面对死亡

作者：美禾

曾经，我都不敢谈死，在我们很多人看来，死是一件不好的事情，是一件极度悲伤的事情，只要听见谁说有人死了，所有的人都不会再微笑，都要以肃穆沉重的心情表示自己对逝去的人的遗憾和对活着的人一种情绪上的安慰。以前我也极度怕死，到海边，看见大海就恐惧，生怕一个大浪把自己卷走，到山上，生怕一个不小心，就摔下山崖，到了高速上，生怕一个连环撞，自己就OVER了，所以虽然已经学会了开车，可是我依旧不敢独自上高速，因为我怕死。

这两天，一直被死这个话题围绕，因为它就活生生的发生在我的身边。我一个表弟妹，一个年纪轻轻的生命，才二十一二岁，正处于花季的年级，什么都是正当好的年纪，因为脑出血，肚子里还不足月的孩子不得不剖腹产取出，幸好孩子没事，而她第一个孩子才不到两岁。我已经无力去安慰那个伤心不已的表弟和三姨，特别是那两个无辜的孩子，我也不知道打电话该说什么，不如就什么都不说什么都不做，生死关头，所有的语言都显得苍白无力，唯有眼泪，能代表心中的那份不舍与无奈、心疼、怜爱。

成长之后，越来越相信因果，至于轮回，我自己还没搞明白轮回什么？灵魂？完全是看不到摸不着的东西，如何轮回？如果有因果，我一直搞不明白。对于那个弟妹，我并不是特别了解，虽然总体印象不是很好，可，她毕竟才二十出头啊。那个孩子，才刚刚出生，他种下什么恶果了，还未出生就要失去妈妈？还有我的三姨，一生为了三个儿子操劳，与人为善，却从小到大，遭受很多痛苦，现在却要白发人送黑发人，接着还要继续照顾那两个嗷嗷待哺的孩子，这一切都是为了什么啊？

我的难过和伤心，不是因为人的离去，而是人的离去给予生的人所带来的痛苦。我也怕死，以前一直担心，万一我死了，我的女儿怎么办，她这一生还那么长，我的父母该有多伤心，至于我的老公，他总有一天肯定会忘记我的，我并不相信我的死能给他带来多大的伤害。我的死只会让我最亲最爱的人伤心痛哭难过。为了女儿的幸福，为了父母不伤心，我也不能死。想到这里，心里好伤心，在我心里，我都不认为自己有多重要，我甚至觉得老公肯定希望赶快再找一个，原来，我在老公心中的地位就是这样的。就如那个表弟一样，我甚至可以想象，他有一天会继续活的多么开心潇洒。

为什么会这样？为什么我现在最在乎的人，却在我的心里让我以为我根本无足轻重？为什么想到自己最在乎的老公可能会对自己这个态度那么伤心难过？我们都想在别人心中留下一抹记忆，以显示自己的重要和价值，可是，想到自己那么在乎的人却不一定会在乎我，却不一定会为我悲伤哭泣难过，我的生命就马上黯然失色。

可是，细细想来，我对女儿倾尽全力，毫无怨言的付出，我对父母的爱也丝毫不用怀疑，我知道我对他们的重要性，他们给我了生命，我对他们的重要性就犹如女儿对我的重要性一样，生生不息的生命，一直让我们相信自己的价值和使命。可是，只有老公，虽然已经在一起了十多年，却不敢不确认自己的价值，是因为我从来就没有对他全心的付出过，也不敢奢望他对我的全心的在意，我不敢相信他会给我那种不计付出的爱。当我没有付出过那种不计回报的爱的时候，我就不会相信自己会真的在别人那里真正存在过。

如果说以前非常怕死的话，现在对死亡的恐惧少了很多，我渐渐的知道，我的女儿，即使我已经不在，我已经把我所能给予她的都给她了，而我的父母，我也不再对她们怨恨了，我的心结打开了，我的心也安了，我知道她们是爱我的。而我的老公，我以前那样对他，不知道珍惜感情，如果他忘记我，就是自己在受报，如果他不忘记，是我的福报。我已经把我能给的给予她们了，死而无憾了，也就不怕死了。

这几天一直在思考，人为什么活着，人什么时候才不会害怕死亡，人活着就是为了找出自己吗？自己又是谁？灵魂到底存不存在？可以感应得到吗？

我在群里问，人这一辈子是不是就是来和自己相见的，找到了真我，就圆满了，死也无恐惧了？而那些自杀的人，是不是因为和自己无缘相见？林老师说：这个答案多好， 和自己相见  也不用见真我， 小我大我见到了， 真我也差不多了。可是，我觉得我还是有疑问，具体疑问是什么，连我自己也搞不明白，总觉得脑中里一团浆糊。

中午吃饭的时候，又想起前几天小组分享的洗衣风波那件事，我为什么希望老公能干，当时写出来好几个原因，可是，越写越没有了感觉，干脆就不了了之了。今天，又想起这事，我脑中突然蹦出一个念头，又是因为爱，我希望老公能干，其实就意味着老公的能干就代表着老公对我的爱。老公干的多，他爱我也就越多，干的少也就意味着干的少，而能干就意味着他干的多，爱的多。可是，这个答案，我又迷糊了，前不久写的那篇心得，买书也是为了爱，都是为了爱，仅仅是为了这个理由，是不是太落俗套了，难道写到最后都是因为这个？还是我的思维就在最后已经习惯性的落到这个地方了？无论所有的一切都是因为爱？只是爱的表现形式不同？

我发现此刻我的困惑更多了，我们为什么出生？为什么死亡？为什么有的害怕死亡，有的不害怕死亡，有的主动找着自杀，有的要杀别人？为什么当我现在思考面临死亡的时候，在重要在乎的人心中，独独难过的是没有在老公心中留下自己很重要很独特的信息？如果老公一直对我保有那份爱，我是不是就可以放心毫无牵挂的离开？因为我确认了他的爱？

我的脑子乱极了，多个思绪往外蹦。

一定是因为爱吗？我就是爱的化身，我就是爱，爱就是我！这话是真的吗？

我们的出生，是因为父母的爱，在娘胎里，我们安全无任何恐惧，因为我们任何的所思所想都可以得到满足，母亲所有的营养都会留给我们，我们可以自由自在的做任何自己想做的事，如果感受到了母亲需要我们，我们也可以舍弃自己去救母亲，没有任何怨言，虽然在外面的世界看来，我们还不是人，只是个胎儿。我们因为爱而来到这个世上，我们身上带着自己的使命，把自己身上最大的潜能贡献给这个社会，所以每一个我们，都是独特的，都是不一样的，我们在世界的每一个角度实现我们的价值和使命，等使命完成，同时我们孕育出了新的生命，继续完成爱的使命，就这样，生生不息，将爱不断传递下去。我就是爱，爱就是付出。

可是，随着我们的出生，随着脐带的断开，爱就开始残缺，我们哭了，不会有人马上来安慰我们，我们饿了，不能马上填饱肚子，我们热了，不能马上散发热量，我们疑惑了，爱不应该就是把这些都给得到满足吗？我们越来越不知道什么是爱了，我们也慢慢的忘记了自己来的使命是来做什么的？因为如果我连自己都不完整，我怎么可能完整的发挥出我自己的所有，我来的目的，就是通过各种各样的事情来寻找出那个最初的自己，爱的自己，如果此生感到无望，不如早早投胎重新来过，直到我们找到为止，而没有找到自己的人，就会一遍遍的投胎做人，不断的寻找丢失的自己，直到任务完成，重回宇宙。

所谓活出生命的巅峰和精彩，其实就是完成自己的生命。

其实，所有的一切都是安排好的，我们所有的经历，都是我们需要的，让我们从这些经历中迎回爱的力量，迎回我们自己的一部分。

不管是杀了别人还是杀了自己，都是因为无论自己如何努力，都不能迎回自己，只有借由轮回或忏悔赎罪的力量重新来过或迎回，如果仍旧找不回丢失的那些自己，只好继续轮回。

我们害怕死亡，是因为自己还没有把自己找全，还没有发挥出自己的使命，我们不甘心，我们的任务没有完成，心就永远无法解脱，即使轮回，也是下一个重新开始寻找的旅程。直到我们完全的找回自己，和真实的那个自己相见，付出自己，使命完成，灵魂才得以安息。

我们现在对待孩子、对待老公，其实还是借由她们来活出我们自己，如果我们不能认识到自己，那个部分会一直的在我们面前出现，直到我们认出它是我们的一部分。

生活，不管我们如何去过，目的只有一个，就是找回那个不完美的自己，因为我们本身就是完美的，出生之前就是完美的。

林老师曾经说过，让我们不要向外要，要是要不来的，即使要得来，也只是暂时的，不是永久的。以前理解不了，现在好像能理解了。我们所有内在爱的力量，只有靠我们自己找回给自己，别人给予我们的只是他的使命的一部分，甚至别人也是在我们身上寻找他丢失的一部分，但并不是我们想要的那部分内容，即使他暂时的盖上了，只要他一拿开，我们缺失的仍旧存在。

我没有了以前的那么强烈的恐惧，是因为我寻找到了自己的一小部分，心里有了些许安慰，可是，我的恐惧依旧在，我需要继续努力，在找回自己的同时，把自己的使命完成。

自己就是爱，爱就是付出，付出就是使命。当这个任务没有完成之前，我们会一直恐惧死亡。我们因为爱而来，因为爱而去。

可是，我有个疑问，为什么我没有一点喜悦？难道是因为我到现在为止还没有找到自己，没有完全与自己相见，因为有沉重感？

我仍旧在迷惑中。

   整理者感言：终极拷问，永恒话题！只要活着，就继续思考下去……