不敢让自己心花怒放

作者：

11月1-3上了林老师的课，还在课堂之中我便想通了很多东西，三天的课程让我收获很多，真有心花怒放的感觉。但是我不敢表现出来，我憋在心里不敢想象他是真的，年初那次心理学工作坊学习让我倍受打击，虽然也有一些收获，但更多的心得是心理学好难，它让我望而却步。看着同学们都兴高采烈的好象得到了制胜的法宝，可是我除了获得一些知识以外一点内心的体验也没有。林老师的课让我豁然开朗，很有感觉，原来无意之中，我一直都和自己的心在一起，我其实是最爱自己、最自私的，林老师的无分别的爱、充分满足小我、全然的接纳让我又贯通了很多东西，可以说他把我七筋八脉给打通了，我需要的是进一步挖掘出我的分别心，全然的接纳它，原来我并不是自己想象的那样差呀。我好激动呀，心底里象开出花来了，可是我不敢表现出来，我怕，我怕我过两天我又会倒回去，什么感觉也没有，那只不过是我的一场幻觉。今年四月的学习让我气馁，心理学好难呀，难道林老师真有那能耐，几天的讲座就能让我一下子入门？我要再在心底里一遍一遍的确认，所想的都是相通的，能互相印证的。我在心里拈量着、兴奋着、又压抑着，我小心翼翼的释放着这种喜悦，直到终于明白了自己，我就是一个泼妇，我就是一个需要表达的人，我不要压抑着自己，我要表达出来，让那些所谓的面子，所谓的观念见鬼去吧。其实我好喜欢这个泼妇，他就象给了我泼、表达的资格。

周六去听了公益讲座，中午和朋友一起吃饭时，我并没有准备要想说什么的愿望，可真的不知道为何，刚一张口就再难收住，语言如流水一样倾泄出来，口若悬河，完全没有什么禁忌，语言、脏字、表情如行云流水一般，我都不知道为何他们会配合的那么好，那么流畅，那么自然，朋友们说“**妈，你学了林老师的课就变了个样子了，你原来不是这样”，我心里“咯噔”一下，其实这才是我本来的样子，我对我的这个样子真的很熟悉，就是在家里对妹妹们的样子，只是她们没有机会看到，因为面子，因为低调，因为怕别人笑话，在外面我含蓄稳重，轻易不会发表个人的见解。而今天我是真的说得高兴了、是真的心花怒放了，啥子面子滚一边去吧。我一点一点的释放这种心花怒放的感觉，从安全感好的地方开始慢慢的渗入到其他地方，从浅层的表达慢慢的进入到深层的表达，我一点一点的体会着表达、体会着心花怒放，我要它在我的生活中慢慢的开出一朵花来。

我想起了我爸爸，他曾经教育我们“你们要夹着尾巴做人”。夹着尾巴做人，大概就是说你要是有任何值得兴奋的事，你都要低着头微笑，你不要当着众人大笑，你更不能心花怒放。不是有一句老话吗：乐极生悲。我也怕，我怕这种明目张胆的心花怒放会让我受到惩罚，会让我失去拥有它的权利，还是低调一点好，即使失败了，我会受伤少一点，我的伤只有我知道。从高处跌下来会摔得更疼，我怕那种疼，更怕那种跌下来被众人取笑的场景，我怕成为别人的笑柄，成为别人茶余饭后的谈资，成为别人调剂心情的良药，我不要，这该有多丢人呀。我又想起了当年结婚的时候，因为大女儿出嫁，爸爸非常重视，请了他所有的朋友，大操大办了五十桌，可是刚一年就离婚了，爸爸说“你呀，才结婚一年，我还请了所有的朋友，现在就要离婚了，他们都知道了，你真给我丢脸，我真是没脸见人了”。是呀，这不就是乐极生悲的例子吗？我太不幸了，在高档酒店大操大办了五十桌，那时候可真是人生幸福的颠峰时刻呀，谁知道在众人都还记忆犹新的时候，我却离婚了，真是从幸福的最高处跌到了谷底，我被人到处传说。离婚不久，一家人在饭店用餐，偶遇爸爸的一个朋友，他专门走过来问谁是大女儿，爸爸指着我“她”，意思是“就是离婚的那个”，我当时呀真恨不能有个地缝钻进去算了，我不知道他要认识我干什么，我看着他的反应，那个男人看了我一眼，笑了笑，什么都没说就走了，我眼泪止不住的就要流下来。你看，他们都是来看你笑话的，他们都想知道，那个去年结婚风风光光办了五十桌的女人，那个刚结婚一年就离婚的女人到底长什么样啊，他在满足他的好奇，而我则象被评论的小丑一样，傻兮兮的，我真是无地自容呀，我不知道该如何自处，我羞愧难当呀。亲爱的，我看见你当年的样子了，你眼里含着泪水，你可怜巴巴的，你怯怯的，你知道外面的人对你不友好，你不知道该如何保护自己，你就象被众人推上台的小丑，他们都在下面对你指指点点，任意的评价你、讥笑你，你那么无助，那么弱小，你不知道该怎么办，也没有人来帮助你，你好可怜呀，来吧，让我抱抱你吧，让我亲亲你吧，我要陪在你身边，一直陪着你，你真的受委屈了，那么多年都没人来理你，没有人来真正的关心你，你好可怜呀，我爱你亲爱的，不要怕，我今天已经看到你了，快乐会来到我们身边的。

小组老师点评：

好好让自己心花怒放吧，享受久违的自由。没有信念的伤，生命本就如此自由自在。

原来我们只是要去正视内心真实的声音、真实的需要，爱那真真实实，从未离去的自己。