遗忘

作者：爆米花

午夜12点过几分，估摸着老公游戏打完了！我也起床去把银耳汤给他热一下，顺便自己也喝点！在热汤的过程中，发现水果篮里一个火龙果红彤彤的格外耀眼，已经有几天了还放在那里没人吃。那是给宝贝买的，一共两个，当天吃了一个，这个就被我彻底遗忘了！！想想我家的水果还挺多，有孩子他爷爷拿来的蜜柚、沙田柚、血橙、脐橙，也都被遗忘了！好好的水果渐渐地被霉菌一点点侵蚀掉，想来都可惜了！可是我家里这几个都是懒虫中的懒虫，有时候剥好了也不见得有人给你面子吃这个水果！

马老师说我们每个起心动念抓住一个就很不错了，今天我就抓了遗忘。除了生活中的小事被遗忘，我们生命中的有些事也总会被遗忘。最初的梦想，最初的念头究竟是为了什么！

记得高三填志愿的时候，自己兴致勃勃的去网吧查询专业和学校的时候，心里是怀着多么伟大的想法去的呀！即使那时候身边没有任何人给与指导，没有任何人陪着我去了解以后影响我一生的学校！那时候认为公共事业管理就是无私奉献，就是为了大众更好的生活而设置的专业。直到上了大学才知道，这是一个坑，自己给自己挖的坑，是为了躲避曾伤害我脆弱的心灵而来到这个地方。我的想法当时就不纯洁，为了躲避我的父亲的掌控，为了不再看到伤心的母亲，为了不再听到母亲不停的唠叨她痛苦的岁月，为了自己有个清净的地方。当时我老爸知道我报那么远，还打算找关系把我给弄回重庆来。可是渐渐融入学校的生活后，我把最初的梦想、最初最简单的声音给遗忘了，我好好的、轻轻松松的、快快乐乐的在大学里逍遥自在了四年，甚至抛开大学里班级里的利益内斗、学生会的积极挣表现、其他社团无聊的活动！也许这就是疗伤吧！为了忘了曾经的伤痛，也忘记了曾经的梦。

大学里也有兴趣爱好的时候，喜欢了几天的日语，学了几天，后来就溜了。老老实实的学了理财规划师，后来觉得白学了。反正大学里连毕业论文也是草草了事就过完了大学四年。太快了吧！我的伤还没疗愈！可是我还是被大四的时候重重的伤了一把。原本大四都是准备各奔东西的时候了，这时候谁也不愿意当什么班干部，当上了又事多不说还没功劳。结果辅导员在我们宿舍那个女生的推举之下，在我强烈反对的情况下还是硬塞了个团支书。我恨死了，恨死那个贱女人，恨死辅导员，恨死我自己了。如果当时的我强硬一点，内心的力量大一点，我就可以坚持己见，我不当就是不当，谁他妈的爱当自己去当，谁愿意蹚浑水的自己去蹚。结果生生的又在我伤痕累累的情况下又填上几条伤痕。

大学时光很快过去，可内心的伤可没那么容易忘记。虽然表面上开心活泼快乐，可内心从来没有洒脱过，我只是选择性的把它们都暂时性的遗忘掉而已。我知道我在外面怎么过，怎么生活，在我的家乡我的梦魇依然在，所以我必须回去面对，即使又添新伤也在所不惜。回来面对父亲的掌控，面对母亲痛苦的回忆，我像行尸走肉般生活着，确切来说不是为自己而活，而是为像他们希望的那样而活。只有和朋友出去才觉得是无所拘束的，可以痛痛快快地玩上那么一会。

记得相亲那会，刚和前男友分手不久，因为交往半年没多少感情。但相亲让自己倍感疲倦，身心俱疲的给他打了一个电话。那是在刚相亲完的一个晚上，那天我心情不好，和我妈因为相亲她去不去的事情吵了一架，再加上男方一直没来，拖了几个小时才到。内心本就煎熬的难受，所以吃饭的时候我没由头的给自己灌了两瓶啤酒。介绍人说他们的，我自己一个人不吃菜的猛灌自己，我爸在场，看见势头不对就说了几句结束这场相亲。我爸送我到我家大门，问我怎么样，我说不喜欢扭头我就走了。我有气，我难受，我好可怜，我好可悲。甚至到家门口我都不愿意进去，自己一个人在小区的长椅上躺了一会。想向人倾诉我内心的苦闷与难过，想有人安慰我。我在酒精的作用下给前男友打了一个电话，什么也没说啥，他还是很理解的接了电话，听我发牢骚，多好的男人啊！我当时的难过与苦痛得以缓解，在长椅下呆了将近一个小时才回家。那是第一次那么那么的不愿意走进那个家门，那是第一次被我妈生生的伤得最重的一次，那是得多难受才会不情不愿的不想回家啊！我现在的心里知道那个时候的我得有多少委屈，多少苦楚啊！多么的身不由己啊！我妈一天到晚骂我爸，认为是他的原因所以我嫁不出去，因为我嫁不出去所以一天到晚在我面前念叨我爸该怎么补偿我，还害得我快成老姑娘了。我有那么可怜没人要吗？我有那么可怜嫁不出去吗？我又不是商品，你们认为保质期快到了就廉价出售吗？我可是宝贝呢！你们的宝贝呢！可你们从来都看不见，我那么好，那么温暖，那么乖巧，那么听话。可你们没发觉到，你们把我当成玩偶似的摆弄，肆意的践踏我的自尊，随意的玩弄我所需要真切的感情。我好伤心，好痛心，好难过，好痛苦，好想痛哭。我渐渐地忘了我是为了和我的过去和解才回到我的家的，我是为了回来接纳我曾经的苦痛，曾经的一切才回来的！可是我渐渐被叫做别人的东西给掩盖了，活得那么不是滋味，那么不痛快，那么不潇洒！

可现在的我不一样了，我就是我，不一样的花朵！你们不宝贝我，我自己宝贝我自己！你们觉得我该怎么怎么样，我不会在听从你们的意见，而会听从我自己的心声。你们不爱护我、疼惜我，我自己来关爱我自己，也不奢求你们的爱了。因为你们的爱都太沉重，都太让人难受了，我受不了也不会再傻傻的去承受了！我的心灵逐渐生出力量在保护自己，她在诉说她的痛苦、她的伤心，她在向我展示她那一层一层的伤疤、无数的伤痕，她在成长在汲取阳光的力量，她时而疯狂、时而憨笑、时而睿智、时而安静，但那才是最真实的我。

别人的生活、别人的世界、别人的一言一行……那些东西已经悄悄地、慢慢地走出我的心，走出我的生活，只有这样我才有空间能把我自己记起来，不会再次把自己遗忘在那个开心快乐而内心宁静的路上了！有时候我真想大大方方的告诉老公，我在学习，我在学习如何才能更好的爱自己，然后爱你和孩子。因为我已经差不多忘了怎么关爱自己，忘了自己怎么样才是开心快乐，忘了自己怎么样才是幸福。突然想起来老公在婚礼上给我唱的一首歌，陶喆《爱很简单》唱得我泪眼花花的，感动死了！那才是最初的、最纯净的爱！最后献给自己这首歌，我就是自己的baby。

爱很简单

原唱:陶喆

词:娃娃曲:陶吉吉

忘了是怎么开始

也许就是对你一种感觉

忽然间发现自己

已深深爱上你真的很简单

爱的地暗天黑都已无所谓

是是非非无法抉择

没有后悔为爱日夜去跟随

那个疯狂的人是我

i love you 无法不爱着你 baby 说你也爱我喔～

i love you 永远不愿意 baby 失去你

不可能更快乐只要能在一起做什么都可以

虽然世界变个不停用最真诚的心让爱变的简单

我爱的地暗天黑都已无所谓

是是非非无法抉择喔～

没有后悔为爱日夜去跟随

那个疯狂的人是我喔～

i love you 一直在这里baby 一直在爱你喔～

i love you oh yes i do

永远都不放弃这爱的权利

如果你还有一些困惑 oh no 请贴着我的心倾听

听我说着我爱你 yes i do

永远都不放弃这爱的权利

i love you 我一直在这里baby 一直在爱你喔～也

i love you 喔～也

永远都不放弃这爱的权利

整理者感言：随着岁月流逝，我们渐渐丢失了自己。

成长，需要勇敢而诚实，把那些尘封的记忆在疼痛中一一打开，一一重新面对。爱自己，也是勇敢者的游戏。