努力的方向--满足自己心的需要

作者：婷婷

我是一个没有恒心，没有毅力的人，我深深的相信自己就是这样的人，从小至今我都是这样看待自己的，我为此一直努力挣扎着证明自己不是这样的人，因为我觉得一个没有恒心，一个没有毅力的人是不好的，但是我越想证明自己不是那样的人，可是每一件不能坚持下去的事情，都在证实我就是那样的人，我就越坚信自己就是这样的人。今天我不想再改变了，我想好好承认自己就是一个没有恒心，没有毅力的人。我要把我所有干过的没有恒心，没有毅力的事情，一一例举起来，我要看看我有多么的没有恒心，我有多么的没有毅力，我有多么的不好。

记得上学的时候，我一直希望自己在课堂上能够认真的听完课，可是我每次都开小差，我每次都坚持不了听完整节的课，我脑袋里总是在想一些与课本无关的事情，想着下课后到哪里玩，想着放学后去哪个同学家玩，我记得有一次上数学课，我听着听着就看着窗外发呆，当老师的粉笔头砸过来的时候，当看到全班同学异样眼光的时候，我至今忘不了当时的尴尬。我用过很多的办法，让自己能全神贯注的听完每一节课，每当自己走神的时候，我就用手掐自己，或者让自己的身体做的笔直笔直，或者屁股只坐一点点凳子，甚至用笔尖扎自己，可是我仍旧阻止不了自己，中考临近的时候，放假在家里复习。可是我怎么也进不了状态，我完全不能让自己静下心来学习，我真的拿自己一点办法也没有，我甚至想到死去的爷爷肯定也是希望我能考上好学校的，于是我拿着书本独自一个人来到了爷爷的坟前，我想找一份寂静的地方，希望也能带给我内心的平静。于是我坐在爷爷的坟头强迫自己看着那些枯燥无味，犹如嚼蜡的玩艺，我还是丝毫提不起一点兴趣。我对自己的恨，对自己的无能为力感，那种感受现在还是铭刻心中。因此我也看到在学习上，自己是一个无恒心，无毅力的人。

平时看一本书，看一部电视剧，我总是没有耐心慢慢欣赏，我经常性的都是东看看西看看，不是想快点知道结局，就越看越觉得烦躁。看一会停一会，看一会玩一会，一本书看下来，经常看到后面，忘了前面。经常看完跟没看一样。一部电视剧看下来，有时连里面的人名都记不住，更不要谈对看完后对剧情的了解了。家里书买了很多，谁说哪一本书好，我就买。看个开头，看个结束，中间翻翻，就束之高阁。有一些连看没有看，就在哪里直接沉睡了。我又看到了自己在生活当中，也是一个极没有耐心，极没有坚持力的人。

我曾经有一段时间会写日记，不知道什么原因，停下来了几天就写不下去了，责怪自己，怒恨自己，也还是说放就放了，再也拾不起来。看吧，我就是这么一个容易放弃的人。

我自学过很多的东西，学过电脑绘图，学过英语，也考过两次报关员证，但是没有一件事情，我能做好，做完整的。我对自己的期望很高，也因此事后对自己的失望越大。我有很多的雄心壮志，可是我每一次都会让自己一败涂地。我无数的用事实来自我证明了，自己有多差，自己有多无能，自己是一个如何不能自控的人。我是一个做事总是半途而废的人。

我换了很多的工作，也做了很多的不同的岗位，很多人都告诉我，在一个地方不动，也可以磨成精的，但是我做不到。每次感觉到不舒服，每次感觉到不想做，我就不顾后果的结束这份工作。以前很多的同事，我离开哪里已经十几年了，她们现在仍然还在原来的那个厂里上班，从普通的员工也熬到了中层干部，也算是有所成绩。可是我做不到，我没有别人那种韧劲。理所当然，我就是那一个没有韧性的人。

孩子小的时候，我没有耐心陪伴他，他哭的时候我嫌他烦，他不早睡我觉得他不听话，我讨厌他一直粘着我。我无数的下决心一定要对他好一些，对他有耐心一些，绝不能对他大喊大叫，可是我没有一次可以做的到的。与别人交谈，当自己表达一次，表达二次，别人仍然不明白我的意思时，我就会没耐心，我就会心烦气躁，我就会怒言以对，每次都告诫自己要有耐心，要做到坚持，可是我似乎永远做不成我所希望的那样。我对自己的期望只有三分钟的热衷。

就如每年春天让我很头痛的减肥事件，我没有一年是减肥成功的，晨跑，节食，塑身衣，健身房，甚至减肥中心，减肥药，花样很多，可是我最高记录也不会坚持了一个月左右，还没等效果出来，我就放弃了。而放弃的借口比减肥的理由更加的充份。关于这个减重的事情，更是加剧并深化了我对自己的一个定义，我就是一个没有恒心，没有毅力的人。

就目前成长这一事来说，我无心看伙伴们的心得，就算点开看，我也是草草了事，有些不对自己的胃口，直接就PASS掉了，我很少很少看伙伴们的心得，而申请负责微信的整理和发送，其实当时的心里也是有一种想迫使自己多看伙伴们的心得的需求。刚入门的伙伴，打坐的事，已经风生水起了，而我这个成长一年多的人，我还没开始做这个事情。前不久每天早上坚持打坐了两周，出门了一趟，再回到家里，又理所当然的放下了。停下来了就是停下来了，再继续，我也是失败了，我就是没有坚持下去了，感觉结局原本应该就是如此的。

所有一切一切，都印证了我是一个没有恒心，没有毅力的，没有坚持，没有韧性的人。在我内心的深处，我也是无比相信我就是如此的人。

我似乎做任何计划，都已经想到了不会成功的结局。

我似乎做任何改变，都已经意料到了不会被我改变的结果。

我似乎做任何努力，都先预设了我的做不到。

我似乎做任何事情，都为了无数遍的证实自己是一个没有恒心，没有毅力的人。

当一旦稍坚持了几日，就会开始想法设法，找很多的理由让自己停下来，当一旦停下来，就不会再做任何挣扎，我相当的坚信尽头就是这个。

显然我所做任何事情的结果始终只有一个：因为我的无坚持，无恒心，无毅力，所以这件事情失败了，这是一种必然。

所以我就是一个如此无坚持，无恒心，无毅力的人，我就是这样一个无坚持，无恒心，无毅力的人。我改变不了这个事实，可是要我接纳我是一个无坚持，无恒心，无毅力的人，我又好痛苦，我不想承认，我不想做这样的人。我做不到坚持，做不到有恒心，做不到有毅力。可是我也不愿意承认自己是一个没有坚持，没有恒心，没有毅力的人。

是的！我不承认，所以我为之痛苦，为之挣扎，可是这些年多多少少也努力过了，我至少无数的想努力做一个有坚持，有恒心，有毅力的人，虽然我次次都在失败，虽然我次次都在证明，我就是一个无坚持，无恒心，无毅力的人。今天的此时，我也不得不承认，我就是这样一个人，我就是这样一个人，我再怎么努力，我再怎么做，我可能永远都是这样的人，那么我能接纳自己是这样的人吗？能吗？不能！心里很肯定的说不能！这样的我，我不喜欢！这样的我，我不爱！而每次触及到自己都不喜欢自己，自己都不爱自己，自己都对自己充满种种分别的时候，我都是伤心的，难过的。眼泪都会在这个时候很委屈的流下来。因为我是渴望被喜欢的，我是渴望被爱的。而又似乎此时的眼泪不是我流下来的，而是心里的那个她流下的，心里的那个她发出低沉的声音在质问我；“为什么你要喜欢那样的我，为什么你不喜欢这样的我？为什么你觉得那样好，就要求我那样做，为什么你从来不问一下我，我愿不愿做，我喜欢不喜欢做？你从来没有在乎过我的需求，你总是试图想要完全的控制和奴役我！”

“我怎么没有想过你的需求？我希望你能坚持，能有恒心，能有毅力，当你专心的听课，你的学习成绩才好，当你努力认真学习，你才可以考上一个好的学校，当你认真的做完一件事情，才会达到所想要的结果，当你坚持看完那本书，你才知道那本书里写的是什么？当你对一件事情，哪怕一件事情努力精进的时候，你就可以在某一件事情上取的成绩，当你有毅力坚持减重，只需要半年你就可以拥有你想要的身材，不是吗？这一切一切都不是吗？你就不能听话点，你就不能配合点，你就不能不跟我做对吗？”

“那你为什么一定要做到上面的事情？你有没有想过我没有力量陪你一起来完成这些事情？当我陪你坚持到我很累的时候，你有没有看到我的疲惫？你有没有想过我也需要休息？为了让你达到你想要的，我愿意陪着你做那些我不喜欢的事情，可是你根本看不到我的存在，我不喜欢制图，我不喜欢英语，我不喜欢天天在学校各种考试，出来社会你还让我参加各种考试，这些我统统的不喜欢，不喜欢！你今天这样的身材是怎么来的？不是你吃出来的吗？你在吃的时候，问过我吃多少合适了吗？你今天想要身材，就饿我几顿，你今天想要锻炼，你就疯狂到天天折磨我几天，你从来没有问过我，我是否承受的住，既然你看不到，既然你听不到，既然你感受不到我，我对你所做的任何一件事情，我都无法控制，那么我起动自保模式也不行吗？我反抗不了，我改变不了你，我所做的一切都是源于对自己的自保，你知道吗？我要保护自己，你知道吗？当你不爱我，我在努力的爱着自己，我在努力的保护着自己，亲爱的，你懂吗？”

我突然无言以对．．．．．．

我突然开始想去明白你了，我突然开始想去理解你了，我突然开始愿意好好看看你无坚持，无恒心，无毅力后面的东西了。

我为什么总是这么无坚持，无恒心，无毅力呢？后面藏着的东西究竟是什么呢？我为什么一定要去做那些要坚持，要恒心，要毅力的事情呢？

我想要自己变的越来越好！不管是哪一个方面，我都希望自己是好的！不管是哪一件我需要坚持去做的事情后面，都有一个会让我变的更好的目标！

我要好好听课不开小差，学习成绩好，我才更好！

我要有始有终的去做完每一件事情，我才更好！

我要不停的学习，不停的上进，我才更好！

我要身体苗条，符合大众的审美众，我才更好！

我要跟着成长伙伴们的步伐前进，我要对每个伙伴都熟悉，我才更好！

而这些好的标准都来自哪里？都是来源于外在，我好好听课不开小差，成绩好，老师和爸妈才会觉得我更好。我有始有终去做完每一件事情，我才能得到别人更好的认可。我要不停的学习，不停的上进，我才能得到一份好的工作，我才能赚更多的钱，我才能让爸妈觉得我即使没有上大学，我依然可以帮他们争脸面。我才能在很多人心中显得更好，我要身体苗条，大家才能夸张和羡慕我，我才能从中找到自信，我才能感受到自己更好，我要跟着成长的伙伴的步伐走，我要对每个伙伴都熟悉，我才能不落后，我才能成长的更好！

所有的事情，我一直在满足着对外的需要，我做任何的事情，想要获得某种满足，都源于想达到外面的标准。我并没有从我自己内心的需要出发！

再来看一下这些年，我一直达不到别人好的标准，我是不是真的就那么差劲？

我没有好好学习，我仍然通过我自己的努力，获得了父母的肯定；

我没有拿到很高的学历，我却跟拥有很高学历的人，做着同样一件生命成长的事，他们可以，我一样可以。我有我缺失，他们也有他们的不完整。在成长的路上，我也不会比任何人成长的更差。起码在这条路上，我们绝对是在同一条起跑线上的。

今天的我，虽然穿不上很多漂亮的衣服，也体现不了骨感的美，但是我仍然是很多人羡慕的对象，我在羡慕别人的同时，其实我也是被别人羡慕的对象。

然而……

当我符合了外面的标准，我才是好的！

当我能坚持，有恒心，有毅力，我才是好的！

真的就是这样吗？

我这样的信念来自哪里？

从小书本上学了多少名人典故，卧薪尝胆，程门立雪，闻鸡起舞，悬梁刺股，我从小所看的，所学的都是教我如何坚持不懈，如何树立恒心，如何勤奋刻苦，如何坚韧不拔。也只有成为这样的人，我才有可能成功，我才有可能成为有用的人。反之，就会成为一个无用的人，我就会成为一个失败者。成功才会得到歌颂，失败只会得到唾弃。

小时，多少身边让人羡慕的例子，某某家的孩子，寒窗苦读，又考上了哪个哪个大家了。某某家的孩子，初三复读了三年，某某家的孩子，高中连考了四年，现在终于考上了大学了。还有上初中成绩不好，又被爸妈安排回来再上小学的人，发生在身边多少活生生的例子，都在告诉我坚持不放弃才可以成功。所有这些例子都是爸妈要求我们学习的榜样。

而现实的生活中，很多事情也确实需要这样的精神才可以达到。无处不在的真实例子，都在告诫着所有人，没有平白无故的成功，任何事情都是需要坚持，需要努力，需要毅力才可以完成的。大家都看到了这个让大家都满意的结果，没有看到那个苦逼的人，在坚持中是如何压迫和奴役着自己，也看不到他因此失去了多少美好的东西。

我不需要成为他们，我不需要跟他们一样，我不需要以他们的标准来要求我像他们那样去生活。因为我并不需要符合他们的标准，怎么样的我都是好的。从现在开始，一切我都跟随自己的心，看着自己心真正的需要，没有什么无坚持，无恒心，无毅力，一切只因为不跟自己的心在一起，看不到自己真正的需要，违背了自己的心。坚持和努力的方向错了而已。

从此时时看住自己的心，时时满足自己心的需要，这才是最最靠谱的努力的方向！

整理者感言：感谢这位伙伴的分享，让我们看到一个极为普遍而又隐秘的信念：我想像别人一样。像了别人，就冷落了自己，就对自己产生了不接纳，痛苦与纠结就是由此而来，伴随一生。做自己，岂是轻易能够做到的。成长，觉察，渐渐接近自己，就是迈向独立和自由，迈向生命至高至美的境界。