乖孩子的梦

作者：雪绒花

一直以来，我自己都是个乖小孩，乖到什么程度，我到现在为止还没办法理解自己的一些行为。

比如，爸爸才读到小学五年级，我却在初中三年，每个周末都带着每一科的作业回家给爸爸检查。我怎么可以那么老实啊？作业本那么多，我可以挑几本老师全部打钩的作业回家，给爸爸看就可以了，这样就可以应付过去啊。

比如，我每个周末都在爸爸面前背诵学过的每一篇英语课文，不会背诵的，我就老老实实地告诉爸爸，这一篇我还不会背诵。爸爸根本就看不懂英文，除了24个英文字母，其他的都不懂是什么意思，我可以随便背诵一段给爸爸听啊，我怎么就那么老老实实地告诉爸爸呢？

再比如，老师会检查作业，没有按照规定做完，就要罚抄作业，有一次，语文老师检查作业的时候，我差三题没有做完，同学检查时，偷偷问我：“你这样要告诉老师，你没有写完吗？”我对同学说：“你就实话实说啊。”只记得，自己认认真真做完了老师罚做的作业，而且是心甘情愿地做完的。

……

这样的事情，我可以找出一堆又一堆。

我想把自己变得如此乖顺的原因归结到爸爸妈妈对我的严格的教育上，我想痛诉爸爸妈妈他们的教育对我造成的伤害。

但是看着现在的父亲，我一再问我，我记忆中严格的父亲真的存在吗？我想找出很多事实来证明爸爸对我的伤害，但是，我找到的每一件事情都证明爸爸对我的爱。

妹妹是我们家学历最低的，初中毕业。我不在父母身边，弟弟也不在父母身边，爸爸妈妈希望妹妹能够在家附近找一户人家，结果妹妹坚决不肯，自己远嫁他乡。妹妹的大孩子一岁多，又怀孕了，妹妹家经济条件不好，没有一个人支持妹妹把孩子生下来，说养不起，夫家人都打电话让妹妹去医院做掉孩子。妹妹的心可难受了，打电话给我，我跟妹妹讲，这个孩子这一辈子跟你有缘，建议生下来。妹妹这样的心情可想而知，妹妹带着孩子回父母家了。我给爸爸打电话，有点惴惴不安，问爸爸妹妹要呆多长时间，爸爸对我说：“她想住多久，都可以，住三个月、半年，还是一年，由妹妹决定。她想住多久，我们都接受。”听到爸爸这么说，我的眼泪都快下来了，父亲对我也是如此的接纳啊，只是以前我一直都看不到。

家境一直都不富裕，爸爸妈妈靠种田为生，一年收入也不高，从初中读书开始住校，父母给我的钱一般都会比其他家长给的多一点，爸爸经常对我说：“我们条件不好，但是不能苦了你们。”

大学毕业，我签约后，告诉爸爸，我找了工作在哪一个城市，爸爸只是问我：家里条件这样，你不考虑回来啊？回来了，你要看我们也方便，我们老了，去你那儿呆几天，也方便。除此之外，爸爸妈妈没有再多说一句话。

第一次带老公回家，爸爸妈妈什么都没有问，就这样接受了我带回来的人，爸爸妈妈对我说：“这一辈子，你们做什么选择，我和你妈妈都不会干涉，自己为自己的选择负责，你们的人生自己负责。”

……

       爸爸妈妈如此接纳我、允许我、支持我。

可是我还是忘不了过往一个给我人生带来动力的想法：总有一天，我要走得远远的，我要后悔，你们曾经如此严厉地控制我。这句话，我在心里对爸爸说了若干遍，我也一直在努力摆脱我记忆中的那个严厉地我认为想要控制我的父亲，我不仅这样想，我也这样做了。

那真的是一个梦吗？我问我自己。

如果父亲在我的幼年时期也像现在这样接纳我，那么我为什么还一直活在那样的恐惧中，如果父亲在我年幼的时候未曾接纳我，那么，今天父亲又为何如此接纳我们呢？我那么多年的恐惧哪里来的？

       突然一句话走进了我的心里：“这一辈子，你们做什么选择，我和你妈妈都不会干涉，自己为自己的选择负责，你们的人生自己负责。”

       这句话，以及类似的话，父亲对我说了千百遍，母亲也对我说了无数遍。

很小很小的时候，父亲就经常跟我说这句话，我每次听到这样的话，我就恐慌一次：

我还这么小，我要怎么为我自己的人生负责？

我还这么小，我哪里有能力为我的人生负责啊？

爸爸妈妈，我好害怕啊！我好恐惧啊！你们是我的爸爸妈妈，在我长大之前，你们是我的靠山，你们可别在我长大之前，就要我自己为自己负责啊，你们可别在我有能力独立之前就不要我啊，你们可别在我长大之前，能自己养活自己之前，你们就不管我啊！

我好害怕好害怕！我好害怕你们不管我啊！你们要是哪一天把我扔到深山野林去了，那我怎么生活呀！你们要是哪一天，把我给随便扔在哪里，不再带我回家，那我怎么办啊？

我需要你们管我，你们愿意管我，就意味着你们还是爱我的，你们还是要我的，就意味着在这个世界上，我还有靠山。

所以啊，当你们管我的时候，我乖乖地听你们的话，我害怕不听话，就真的要为自己的人生负责。

当你们不在我身边的时候，我的心里就有一个严苛的父亲和一个严格的母亲在管着我，因为我害怕被抛弃，我害怕在这个世界上无依无靠。

不管在不在你们身边，我都要做一个乖孩子，因为，乖孩子大家都喜欢，没有人会不要一个乖孩子的，爸爸妈妈，如果我是一个乖孩子的话，你们一定不会不管我的，一定不会不要我的。

我真的好害怕自己不是一个乖孩子啊，我真的好害怕在我没有能力时就要要自己为自己的选择负责啊，我真的好害怕要为自己的人生负责啊，这一辈子，我要努力做一个乖孩子，外人眼里是乖孩子，父母眼里是乖孩子，这样的乖孩子，父母肯定舍不得不要我，肯定舍不得不管我。

只是，我一直没办法让自己做一辈子的乖孩子，我只想在我没有能力养活之前做爸爸妈妈的乖孩子，所以最后我逃离他乡，以这样的方式来宣告自己长大了，来宣告自己独立了，因为我不想做一辈子的乖孩子啊。

现在，看到了这一点，我从这个乖孩子的梦中醒来了。

整理者感言：多么痛的领悟啊！一个乖孩子长成了，一个自我奴役的木偶诞生了，一个自由的、有尊严的、有自我意识的灵魂消失了……

每个父母对孩子都有期望，期望变成威胁、威胁带来恐惧，如果不满足这些期望，失去的就是爱！这个生而为人、安身立命的全部安全感、存在感、价值感的源头——爱，被最最亲近的人威胁要拿走，在我们童年的时候、在我们还是那么弱小的小生命的时候！这是何等的残忍与伤痛！

我们竟然都是这样做父母的！

难道不能有期望？

走上生命疗愈的路吧！答案只有你自己知道。