天赐的爱人

作者：雪绒花

       每一个人在任何当下所做的决定，都是为了满足自己内心的需要。既然是需要满足，那么就说明在做出这个决定之前，内心是有缺口的，所以需要作出选择在填补自己内心的缺。

       一个人一生中最关键的选择是婚姻，那么，是不是，选择与什么样的人结婚，也是因为这样的人来到我的身边，能够填补我自己内心的空缺呢？

       很多书上都写到，我们成年期选择的爱人很多时候只是在给自己选择一个理想的父母来满足我们童年期未被满足的欲望。

       真的是这样吗？

       当我带着对这一观点的质疑去看自己的婚姻时，我不得不承认这一观点的准确性。

       从小到大，在我走上社会很多年，我心里唯一翻越不了的就是父亲这座山，父亲在我心中的形象太高太沉重了，给我带来了很大的压迫感，所以当我在选择爱人的时候，凡是个子与我相比高很多的我都不选择，因为面对个子比我高很多的男士，我压抑得难受。满足我这一内心需要，我给自己挑选了一个比自己高不了多少的老公。

       但是，这个父亲，因为是一个农民，还安家在一个偏僻的山脚下，面朝黄土背朝天，在任何一个时代，一个依靠土地为生的农民基本上都无法为子女提供一个衣食无忧的环境来成长，相反，因为他们生活的沉重，他们会把他们的很多未来寄予在孩子身上，我是家里的第一个孩子，还是一个喜欢读书的孩子，所以，很小，父亲就对我表达了很多这样的期望，诸如我考出农门，不仅改变了我自己的命运，也改变了他们的命运这样的众望。哪怕我是一个成绩优异的孩子，可是我的心中对于这样的寄望仍然是心生恐怖的，对于父母对我寄予的很多厚望，我唯有诚惶诚恐地去努力，连半点抱怨都不能发出，这样的生活一度压抑到我的人生快要奔溃。我也深深地知道，不是父母不想给我更好的条件，而是在他们的能力范围内，他们已经给予了我最好的，但是他们对我寄予的厚望，却让我背负了沉重的负担，我希望能够有一个不需要我来背负他们厚望的父母，我希望有一个轻松愉悦的学生时代，我希望我的人生能够轻松上路，而不是负重前行。多少次，看着父亲瘦削的身材要负重那么多来支撑这个家，想着如此瘦弱的我不得不背负这个家可能的未来，我就希望有一个身材宽广能够为自己撑起一片天的父亲。为了满足我这一内心需要，我选择了一个体型很宽广的老公。每次，看到瘦削的男士，我的内心都会怀疑这样的男士真的能为一个女士撑起一片天吗？看着他们，我就觉得心里特别不舒服，不舒服。因为我渴望一个理想的父亲来为我撑起一片天，所以年龄和我差不多的男士都被我否决了，年龄和我差不多的男士，怎么可以做我理想的父亲了，于是，我给自己选择了一个大我自己好几岁的老公。

       作为家里的第一个孩子，还是在农村会读书的孩子，我需要面临的是与其他同龄人不一样的选择。其他同龄人就是勉强读到初中毕业，然后进城打工，结婚生孩子，而我，则选择了一条完全不同的路。别人初中毕业，进城打工，我初中毕业，进城读书。我与他们都一样进城了，但是他们开始赚钱养家，而我给家庭带来的却是一笔高昂的支出。对于给家庭带来的这一笔高昂的支出，我的内心惴惴不安，谴责自己的同时还内疚着，不管我做什么样的决定，我无法跟任何人去讨论，因为他们走的路跟我是不一样的，不管我做什么样的选择，我给家庭带来的永远都是高昂的负担。这样的内疚、这样的自责在我工作之前一直在我的内心留驻，太难受了，我不想再面临人生都要事事做主，还要自己去承担种种选择所带来的压力。有时候，我希望父亲能够帮我承担一点这样的负担，但是我却无法说出来。所以我希望自己理想中的父亲能够给我做决定，而不是让我一个人去面临选择时做出的种种煎熬。于是，听从我内心的召唤，上天果然给我送了一个这样的老公。当我不想做决定，不想面临作出决定的压力时，我就把所有的决定权都交给老公。从买房子选房，到买车位选车位，装修房子，怎么装修，如何装修，装修到什么程度，全然都交给老公管理，购房合同签下时，我甚至都不知道未来的房子具体在什么地方，挑选装修材料时，老公负责挑选，我就负责带着孩子玩耍，不管老公做出什么样的选择，我都赞同。

     我是家里最不会说话的孩子，记忆中从小被大人说得最多的就是这个孩子不会说话，也说不来话。我的父亲非常能说会道，而我的母亲则沉默寡言。记忆里，除了那些被父亲耳提面命的想逃离的时光，好像就没有和父亲在一起特别轻松愉快的时光，感觉我的童年时光大部分是在母亲身边度过的。隐隐约约中有那么一种印象，我特别羡慕其他妈妈和女儿在一起。其他妈妈和女儿在一起，总有说不完的话，而我和自己的妈妈在一起，则多半是妈妈沉默地做事，我沉默地做事或者做作业，记忆中妈妈的话特别特别少。我好羡慕啊，希望自己也能够成为一个能言会道、善于察言观色、见人说人话、见鬼说鬼话的人。很多时候，我都在想，我这么沉默寡言，其他女孩子整天叽叽喳喳，似乎永远有说不完的话，跟他们一比，我把原因归为因为我的妈妈太沉默了，我需要一个和我在一起时有很多话可以说的妈妈，只要听着妈妈说话，哪怕我不说话，也是一种幸福。于是，响应我这一呼唤，上天派到我身边的老公也非常好能说会道，无论走到哪儿，看到什么事情，都要说一说，发表自己的看法。而我，就是那个负责听的人，偶尔回应一下。

       从小，就听着奶奶另外两个儿媳妇两天一小吵三天一大吵长大，还看着他们俩不仅两人之间吵，还隔三差五就要和爷爷奶奶吵一下，还看着村里的长辈与晚辈不是这家吵就是那家吵的。反正，大家都是吵来吵去，父子之间吵来吵去，兄弟姐妹之间吵来吵去，村里永远没有听不到吵架声的一天。我讨厌死了这样的环境，于是，就希望能够找一户家里基本没有争吵的人家去好好过日子。上天果然给我送来了这样的老公，和老公认识到现在，我基本上没有看见老公与公公婆婆红脸过，也没有看到老公与他的兄弟姐妹们吵过架，互相之间非常有爱，彼此非常关心，真的是我理想中的和谐家庭。

       我讨厌父母对我寄予厚望，我讨厌父亲对我的说教与控制。我讨厌任何人对我的控制，我讨厌任何人对我寄予厚望。我不能保证我未来的老公对我没有寄予希望，对我没有控制与说教，所以为了避免被说教，被控制，再承担来自别人的厚望，我给自己选择了一个不在同一个地方的老公。因为，这个老公不经常在我身边，哪怕他想控制我，他也无法做到。

       可是，最关键的是，从很小很小我就觉得自己是一个有问题的人，我身边的人都是没有问题的。看着村子里的各种人间万象。夫妻之间经常大打出手，女方多半是牺牲品，多半是暴力的受害者，在我的心里种下的信念是：哪怕找了一个男人，也是不可靠的，除非我一直能够做对方满意的女人。看着父母寄予在我身上的种种厚望，看着父母在我达到他们期望时对我提出更高的期望，而在我没有达到他们的期望时，对我的则是种种说教，我知道，哪怕是这个世界我最依靠的父母，也不能无条件地爱着我。这个世界上，我的爸爸妈妈我不能指望他们，他们能够让我活着，不饿死，就不错了。结婚后，也别指望男人。总之，我所看到的，我所经历的，给我种下了这样的信念：

这个世间，我唯一能够指望的就是我自己了。我如此的有问题，谁会来给我我需要的一切，愿意给我我自己想要的一切的人，只有我自己。这个世界上，没有人会全然地爱我。我是一个有问题的人，我在这个世界上，就找不到一个爱我的人。哪怕有，那么那个人，他爱的，也只是我身上的某一部分，甚至根本就没有人会爱我。

果然，老天爷满足我的心愿，派到我身边的男人展现出来的一切，我的解读也是对我的控制，对我的不爱。因为这个男人展现出来的都是我讨厌讨厌在父亲身上看到的：对我的控制、对我的说教、对我的不信任、种种对我的改造！！！！因为我的内心深信没有人会爱我的全部，爱只会爱我的某一部分。

我需要什么样的爱人，上天就会给我什么样的爱人。

       整理者感言：意识和潜意识，哪个在主宰我们的命运？很多时候，我们都被自己欺骗。我们所说的爱，是真的爱吗？我们所说的好，是真的好吗？甚至我们所说的痛苦，是真的痛苦吗？难道不是我们潜意识的需要吗？

       认识自己，是世界上最难的事，但也是非常值得花时间去做的事。

       让自己活得清明，不枉此生，除了觉察，接纳，自我成长，别无他途。