被恐惧包围的我，可怜的我

混身都是恐惧的我，混身都是紧张的我，每天都生活在地狱中的我！多么可怜的我！不知道这么多的恐惧，这么多的紧张都源自何处！折磨得我三年多来人不人，鬼不鬼！以前总不停地把恐惧投射到孩子身上，现在能够觉察到是自己的恐惧了，虽然还是会投射到孩子身上，但还是会有意识的控制自己。今天当着孩子的面哭了，当着孩子的面说：妈妈好害怕，好害怕呀！（表达真实的妈妈，妈妈可以害怕，谁不可以害怕呢？）坐在一旁吃馒头的孩子说：妈妈，你是不是好害怕我生病呀？（孩子心如此灵敏，纵使不说，孩子其实也一样懂的呀。所以藏得住吗？先管谁呢？）我说是啊！孩子吃完馒头又开始提其他的要求，我如实告诉他：妈妈现在想陪陪自己。你能自己看动画片吗？孩子同意了，我关起房门坐到了电脑前。想起以前很多很多次，哪怕自己很烦很烦，很想陪自己，但只要孩子提了要求，都会强忍着难受先去满足他。可今天我只想先满足我自己！本又习惯性的想拿起电话打给某个朋友，可知道人家不一定有时间，即使有时间未必能耐心的倾听。又一次意识到自己又在向外找了，好吧，今天无论如何我要自己陪陪自己，自己倾听自己。我在害怕些什么呢？太多太多了。让我把它们一一喊出来吧！

我好害怕！我好害怕孩子无休止的生病！我好害怕孩子晚上总睡不好觉，影响身体发育！我好害怕自己晚上睡不好觉，影响身体健康或者得什么大病！我好害怕和老公夫妻感情不佳，好害怕老公不爱我！我好害怕老公总因为孩子吃零食的问题而指责我、否定我！我好害怕生了第二个孩子之后，忽略第一个孩子而给他造成更多更深的伤害！我好害怕以前给第一个孩子造成的巨大伤害给他今后的人生带来无数的困扰，我好害怕无论怎么做都无法弥补曾经给第一个孩子造成的伤害！我好害怕处理不好和爸爸的关系，好害怕他来了之后会让我的情绪更加不稳定！我好害怕拒绝孩子，好害怕他会因此受到伤害！我好害怕第二个孩子来了之后，生活变得一片混乱，我好害怕重蹈第一个孩子的覆辙！我好害怕第一个孩子动不动就说“妈妈，你帮我……”，我好害怕他变得越来越没有自信心，变得和他可怜的妈妈一样！我好害怕自己永远都没办法走出来，永远都生活在一种抑郁、不开心的状态之中，就如同我可怜的妈妈一样！我好害怕孩子感受到我的害怕，我好害怕孩子受我情绪的影响！（在喊出的那刻，恐惧的自己就被看见、被认可、被关注，这就是自己给自己注入勇气和爱）

林老师说：只求相见，不求离去。好吧！亲爱的，你害怕就害怕吧！恐惧就恐惧吧！我允许你这么的害怕，这么的恐惧！好好地害怕，好好地恐惧吧！害怕的你、恐惧的你、屌丝的你也是真实的你，以前我那么想一把推开你，可是现在我知道我只能无条件的接纳你，因为你是那么那么的可怜啊！大哭！

心语：亲爱的，你回来了，回到自己的身边了，恭喜你，感动。你太累了，好好地陪着自己流泪，好好地陪着自己颤抖，好好地陪着自己害怕，无论怕什么，怕多久，哭多久，乱多久，此刻任情绪决堤，和最最可怜，最最亲爱的自己在一起……爱就是在无数次泪水的冲刷里才升腾出来。

提起，从给自己松绑开始。