绝  症

作者：爆米花

事情源于老公的大姨父过生日那一天，吃完饭当然不可避免的要打一下麻将。如果打麻将输了几百，心里的落差直接到底。如果赢了心里那个高兴开心，今天就遭遇这样的事情！心里有两个声音，一个是想尽早整理课程笔记和心得，一个是想打麻将！可是那个想打麻将的声音还是淹没了那个想整理课程笔记和心得的小孩，可心里却开心不起来，因为打牌一直输一直输，越输越难过，越输越不开心，人家说什么我也听不进去了，自己的心都不在了，紧张害怕导致思绪已经飘不见了！因为朋友的一句话惹得心里更加难受得紧，她居然说要我和她去逛逛街，我说不想逛也没有想买的东西，她居然说你难道不想见我吗？我心底里无上难受！你谁啊！为什么要见你？为什么要听你安排？为什么你要这样就这样？为什么？我心里那个纠结的心一直影响牌桌上我的运筹帷幄！越输心里越难受，越在想她说的那句话！旁边的人也说你输了呀！怎么怎么样？其实钱多钱少无所谓！在人家的眼里就多了！我心里也害怕给我老公说输多少！因为我是不值得被输的！我是不值得被爱的！我是不值这几百元的！我就是什么都不值的！我真可怜！宝贝，为什么打个麻将都那么纠结焦虑啊！你在担心心得没交，担心老师不肯定！担心一切！好吧！好好的和自己的担心在一起！可最终还是以惨败收场！我在想为什么呢！晚上火锅的时候，一个人下楼写观心想想为什么每次打个麻将都有那么多的思绪在缠绕着！我想因为我对自己没信心！我自己做事情也没有规划！就像林老师说的三天打鱼两天晒网的那样子，不过那样也永远不会进步！到死还是和原来一样！我要这样子一直下去吗？一直担心受怕吗？一直还这样纠结焦虑吗？我想那个三天打鱼两天晒网就是我自己的绝症，这十二年以来从来都没有治好过，也从来没有正视过为什么自己会有这样的状态存在。

晚上的时候我一直在想自己为什么害怕打牌打输的那种心情，害怕、焦虑、恐惧、担心全部都向我袭来。林老师微信的‘只有一件事情’里面的那几个字也戳中了我内心的痛楚，三天打鱼两天晒网，心底里那个梗也一直在那里，那几个字是我这些年最害怕看到的东西，像毒瘤一样侵蚀着我的心。一旦对什么感兴趣，网织好了，什么东西准备好了，搞了两天或是几次，打打鱼，网也不会晒了，就永久的搁置了，那个是我内心最深最狠的梗。以前看韩剧学韩语，学西班牙语，买书籍，买新东方的资料，买好了学个几次就慢慢被琐事耽误了，也不再去学了。但我知道，那些事实的起因肯定对我的影响很大，不然不会造成这么严重的后果。于是我寻找，我摸索着，我看到了以前的好多事！最终停到我父母离婚的那个夏天，黑暗的夏天，那个孤独的小孩就那么淡淡的在那个冷冷的家里，越来越冷，两个月就只有几次的时间才动动脚走出大门，剩余的时间就在那个阴冷、潮湿、暗无天日的底楼生活了两个月，甚至已经分不清外面的白天与黑夜，对于当时的她来讲都已经无所谓了！那时的她才知道，父母已经在那年的三月份就协议离婚，因为考虑到她高二分班考试，暂时没有告诉她，可三月份到七月份每到周末的时候，回到家只有妈妈在家，爸爸永远不在，心里可能隐隐的知道那可能发生的事情了。直到放假回来，她拿了一个高中以来最好的名次回来等到了那样的一个结果，父母已经离婚了。没有任何安慰，没有任何的话语，任她自己在那里消化一个晴天霹雳的事情。那个无力的小孩的天垮掉了，碎掉了，她的心也碎了，但她没有哭，就像个行尸走肉般渡过了她人生的转折点。她租碟子看，租小说看，埋在那些里面，她好像都忘记了那个事实，父母离婚了，不再有爸爸妈妈同时在她身边了。亲爱的小孩，那时的你是那么的无助、孤独、伤心、害怕吧！亲爱的小孩，让我来抱抱你、亲亲你，让我来爱你吧！

更可恶的是父母协议离婚后爷爷和姑姑的上门，让我和妈妈的心更加沉重。人世间居然有这种可恶的人存在。协议书上我们住的房子将来等我成年了以后给我留下，那是父母打拼留下的，也是留给我他们唯一的共同财产。因为爷爷和姑姑住在农村，然后爷爷协同我那离了婚的姑姑就来我这飘摇的家里闹腾，说让我们滚出这套房子，这是他儿子挣钱买的，离婚后我们就应该滚出去，我们不配住这么好的房子，紧接着开始摔东西。那时的我像我的妈妈一样善良，面对这突然的洪水猛兽手足无措。一次又一次的闹，后来因为爸爸的坚持，他们才慢慢的不再来了！多么可悲的两个人啊！被父亲抛弃了，被老公抛弃了，还被曾经的姑姑和爷爷给那么的赶出去，我妈妈的心估计伤的体无完肤吧！（泪流满面）多么可怜的人啊，妈妈一生为了这个家付出了那么多，操持得那么辛苦，却得到个这个结局。当时乃至后来，我对这件事件的印象不深了，我妈妈就在我身边念叨她的命运如何如何的苦，竟还被赶出去。我已经对那些不再有任何的感觉了，原来我是把我情绪深深的埋在心底里了！我害怕被赶出去，我害怕没有住处，我害怕风雨飘摇的日子，害怕居无定所的日子，害怕又一次被送到外公外婆家，没有一个属于自己的天地的地方，我看不到任何的希望，看不到任何的援助。

在爸爸妈妈刚出去做小生意的那两年，我在农村爷爷奶奶带我，二三年级的小孩自己端着个盆拿着自己的脏衣服去小溪洗，幸运的话有小伙伴，没有人的话就一个人，在那茂密的大树和竹子下面，冷飕飕的，不管冬天还是夏天，都是自己洗。一个爷爷不疼、奶奶不爱的小女孩只有自己动手不然没有衣服穿，小小的双手长了多少冻疮啊，小小的头上长了多少虱子啊，就像是一个要饭的小孩一样。（大哭......)还是妈妈疼爱她，看着女儿头上的虱子，想办法弄掉弄死了那些可恶的小家伙们。妈妈跟爸爸提议把女儿带在身边，以得到最好的照顾。从那以后，无论条件好坏，女儿都有了着落，自己能看到照顾到！妈妈，对不起，现在我还时不时的对你发脾气，顶嘴。妈妈，我爱你，如同你那么那么的爱我。（晚上的时候狠狠的抱着妈妈对她说我爱你，妈妈也配合的说来亲一个，多么可爱的妈妈啊！）

在和爷爷奶奶呆的那两年被爷爷冠上了一个狠心的小孩。从小因为女儿身不被爷爷奶奶待见，所以家里的吃的好的，我都不容易吃到。姑姑的女儿在她一岁不到就来到了这个家，和我在一起，她来了，所有好吃的、好玩的，她都拥有，我都没有。有时候，想吃好吃的欲望就跑到爷爷奶奶的那间房里去找好吃的，吃了以后悄悄跑掉。好可怜的小女孩，亲爱的宝贝，是不是没吃饱，没吃好啊！（心里难受）有一次赶集，爷爷从集市上回来，我远远的看到了，然后跑过去翻爷爷的口袋，看有没有好吃的，爷爷不让翻，扭捏之间把年迈的爷爷推进的一个小水沟，还好没有水。后来就被说成一个不孝的孩子，讨厌的孩子，逐渐的与本来就不亲的爷爷更加的遥远。对不起，爷爷，我只是想要吃好的，那么小的孩子谁都爱零嘴，我不是有意的，真的，虽然你已去世，可我内心的那个因为没有得到你的爱的小女孩在我心里在哭泣，我只能现在对你说，对不起爷爷，我真的真的不是有意的！（真的难以想象正字诀的威力太大了，回忆当年的那些往事居然止不住的流泪。）那个受伤的小女孩被我忽略了太久太久，不会哭不会骂，静静呆着。爷爷，你在天上可好，好几年了，慢慢的我上初中、高中、大学，也没有再和你有什么聊天的时间。请原谅当年那个冲动的孩子，她不是成心的，原谅那个没人疼爱的孩子把，请你在天上开开心心的，不用再被凡事所伤害了。爷爷，我爱你！

因为那时候妈妈跟着爸爸的脚步，害怕他出轨，我被扔给爷爷奶奶，我就想办法和妈妈在一起，即使是周末也好，可妈妈还是被我小机灵给伤害了。学校有在镇里的文艺汇演，表演舞蹈，点名要我参加。可我却撒了一个谎，说妈妈膝盖磕坏了，需要我照顾，这样我就不用周末学舞蹈可以和妈妈在一起了。当她们学车之后，穿着漂亮美丽的表演服装的时候，心里很是羡慕，可还是咽下去了。什么都没有跟我妈妈在一起重要，那时候的信念就那么的单纯。可这个谎言在十年后妈妈在一次送货进冻库的时候，真的磕坏了膝盖，还磕坏了两颗牙，我想这就是还债吧！妈妈对不起，是我的谎言害了你，对不起，十年后的那天受伤我在上大学没有在你身边照顾你，也是你离婚了一个人很累很累的操持着小生意！后来实在是累不行了，才结束了生意，开始打工的日子。

自父母离婚以后，她开始三天打鱼两天晒网的学习，虽然掉得不严重，但是开始在外面租书籍看，不再把学习的重心放在心上，不再爱笑了，即使笑也是勉强得不能再勉强了，即使周末的时候也不想要回到哪个冰冷的家。回到家面对伤痕累累的妈妈，面对妈妈指责，你怎么不为我们的婚姻出一把力啊，你怎么不挽留你的爸爸，你怎么什么都不做啊！那个可怜的小孩，心都破碎了一地，怎么还有心去收拾你们造成的残局。那之前的小孩可不是这样子的，学习上积极向上，积极的向成绩好的伙伴靠拢，积极去学奥林匹克类化学题，才初三的学生，那么那么的积极。初中的时候慢慢的从十几名跑到前三名初中的时候那种求知的欲望，想要得到同学的肯定，老师的肯定，更多的是父母和其他大人的肯定！上高中也是如此！可听到那个噩耗的时候，这一切都崩塌了！没有圆满的家庭，没有父亲那根支柱，父亲是天，天没有，两个女人的生活异常艰辛！

于是我对什么都失去了信心，觉得做什么都是毫无意义的，觉得自己所做的人家都不会去肯定自己那还做什么呢？只要别人的态度或是言语刺激到了我，本来很有意义的事情就被搁置了！这就是所谓的三天打鱼两天晒网吧！鱼网准备好了，有时还没打鱼呢，更别说晒网了！比如说我在怀孕的时候就买了成长日记，贴宝贝的照片！可那时和老公的关系很差，就永久的搁置了！接近两年的时间再也没有触碰它，可心里却一直惦记着那件很重要的事情！其他的事情比比皆是！认为好多事情没有任何意义，做任何事情也是三天热情，三天打鱼两天晒网的心态。唯一的有意义的就是加入义工组织，没谈恋爱的时候帮助过几个小朋友，去过老人院，可后来结婚被老公否定了，认为那是骗人的、帮他人争名誉的东西，我们只是那些人的踏板。好吧，我不再去了。从此被老公定下没有主见的人，一个没有心的人，我知道那个小家伙被我埋在我的心里最底处！于是心里埋下了无数的懊恼，无数的可惜，无数的冲劲后态度瞬间冷却，现在才知道，那个时候埋下的梗影响我整整十二年多，就像毒瘤一点点侵蚀我的心，让我得上不治之症，让我的生活没有任何阳光可言，对生活也没有信心，不再憧憬我的未来，内心的那个小小的我偶尔出来也被压回去了。

离婚后，没有人注意到一个小女孩的内心变化，她还是乖巧的读书，早出晚归，没有交坏朋友，没有学化妆打扮自己，她没有了她的天堂——那个充满吵架却还存在的家，对那个家的存在的意识却越来越模糊！她有的只是再也不再主动去追求知识，不再主动追求美好的东西，学东西永远都是吃快餐一样还没吃多少就丢掉了再也提不起兴趣，其他的也一样，三天打鱼两天晒网的生活着，连自己都讨厌那个自己！大学更甚如此，辅导员主动找我谈话，可能看了档案上的资料，从初中到高中一直担任团支书，辅导员的意思让我继续！可我的回答直接影响或是改变我大学四年乃至我的一生！我说我大学想轻轻松松的学习，不想再担任了，以前担任期间真的好累好累的感觉！现在才知道，以前担任的时候是因为自己积极向上，老师赞赏这样的学生，给了这样的光荣使命！可担任期间也有同学乃至朋友不理解，说我当官了不得了了！可我并不知道发生了什么！我害怕大学的时候同样的事情会发生在我的身上，那我在异地的生活岂不是更加难过。于是大学悠哉悠哉的过完了，六十分万岁是当时的目标，自己幸运的都卡在60以上！上大学到外地一个鸟不拉屎的地方，就是为了躲过那个让我的心四分五裂的地方。！毕业后，也没有那么想要找工作！就浑浑噩噩的的渡过了六年，其中有上过班，无论脏活累活有帮忙过做过，真的像头牛任劳任怨，然后妈妈催婚姻，忙着恋爱、结婚、生宝宝……庸庸碌碌的六年，除了有少量积蓄什么都没留下！妈妈说，什么都靠不住只有钱能靠住！我就捏着手里的钱像是我的救命稻草一样握着！偶尔像个大菩萨去解决人家的家庭矛盾，现在想来还真是可笑，自己还满身伤痕还去救别人家的火！

但父母离异从来也不知道发生什么非要走到离婚的境地，为了生意，为了父亲的脸面，为了什么，现在也无从计较，只是路已走过，谁来负责我那失去的

十二年真正属于我的时间、我的快乐、我的理想，我的一切。我相信现在找到了为何对任何事情都觉得毫无意义，对任何事情都三天打鱼两天晒网的渡过的真正原因，那是十二年前的我开启的自我保护意识，害怕自己再一次被伤害，害怕再一次被抛弃，害怕我的世界、我的天空又一次变成暗无天日。宝贝，现在由我来抱抱你曾经的害怕吧，抱抱你曾经的那个可怜又可悲的自己吧！那些都是你资粮啊！好好的拥有，如此有价值的资粮还有那么那么的多，我好富有哦！宝贝，对不对，你发财了，这些都是成长路上的资粮，好好的拥抱它们吧！现在只有从新开始，从花径里去寻找我曾经的梦，寻找我的那些梗，慢慢的去寻找并且了解那个三十年前的我吧！

PS：用了大半天的时间，没有任何人的打扰，和自己的心在一起，慢慢的去寻找那个总是害怕、担心的曾经的自己。正字诀的威力就在于此，让你的眼泪止不住，让你的心释放，让你晚上更好的入眠！感谢林老师创办花径，感谢林老师、曾老师辛勤的浇灌我们这些娇艳的花儿！更要感谢自己的勇敢与诚实，敢于去面对曾经的自己、不堪的自己、满是伤痕的自己、不爱说话的自己，但是无论如何我都爱的那个可爱的自己、美丽的自己、开心的自己、自信的自己、勇敢的自己、诚实的自己。（＊＾＿＿＾＊）

小组老师点评：

生命从来没有“病”，所谓的“病症”只是曾经的伤痕。好好地爱真实的自己，力量就一点点回来了！