虑，这孩子怎么办啊，她的情绪要是出不来，该怎么办？出来又是这么气势汹汹的方式，又让人担心？在这样一次又一次的折磨中，刚走上成长路的我的无力感很重，想通过家排解决问题，我都不敢。这一次，我鼓起勇气做了一次家排。做了家排后，她咬人的状况好些了。在做家排之前，我和她在一起的时间里，帮她发泄情绪，我当过她的沙包，欺侮过她的同学，她想怎么样就怎么样。我唯一的目的，就想帮她把她压抑在心底里的情绪都发出来。

没想到，想解决她的情绪问题，一走就是近两年的时间，身边的人，走在成长路上的妈妈们老师们都觉得我应该适可而止。以至后来我也怀疑，我这样做对吗？直到去年七月，和爱和自由的一个幼儿园园长聊过之后，她觉得我是在溺爱，可我的心里觉得是在帮她发泄。爱和自由这差不多是新教育中比较先进的吧，所以我真的怀疑我做得对吗？这时已经看到了《花径的故事》电子版，林老师看南师的盗版，我甚至比盗版还不如，我没花一分钱啊，我还真应该忏悔，但是我是多么的感谢传文件的这些的人啊，要不，我也没办法接触到。不过，我后来还是买了纸质的书，这也许算是弥补吧，我竟然没有好多内疚，反而是感谢呢，与林老师的忏悔相比，我觉得我好不正常，可我现在知道，我得尊重我自己的感受。去年七八月我终于找到花径大群，也因此找到了林老师，我想给他写信，写了又删除，写了好几次，犹豫不决，不知道他那样的专家会不会理我。直到八月听了他的讲座，我忍不住给他发邮件，说明了这个情况，他回复我接纳孩子的情绪没有问题，可是你这样是旧伤未除，新伤又来，所以没有办法，只有学习，只有上课。他是第一个，没有否定我的人！我就像一个骑士，那么坚定的突出重围，也想要帮我的孩子发泄情绪。我现在才知道，孩子保有她天生的力量，这个下水道是多么的重要！一个正常的母亲，不会用与家人抗衡的方式来保护孩子，好多地方，我的无力和偏激方式都不是正确的好的方式，但是在当时的情况下，我只能做到这些啊。曾经一直无法原谅自己给孩子的伤害，可现在一路走来，自己有多艰辛，总算能有一点点接纳了。因为是受到林老师种的那个圆满的信念，就算我当时的不完美也是圆满的，但是这个信念还需要我很多次的看到，才能真正的接纳自己。

最初孩子的哭泣，家人要干涉，马上有人去问怎么了，一个人问了，等下另一个人又去，我可怜的孩子，连哭泣都不能完整的哭泣，我开始帮她，不管家里人怎么想，我开始一次次的示意她们，让孩子哭泣吧，让她完整的哭一回。有一次孩子有情绪了，她请奶奶不要再说话了，可奶奶还不停止，然后说，怎么大一个小孩子，一天有什么好哭的。我看到孩子痛苦的样子，情急之下，我别无它法，竟然站起来给奶奶鞠躬，求求她别说了行吗？好多次，孩子的爸爸要去打她，我去制止！好多次，我也和孩子的爸大吵，请你允许她哭吧。连一个哭泣都没有自由的人，还算是人吗？是的，经历过好多次这样的回合，她们终于不再去打断孩子了。我的孩子啊，可怜的孩子，无力的妈妈啊，混乱的家啊，我真的觉得你不应该来到这里。直到现在她们仍然会说哭起难听，会说哭起不乖，但是我仍然会给孩子说，想哭就哭！

今年1月初，孩子要我买的东西因时间关系我没买，我进屋她就开始大哭，我知道她的情绪来了，也许这只是一个小小的起因，因为我允许她哭泣，也许她会把白天所受的委屈全部在我面前哭出来。那天我就那么温和的看到着她，我去她身边，她叫我滚开，我走开了，但是我一直看着她。最近的共情，和兆侠说的一样，孩子经常让我闭嘴，我也一直在想啊，我该怎么办，她让我闭就闭吧，我不打扰她。那一天，我的心难得的宁静，我似乎能看见孩子的受伤的心，我的心里说，来吧，孩子你所有的难受和委屈都出来吧。她从沙发上哭到地板上，我一直无法靠近，但我就站在旁边。后来她起来用她的拖鞋，照准我的头，扔到我头上，另一支是直接扔到我身上。当时爷爷也在场，经历过这么多，他也不说什么了。最近我难得在他们面前说话，我没有力气，她们看我的状态，所以也不会和我说太多的话。这个过程没有人打扰，就我们三个人在场。当她扔了鞋子过后，见我没有生气也没有发怒，她终于来到了我的身边要我抱。我抱了她一会儿，她的情绪彻底离开了。那天晚上，她说，妈妈你不生气啊，你真的不生气啊。我说我不生气，我知道你难受啊。那天晚上孩子的心好安然，她说你真是我的好妈妈啊。

就是这样的一次接纳，那一天难得我的心是空的，还是为自己的进步而开心。就这样，直到在上上周，我才猛然想起，孩子从那以后，生气的时候，她再也没有朝我身上发泄了，她会自己哭，去房间哭，或者主动要我抱。当我想到这一点的时候，我真的好感慨，在真正不期望她改变，在真正的做到了接纳之后，孩子自然会回到正常的状态啊。以前我是允许她哭，但是我心里还是不耐烦的，因为我对我自己的情绪化根本就不接纳啊，我对孩子的哭介意，根源还在于，我自己对情绪化的不接纳。

三、对静字诀的一些体会

在去年11月的课程上，我分享了我和××的一个经历，她知道我一直深陷于痛苦之中，她和我分享了××的情况，因为她们一起参加过一个工作坊，她觉得××比我更苦。是的，她一直想帮我，但是两天里有两次她都这样的说的时候，第一次我放过了我的情绪，第二次，我很明显的觉得有些生气，因为她在否定我的感受，她似乎在告诉我，我不值得这么痛苦！是的，我被否定了，明知道她的好心，可我还是难受了。因为我们一直很要好的朋友，所以我告诉了她我的感受，她很吃惊，但同时也因为我告诉她而开心。后来我就一直在想，到底我的心要听到什么话，我才会觉得舒服，直到第二天早上，我才想体会到，如果她说，你很难受，我的心就会舒服，当情绪被看见，我也被看见了。当体会到这一点的时候，真的觉得好开心，所以也明白了，为什么林老师书上说对孩子只处理情绪，其他都不需要。我也在第三天的课堂上做了分享，林老师也肯定了××是想从诚字诀的角度帮我。这一次的体会，真的感觉到要处理情绪的重要性，也是很细微的。

第二次，我的感受又被否定了，是因为一群妈妈的分享当中，我说我自己一直很无力。然后有一位妈妈直接说，你是生而有力的，你没有力量怎么会走到今天，你要去看到你的力量。是的，她说的没错，可是我的心受伤了。就在那一天，我忽然明白了，为什么林老师一直在让我们自己做自己的主人，因为别人真的无法代替我们来感受，因为我是最低人格特质，我的心境别人无法理解，而我们一直在试图让别人理解我们，可别人真的能理解吗？我作为最低人格的把头看到最低处，卑微到不如一粒尘埃的心境能让另一个自信满满的人相信我所说的吗？不可能！所以我们必然孤独！除了我们自己无人能懂！当一个人情绪不被看见的时候，其他的都是空谈，那不过是对方的东西而已！所以我自然会对她给我说的话排斥。

我觉得这是好精致的东西，这是要求好高的东西啊！有一天，孩子说了邻居家的一个孩子穿得好孬，我一到家，奶奶就在说，你们家那个YY啊，这样说，好要不得！好伤别人的心哦！这么小一个，就乱说话，别人听了怎么想。然后爷爷慷慨激昂的说，这个是理念问题，这种理念怎么要得！爸爸一听，你这小屁孩子就知道乱说，她们都冲着我说这些，希望我教育下孩子。我却说了一句：“哎呀，小事情，有什么嘛！”哇，所有的愤怒都冲向我，就是你不对头，这么小不教育，大了还得了！搞得我也很大的情绪，我不想和她们争论，因为其实我话都不想多说，在我的心里，孩子就说了一次实话，别人也许就过了，就她们这样上岗上线的，就以老鼠过街人人喊打的气势来批评孩子，我真的受不了。

这几件事情，一直让我在慢慢的想，有一天，我想明白了，前两件事我被否定了很难受，后一次，我在否定她们的情绪呀，我说的没什么，就是在否定她们的情绪，尽管我只说了一句话，就足以让她们生气，一是我没有看到她们的恐惧，没有去肯定她们的情绪，二是我直接否定了，所以她们才会这么大的愤怒。看到情绪好难，接纳情绪好难，因为自己的状态不好，我心里第一时间就觉得她们在小题大作，我也被自己的情绪掩盖了，所以怎么可能去看见她们的。激怒对方，真的不在于话多还是话少，只要一个否定就足以杀伤人。

那天早上，有了这点体会后，心里好高兴，我明白了只肯定情绪这一点，其他的真不必多说。当我高兴的走在路上，是的，我已经好久没有这样的兴奋了呢。我在轻轨上看见了山崖上蒲公英的花儿开了，嫩绿的小草，黄桷树刚抽的嫩芽，感受到了春天的气息，心里忽然想起李维唱的那一句“这里春风沉醉.......”好美好美，细品之后的陶醉，美不胜收，无法用语言形容。我给林老师说了我为什么说了一句话就让全家人跳起来的原因，他说你上路了啊，我真的开心了，停下工作，去一边和我的陶醉呆一会儿。这似乎是我一年多以来唯一的一次发自内心的喜悦。伴随着春天的脚步，我终于在沉睡中苏醒，这一次是复苏的萌芽吧。

四、谴责         

随后，我心里的谴责无比强大，这几个月以来，我尽量是在第一时间陪伴情绪，但是这个阶段却来了，在我的情绪升起来之后，谴责会跳到前面，等谴责完，我的情绪已经跑了。我无比困惑，这是怎么了？我不知道对谴责该怎么办？有两次想问林老师，但是还是想自己多想想，最后终于忍不住了问了他。他说要对话，我的反映很吃惊，我从来没有想过要和她对话，最先的时候，我就听她的，情绪跑就跑吧，我也听。林老师说，光听不够，他有些生气，他说都是基本问题，让我自己去把资料找出来看，自己去悟。虽然林老师只骂过我一次，但每次问他问题，我还是很纠结，总觉得他要骂我，其实我是在投射，他一直对我是鼓励有加的。可是，他居然把我的问题放到群里！他把我的名字隐了，我一下子有两个情绪。你看你好丢脸，几个月了，你还在狗屁成长，连基本东西都没有搞清楚，你还有脸问？！我都替你害臊啊！另一个是，我居然有教案的价值了，难得提个问题，还让林老师拿到群里去分享，分享也可以让别人看到这个问题，这是有意义的。但是我前一个情绪更大，把后一个淹没了。前一个就是谴责，她总会在第一时间跳出来，无处不在。

比如我饿了，她就会跳出来，你真是喂不饱的狗啊，一天吃那么多，一天吃好几次！真的是麻烦啊！比如做错了一件事情，马上开始，你看你这样子，怎么能做得好事情？！比如去看聊天记录，就说你这种人上班不务正业！怎么得了！无处不在的谴责，无时不在的谴责！

林老师说了后，我把1月上课的资料浏览了下，那天还有些忙，可为了解决我的疑问，我决定要看一下。看完之后，我明白了，我真的是没有搞明白基础知识，什么是和心在一起，心是指身体内的一切，那么这个谴责的声音，她也是身体内的一切之一啊，可是我不知道她是什么，我不知道怎么对待她。你说情绪，和她在一起，这个我明白了。可我没想到谴责也是我心的一部分，我也应该和她在一起。我好害臊啊，真的好害臊啊。林老师总是说，方法都教给我们了，是的，他早就教完了，可我能懂的还是一点点啊。我为我的不上进而耻辱，我也为我的连基本知识都没有搞明白而惭愧。

后来我开始与我的谴责对话，时间关系，我没有一一的来对话，只和其中最强烈的就是对吃的谴责，做了一次对话。我发现这个谴责的背后是深深的恐惧！我胃不好，饿得特别快。我除了正餐外，十一点和下午五点也会饿，我她讨厌她!这样吃，会长胖，一直以来我不在乎我的形像，因为同事们都知道我是一个病夫，我的口号是能吃就行，只要不生病。这其实是表面的，还是有点介意的。更重要的还有就是我爸有糖尿病，遗传的几率特大，我老公一度怀疑我饿得快，是不是也有问题，经常这样说，我也有些担心了，我害怕长胖后的一些病症，长胖几乎就是三高人群的代名词。原来我是多么的恐惧我一天吃这么多次长胖啊，我是多么恐惧我会得很多病。我在同事中算是能吃的了，有的一顿只吃我带的饭的一半，她们还不得饿，可我就一天都叫饿。还有，这样中途去吃东西，我觉得好耽误时间，我不喜欢被打断，我觉得我有罪恶感，一是影响工作，而是觉得上班时间不务正业。原来一个谴责的后面隐藏着这么多东西啊，她们终于用最强有力的方式来让我看见啊。现在才十一点一刻，我又饿了，我还觉得不该这么早吃午饭，曾经有一次在外面饿了，竟然跑回办公室，觉得太早了，没必要那么早吃午饭。我的妈呀，连一个吃都这么多限制生命，她能不以这样的方式出来吗？我决定停下来，吃饭去。去他妈的狗屁时间，我得好好犒劳我的胃。在吃饭的时候，我看到了那个开心的吃饭的小女孩，她问我，我可以想什么时候吃就什么时候吃吗？我说可以，泪水开始流下来，原来连对吃东西都这么多信念和恐惧啊，到现在我才看见了。这是人的正常需求啊。看着你的开心，我竟然是那么样的难过！以后我们不管别人的看法，不要有什么顾虑，想吃的时候，就去吃吧。原来要的，就是一个允许啊。

渐渐地，谴责的声音小了好多，我又能和情绪在一起了，但是这些声音并没有消失，今天我专门来办公室写心得，因为我看到要清理和父亲的关系,估计得有很大的情绪,不想被打扰，就决定过来了.就在刚刚我出去吃饭的时候，我发现自己没有带手机，谴责又开始了，你看你这个人，这么点东西都记不到，你还配做什么事情！是的，这后面又有我的恐惧担心，还有曾经的创伤吧。我们单位要求是二十四小时开机的，节假日也是一样的，而我在外面经常听不到手机响，所以我的每个未接来电，我都要回过去，原来只要看到主管的未接来电，心里就紧张得不得了。写到这里，发现手机不在桌子上，一下子好紧张，我不想掉手机，现在经济那么紧张，我还要存钱上课，最近两个月工资都没发全，我好多恐惧。这就是我真实的状态。每一个谴责也的确是我们心的一部分啊，真的是应该聆听她。而背后也有很多的信念，要一个个去看到，那得需要好长的时间啊，这条路，真的是马拉松啊。

五．我不想要我的情绪化

是的，我还是不想要我的情绪化，我一直认为她是我的耻辱，虽然情绪要小一些了，但是她还是每天会来，是的，基本上不放过让自己火冒三丈的任何一个机会骂人。但是她还是没有走，还是没有像我的愿望一样，因为我一直在抗拒，我不要我的情绪化。直到最近，我终于感受到了，我对情绪化的真正感受，17组第一次小组，我分享了，我终于和我的情绪化有了一次对话。

我好害怕这样每天的爆发啊，我每天回去的路上给自己说，不要回去发火啊，一定不要当着孩子的面发火。这样说不管用，后来我就开始请求她，我说求求你好吗，你一定不要出来。那一天我也是同样的请求，可回去还是没有用啊，还是爆发了，后来那个情绪化的我对我说，我做不到啊，我也想，可是我做不到！你不要怪我了，我也不想，但是我做不到！原来她就是一直纠结的那个我，我不知道，她也为做不到而痛苦。

现在很明显的，发完火后，我会对那个情绪化的我说，你怎么又出来了，怎么又来了，我讨厌你，你藏好点，不要钻出来，我看不到她的模样，但是我知道我在赶她！我还是不想要她，我想两脚踢开她！我想把她关在地牢里！我好痛恨她！是的，我痛恨她，她和爸爸一样！我觉得因有这样的情绪化爸爸而耻辱，你看他把家里搞得鸡犬不宁，我好恨他！我好讨厌！我不想要这样的爸爸！我不想要！就在这一天，我看到了武志红的文章中说：“我们经常和永远不可能更改的悲剧较劲，这是我们产生心理问题的核心原因。其实人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧性。”我看到了我在否认我人生的真相，真相是，我有一个情绪化的爸爸，他是很可憎很讨厌！但是不管我怎么否认，不管我怎么不想当他的女儿，我都无法改变这一真相！我无法改变！我唯一的路，就是去接受他，不管他是怎么样的人，他都是我的爸爸！当去掉道德的枷锁，我终于听到了我内心最真实的声音，也因此而看到了自己最真实的抗拒在什么地方。在武志红《人生为什么会轮回》这篇文章里，我看到了我对爸爸的抗拒才造成了我的情绪化根源，《爸爸太暴躁不是你的罪过》这一篇中，他给那个女孩的回复，也相当于在给我指路。他说，要承认两个真相，就是爸爸的确很糟糕，我对爸爸无能为力。当初看到后觉得好释然。因为这也是我要直的路，可文章看过后，知道了也过了，没付诸行动。

我没有想到，几乎每一篇心得都提到了爸爸，在他和妈妈的关系中，我是痛恨他那么对待妈妈，但是我知道了我的痛恨，但是真正下来过后，我没有发泄过对他的任何情绪，我完全不接纳我对他为什么有这样的情绪。在《受害者情结》那篇文章中，我知道了造成他这样的原因，情感上心里上有了理解，也知道了，不该评判他。可对于他的恨，我心里底还是不能真正的接纳，还未上课前，我恨他和妈妈给了我生命，恨苍天为什么要让我来到这世上，我尝试去恨的时候，我的心竟是撕裂般的疼痛！后来胃整整痛了一天。随后，我没有真正的发泄过。

他说的第一个是承认爸爸很糟糕，可我竟无法承认！我的心底里真的是同文章中说到的，我是因为我很糟糕才导致了爸爸这样！都是因为我不够好，我的爸爸才暴躁！不是爸爸的问题，是我的问题，都是我不好！都是我不好！也许没有我，爸爸就不会这样了！因为我才导致了爸爸如此的痛苦，要是我不存在，那该多好！这才是我心底里最真实的声音！所以我不配存在！今年春节回家，爸爸因我打牌身上没带钱，我几乎从不打牌，牌技也很烂，只是为了陪他而打，我不想去钱包拿钱，找老公要，老公又是臭脸，引起爸爸的一次暴怒，最后迁怒于姐夫和哥哥身上！我的心底里流星般地闪过一个念头，都是我不好！都是因我而起！是的，我表面上很平静，可这一次看到他的暴怒后，竟然是深深的绝望，我曾经说过，我希望有一天能够疗愈他，可真正看到他这样的时候，我绝望了，也许此生无望了！我现在想来，我所说的疗愈他，不过是想改造他，希望他不这样痛苦！这仍然是一个抗拒！我现在才知道，我是在抗拒！这也是武志红说的第二点，要承认对爸爸无能为力！原来我一直怀揣着要救赎他的梦想！弄清楚他如此痛苦的原因，一直是心里渴望的解决的问题。可是我为什么不允许他痛苦！那是他的痛苦！我无法代替他啊，而他的痛苦也不会因为我要帮助他而解决啊。一直以来，我们对情绪都是抗拒，而不是接纳，我为什么不允许他和他的愤怒在一起，我为什么不允许他和他的痛苦在一起，这样才是真正的帮助他。爸爸啊，原来我真的背负了你的情绪这么多年。我想你的情绪化消失连同我自己的情绪化消失是一样啊！当看到这些真相，我终于明白了，原来是真正的不接纳父亲的情绪化，才导致了这一切。

爸爸，我真的好讨厌你的情绪化！我真的好讨厌！我不是你的女儿多好啊，我想有一个温和的父亲，我不想要这样的你！我不想要！把我的内心的这些想法都大叫出来吧，都出来！之前我竟然发现，我以为我要痛哭，却没有一点眼泪。我开始喊出来，把这些话喊出来！终于开始嚎啕大哭！我恨你！我恨你当初对我大叫滚出去！这是我的家，我能滚到哪里去！我恨你，当初你把我给你买的东西，从堂屋这一头扔到另一头！我恨你，我带同学到家里来，你仍对我咆哮！后来再也没有同学敢来我家里！我恨你，整天神经质，不是吼这个，就是吼那个，把家里弄得乌烟瘴气！我恨你，我不听你的，你就到处说我不听话！我恨你，我没按你的来，你就给我冷战！我恨你！一天无事生非！一天疑神疑鬼！我好恨你！我好恨你，当你的女儿，还要轮回你的恶劣的品质！并且比你过得更糟糕！我恨你！当初为什么不把我直接送人！我恨你！何必要养我！不给我生命多好！我恨你，竟然你把我打压得，对你的恨都这么久才找到，找到都不敢说出来，都怀疑自己不是人？！曾经我还自欺欺人的人说，我的父母对我是如何的好！我恨我恨我恨我恨我恨恨恨恨恨恨！我恨你，我连我的情绪都不敢在人前表露，今年春节我一直都想不通你暴怒时我的平静，现在才知道，这其实是我的一个常态，就是在你生气的时候，我一定要表现得像没事人一样！我不敢流露出我的任何表情，因为如果流露出来你会更生气！我还会去劝老公不要说话，因为一不注意，会引起他更大的情绪！我就是这样的，所以我的生气我一直放在心底里！我一直认为我不怕你，可事实上，任何一个对爸爸的投射上，我对哪一个不是害怕得要死，就连并不厉害的林老师，都被投射出来满满的害怕！害怕而不自知啊！我为什么这么难发现自己的情绪问题，我为什么寻找这么久，都是来源于这些压力啊！保持沉默就是我常用的武器！怪不得，我是如此的想把我的情绪化藏起来！她真的意识到，是她的不好啊！所以她不出现，这样爸爸的愤怒也许也能少一些吧。

那个情绪化的小孩子，终于在这次痛哭之中看见你了，我看见你在骂人，被邻居指责了，无比难过，天都要蹋下来了。我看见你在摔姐姐的新铁皮文具盒，你好生气！可是你好自责！那个是新的，一直以来你都是用姐姐旧的东西，你不是因为羡慕而生气，是因为其他的生气！事情记不得了，我就记得摔东西的你！还有你心底里深深的自责！你好讨厌自己这样是吧，你一直没有原谅过自己是吧。家里没钱，你这样做，好不容易有新文具盒的姐姐好难过，要是坏了，又得花钱了，你是害怕这个是吧。你好讨厌自己，怎么那么大的火气！没关系，你发泄吧，你可以尽情的发泄，你想摔就摔吧，摔个痛快！可是你却蹲下来，哭了起来！我不想要生气的自己！我不想要生气的自己！我这样是不好的，是不受欢迎的人！是不好的！是有罪过的！原来，你那么小就纠结了！我好讨厌这样的自己！我以后一定要控制自己！一定不能再这样的了！这样就不是好孩子了！我要当让妈妈省心的好孩子！我不能给妈妈添乱，妈妈已经够辛苦了！小小的我，我只能远远看着你，当我试图走近你，一转眼，你就不见了。我知道，你的心已经被我伤透了！我只是想告诉你，有情绪，像爸爸那样有情绪，也一样的是好孩子。你可能不相信我说的，没有关系，我该给你说好多好多次才能相信的。我又看到了妈妈让你赶猪，猪不走，你要迟到了，你狠狠的踢了猪一脚，你难得的新胶鞋马上裂缝了！我还看到了妈妈让你去打豆叶，可没给你说具体怎么弄，你无从下手，好生气，你用刀在地上乱砍！你学梳头，梳不起，你生气得大叫！但是这些生气之后，你都觉得好难过，你都觉得自己不是好孩子了。我能体会到你深深的自责和内疚，让这些情绪都出来吧。生气就不是好孩子，不知道是谁种下的，让这些统统见鬼去！

我艰难的情绪成长之路，现在走静字诀仍然是在第一步，第二步那些话没办法说出来。最早的发泄，我是狠狠的骂自己，直到写心得写到了自己的“头号敌人”，也看到了哪篇文章中说，压抑的人要恢复自己的攻击性才有助于疗愈，我才开始对外骂人。当林老师听到我说这件事的时候，他直接发了一个哭泣的表情，他不知道我一直走在摸黑的路上，他告诉我，发泄是指的对外发泄，而不是骂自己。在骂别人的时候，也不敢用激烈的方式去骂，总是很多制约，因为心中的恨意无法骂透，直到上周我才决定了，放开骂。不知道这条路要走多久，才能做到真正的接纳，没有别的办法，这已经是最好的唯一的办法了，就这样一步步向前走吧。

整理者感言：成长是马拉松，是一生的功课，没有捷径，没有速成。唯有觉知，唯有接纳，唯有这一条绝径……