需要依赖的我

作者：棉棉

看着群里××不断地想要要依赖林老师，我才猛然间发觉：原来自己也在渴望着对林老师的依赖。我也想要林老师对我的肯定，对我心得的点评。可是，在这之前，我却从来没发觉自己的这份依赖，或者说是不敢承认自己的这份依赖。到底是什么障碍了我去察觉自己对林老师的依赖？

从上林老师的课开始，林老师就说你们给我写心得，不要老想着要我的肯定，你们成长到哪一步我心里清楚，你们一直追着我要肯定就是证明自己还没成长。那一刻我就死了这份依赖的心了。我不敢向林老师要点评。可是当我发心得给林老师，我还是希望能有只言片语,好让我在迷雾中有个方向。可是老林每次都只是一朵花，一句慢慢来，不容易啊！让我把这份依赖深深地埋在了心底，不去看她，不去理她，无视她的存在，甚至自欺欺人地说她根本就不存在。直到××的一番表达，才重新唤起了我的欲望！原来我还是这么不接纳自己！为什么我不敢承认我的依赖？依赖其实就是在索爱啊！可是我不敢！我怕被别人瞧不起，怕别人认为我不好。需要依赖就是不好的吗？向人索爱就是不好的吗？从小我就被教育，女生要自立自强自爱，不要过多地去依靠别人，否则就会没人爱没人怜。可是，事实证明太强的女人，男人不敢爱啊！

我仿佛看见了一个脏兮兮的女孩，蜷缩着坐在墙角，前面放着一个破碗，她用乞盼的眼神望着一个个过路的人，用极其微弱的声音乞求着：叔叔、阿姨！可怜可怜我！她多么希望他们中有人能停下匆忙的脚步看她一眼，然后给点钱或给点吃的。可是，没有！一个人也没有！这热切的眼神迎来的是冷漠。我真的好心疼她，我想去抱抱她，可是我发现我跟她相隔甚远。我就好像是电视机前的观众，在看着这一出戏，我走不进屏幕！是她在拒绝我吗？是的，是的！一直以来，我都这么不接纳她，她生气了！她不需要我的怜悯！因为是我把她丢在了那里，让她没人疼没人爱！她应该恨我的！这一切都是因为我不爱她，不接纳她啊！可是，如今，我看见你了，真的好心疼你啊！你能给我机会弥补吗？我要向你忏悔！

记得我生产那天，生完孩子后要从产床移到推床上，可是因为耻骨分离，我疼地根本动不了。我努力了好久，还是不行。于是我向护理阿姨求助，希望她能帮我一下。可是护理阿姨很蔑视地说：人家顺产生完跟没生一样，你怎么比剖宫产的还痛苦？一瞬间，我在内心用皮鞭把自己抽打了无数遍：让你求助！（打）让你求助！（打）你这个不知耻的家伙！（打）让别人看不起了吧？让别人轻视了吧？我狠狠地羞辱了自己一番！一边，我又努力挣扎着移到了推床上。看，你不是过来了吗？你干嘛要依赖别人？你在陌生人面前示弱是干什么？让他们有机会侮辱你？一向坚强的你，不肯示弱的你为什么在陌生人面前示弱？是我还相信着这个世上有爱吗？我为什么对自己这么狠，把这可怜的小女孩逼到了绝路？是的，你有理由恨我的！你可以生我的气，拒绝我的怀抱的！我理解你！

是的，依赖就意味着无能！依赖就会被别人瞧不起！所以我不敢依赖！当你深深地想要依赖的时候，我却把你狠狠地压在下面。我都不敢承认自己想要依赖！我怕一旦表现出来，就会被人耻笑！我不想承认自己是无能的！我讨厌无能的自己！所以我把你关在阴暗的地牢里，让你永无出头之日。我这么讨厌你，这么欺压你，你是应该恨我的！

我不相信任何其他人。对别人我充满了戒心！对林老师也是。我怕他看轻我，我怕他也跟其他人一样耻笑我：××，你不行啊！你根本不适合走成长路！我怕林老师会这么认为。于是我不敢向他要依赖！我要证明，我是适合成长的！我要自尊地成长！我不要在鄙夷中成长！是××带着这个小女孩出来见我，我并没有完全接纳她、看见她，所以她还是恨我，她不想要我的拥抱，她不原谅我！亲爱的，我错了！我知道我错得很离谱！

我是如此地没有安全感，我看见这个小女孩战战兢兢地苟活到现在。她虽然害怕我的鞭打，但是她依然坚强地活着，希望有一天我能看见她，疼爱她！她一直在乞求着！是的，今天，我终于看见你了！请你原谅我好吗？之前我对你那么残忍！现在，我要好好弥补我的过错！这是一个多么可怜的孩子啊，仅仅是想要爱而已，却被我打得体无完肤！被我羞辱得无地自容！你这么没有安全感，是为什么？因为你从小得到了多少人的耻笑与羞辱啊！在你最需要爱，需要支持，需要依赖的时候，你得到的是耻笑！而你在被人耻笑后又狠狠地鞭打着自己。你真残忍啊！

昨天，我上QQ群看见林老师跟××、××聊着呢，于是我问了个问题。可是没有人理我！我很生气！我有种受伤的感觉！我想要你们的关注！我想要你们在我需要帮助的时候，第一时间出来帮我解答！一直以来，我不都有这样的欲望吗？可是从前的我从来不敢这样说，不敢这样承认！我怕打扰别人，我怕自作多情……我有好多好多的怕！我大声地怒吼了几句！然后在群上敲打出了自己的感受：我很生气！你们只顾着三个人讨论，完全不理我！我很受伤！敲完又故自做自己的事去了。但是心情明显好了很多！我暗喜着，我做到了！我能勇敢地表达自己的感受了！当然，这也要感谢这个群带给我的力量，让我渐渐松开了自己的枷锁。亲爱的，你看到了吗？我在努力地弥补着自己的过错，你能原谅我一点了吗？

我想起了自己在上学时，遇到什么解不开的难题，我就是不敢去问老师。我怕老师认为我笨。就算去问了，也只问些皮毛，再深入问下去，我又怕老师说我笨，这点也理解不了。所以后来我干脆不问了，我自己琢磨，通常也能琢磨些东西出来。我就这样一直生活在恐惧中。我就是恐惧别人的耻笑，恐惧别人瞧不起我。所以我不能把自己的底亮给外人。我只有把自己牢牢包裹，我才不会受伤，我才不会被人耻笑。因为，你们不知道我的水有多深！你们会认为我深藏不露吧？当然，这样往往也失去表现自我的机会。可是我不在乎！我只要我的安全感！我只要你们不耻笑我！我的好我的坏你们通通看不见，只有我自己心里清楚。可是渐渐地，连我自己也不清楚自己到底有多少力量了。

记得大学时，我第一次鼓起勇气参加了新生文艺比赛。我报名参加演唱越剧。戏曲是我们这代人很少接触的，所以我很有信心没人听得出好坏。我是那样的自卑，连在外人面前表现自己都要选这么冷门的东西，希望他们没人懂，没人分得出好坏，他们就不会耻笑我！可是，我还是战胜不了自己。舞台上，我唱到一半便跑下了台。一个逃兵！我不知道作为逃兵更容易让别人耻笑，还是继续乌鸦般地唱下去容易让别人耻笑。我只知道，当时如果我再站在众目睽睽之下，我真的会受不了！他们要耻笑也别让我看见，就算我掩耳盗铃，也好过被绑在柱子上让别人扔我垃圾强吧？我赶紧逃吧！我再次把那个可怜的女孩关了起来，我不愿去直视她！她让我不好受了！我不想要这感受！亲爱的，今天，我真的看见你了！我要好好地爱你！这么多年，我一直不敢把你从监狱中放出来，只因为我不接纳你，我害怕你！我没想到你原来这么可怜！你一直在渴望着我的爱，可是我却故意视而不见。我好残忍啊！！

其实我真的好想要依赖，我依赖父母，依赖丈夫，我就是想要他们的爱！就像林老师博客里的一篇心得，我想要的爱就是婴儿依恋父母般的爱。他们想我所想，想我所不能想。时时处处知道我的需求，根本不需要我说出来。如果他们给的爱不是这样的，我就觉得他们是不爱我的。所以我一刻不停地索爱！但是他们给不出，我就一直认为他们不爱我，所以我受伤，我认为他们会耻笑我，所以我把那个索爱的自己包起来。原来，这一切都只是我的臆想而已。我不相信任何人，他们说着爱我，可是我根本感觉不到！原来是我对爱的定义太过狭隘了。由于我的不信任，把自己逼到了绝路，让自己失去了安全感。我觉得他们都在耻笑我！所以，我讨厌这个依赖人的自己！我如此地不接纳自己！

亲爱的，我错了！是我自己的臆想，却对你实行着鞭打，我却还在抱怨着他人！我恨着别人，如同你恨着我一般。我们都是给不起爱的人啊！如今，我看到了！我要好好地爱你！我允许你发表自己的声明！你大胆地出来吧！我知道，一开始你会有所顾虑。我知道，一开始我做得不是那么好，但是请你相信我，我一定会努力学着好好爱你，让我抱抱你好吗？我把这个小女孩搂在怀里，她颤颤微微地扑在我怀里，可是一眨眼，她又离我那么远！是的，我知道，你还无法放开胸怀接纳我。让我们一起努力，再回到同一起点吧！我也努力接纳你，你也努力接纳我，好吗？我相信，我们一定又会归于一体。

小组老师点评：

由衷地恭喜！！

力量和自由，就是这样，从诚实、勇敢地看见里,从自己对自己的爱里，一点点回来。