我是不行的，我是做不到

作者：未小草

林老师来上课前一周，被一个问题纠结得不行，最近几个月在生病，身体需要很好的休息，可是一直无法满足，因为我的头脑非常的活跃，半夜醒来，她就会不停的运转，让我无法入睡，好不容易睡着了，生物钟也在五点过或者六点左右醒来，每天都疲惫不堪，多么想好好的睡觉，等上课的时候，我好有精力听课啊。

今年年初看了几本关于头脑与思维方面的书，我不知道从哪本书上吸收到了一个信息，就是：那只是头脑的声音而已，你不必在意。所以对于头脑的声音，我就真的不再去倾听它了，也许正是这样，她就不放过任何机会。尽管在林老师的书上已经看到了，说心指身体以内的一切，还是想问下林老师，他说的和心在一起，是指的头脑，心里，潜意识的哪一部分，他的回复是：你分这个干嘛，你要把你所有的声音都要听得清清楚楚。我就说了一个书名里说的，不要倾听头脑的声音，这本书是影响很多人的，是一个大师的书，写到这里，我发现不敢去提这本大师的书的名字，原来我觉得自己有些配不上谈这本书，不是我等人可以谈的，曾经有人问我看此书的感受，我说有些阳春白雪，看不明白的地方也很多。现在我发现我甚至有点不想去面对当时的心情，我还想逃避。结果他的回复是，一个汗的表情，然后是你也许没有读明白。我的心一下子五味杂陈，翻江倒海，就算他远隔万里之外，也还不认识我，我还是想找个地缝钻进去，天哪，你有问题怎么不去找相应的书来看看，你居然去问他，他那么忙，还来回复你这些书都没看清楚的问题，有对自己的自责，有对自己犯了一个低级错误的不接纳，还有一个被否定的难受，又验证了我是一个麻烦的信念，我给他一个害羞的表情然后说应该是。这时我在外的第一件事刚办完，需要去另一个地方，所以接下来的坐车的几十分钟我就和我的情绪在一起，那时虽然讲座听了静字诀，还是没想到去运用，只是和情绪在一起。到了办事的地方，我的情绪已经平复了，看到他的第二句回复：也许是作者没写明白。我心里一下子觉得好笑，给他回复了句，你真是太幽默了。我说我可能记错了书名，但这句话我是吸收到了，说了那本伟大的书给我的影响，他说这根本不够，可我没时间细说了。但我的心里一下子非常清晰，就是我所有的声音都要听得清清楚楚，不再纠结了，我以为这事了结了。

昨天到办公室加班，我又问林老师，一个卡住的问题，是否可以从另一个角度，他说可以试试，也许有奇迹发生。这时我说了句，我明白了你给我推荐B课程的用心，我还以为我的问题一直要走到C课程才能解决。他的回复是好高骛远，我心里一楞，我说你误会我了，我是说我的解决问题的方向，并不是我现在要上，我可是一步步地在走啊，B课程门没摸到，上了课都没有时间来整理。我一解释，他说我的小我受伤了，我心里记挂着工作，没有去感受我的心，回复说现在不明白，可能以后会明白。

可是到了下午，快下班的时候，我的难受姗姗而来，其实昨天的加班让我有些沮丧，上午在外办事，午饭后，看了最近还没有来得及看的三篇花径博客的文章后开始做事，没过多久接到一个朋友的电话，结果一聊就是一个小时，这是我自己预约的，她是原来的同事，本来她离职我想为她践行都没有成行，那两天是我最忙碌的时候，就像现在一样的忙碌，后来因自己的状态非常不好，都没有联系她。因为听说她为感情的事很纠结，我就想帮她，想提醒她听内心的声音，和她聊下来，发现她真的渐渐的在为别人而活了，好几句里提到的是，我妈和我姐觉得还行，她性格和我相似，真的不想她步我的后尘，后来还把花径的博客发给她了。现在觉得自己真的有点多管闲事的感觉，自己都还是一摊浆糊。电话完了接着做事，心里有些着急啊，事情做不完怎么办也？可心想不就一个小时吗，我晚些走就行了。做了一会儿，又想睡觉，困得不行，再怎么也要爱惜身体啊，允许自己先睡觉，睡了二十分钟后接着开始做，做到这一步，也是花了好长时间才允许自己的。再开始工作后不久，我的心开始难受起来，就是中午和林老师说话的那个一楞，当时被我忽略过了的情绪，她来了。我受不了好高骛远这个词语，真的不明白，他为什么会这样说，于是我去点开博客看C课程的介绍，无分别的爱他人！我的天，我流汗！我说C课程的原因是，有一次在群里有人说和父母的问题，林老师说那是C课程的内容，很难。我就误以为C课程是讲与父母的关系的，我从来没想到去查证这个问题。因为原来看了博客，知道那是离我很遥远的事情，所以根本就没有去记这个问题，林老师的说法当然就有他的道理，我还没入门，怎么能说C课程，再说我对C课程有着误解，那么看清误解，就觉得他说的话该是情理之中了。可我还是很难受，我得加班把事情干完，所以我一边难受一边做事。我给林老师做了解释，我对C课程的误解，并且我的问题的方向，身边的人一直在提醒我走父母的方向，可我走不下去，上完课我知道了，就是我和我自己的问题。这时我发现，和上一次的感受完全相同，我一定得找找里面有什么宝贝。

做完事了，想找些文章看下，有什么启发没有，离开办公室时已经接近八点。在回家的路上，就在想这个问题，我知道在林老师身上投射了爸爸，那么这个难受也应该是来自于与爸爸的相处中，可我一直找不到。难道是来自于权威，就是像爸爸一样威严的领导们，是有过一些让自己难过的地方，但是没有相同的心痛的感觉，所以不是。但是这个感受如此熟悉，肯定有来源。

回家的路上，我想起了去年和今年回家的事情。现在是我姐和爸妈住在一起，所以家里做饭一直是姐姐的事，我回去后，她们也不让我做，一是她们觉得我平时太累了，回家就应该休息下，还有就是我现在在自己家也不用做饭的，她们还真拿我当客人了，我觉得自己一直就是这个家的一员，真的觉得有些生分呢，可是我是多么的想在自己的家做顿饭啊。去年有一次，我姐去走亲戚了，去之前，她非常不放心，我还笑着说，你不在，我们吃不了饭啊。我和爸妈都喜欢吃焖饭，我姐不喜欢，所以她也不太做，我就想做啊，可是我的动作特慢，那天水没掌握好，饭都成糊糊了。我爸对我是欲言又止，还安慰我没什么大不了的。我妈也觉得很奇怪，怎么回事呢。我也想不通，还是一样的做法，在我们家的焖饭，孩子奶奶和保姆她们怎么模仿都没有我做的好吃，可是回到妈妈教我的地方，却一塌糊涂，像个没做过饭的孩子。爸爸吃不下，姐姐刚好回来，重新给他做了抄手，他才吃下去了。我的心里很难受，没人批评我，就是很难受，虽然已经走上成长路了，那时也不知道怎么去体会情绪。

今年端午节回家，又有了一次做饭的机会，我姐去给别人帮忙了。我洗完衣服已经快12点，妈妈叫我炸玉米粑，我计划半个小时搞定，饿的人就可以先吃这个，我再做饭。我的妈呀，从来没炸过这个，倒是炸过汤圆，今年春节都还弄过，没想到这个太容易糊了，我发现下锅后外面焦黑，里面却是生的，一转动就在粘在锅上了，我完全不得要领。我尝试多油少油，大火小火，可不行，20分钟都没有弄出一锅来。我爸有糖尿病，可不能让他饿啊，所以决定放弃。可那天停电了，气灶也只有一个单灶可以用，我必须得赶紧做饭，只有这个灶可以用啊，那我又来做焖饭吧，去老南瓜的皮，本来就费时间，等我焖上，都快一点了，我爸自己调了些糊糊吃了，他不停的过来调火啊，拨弄啊什么的。我一边准备着菜，过一会儿妈妈回来了，她发了大灶上的火，接着炒菜，两点钟我们才吃上饭。我心里那个难受啊，我爸一直在控制他的情绪，要是原来，他早就爆发了，现在碍于我怎么说也是嫁出去的人，我能感受他的隐忍，最后终于说了句：“要是没有我，我看你吃什么饭。”

这是怎么了，我真的就像一个小孩子一样，怎么就做不好这么平常的事情？可是我没有和我的情绪在一起，没有去体会。后来给上课的老师聊起这件事，她说你爸没有批评你，就说明了他对你的尊重。对于过去的事情，我们不是要纠结于自己错了什么，而是要从中吸取教训，她说我的时间安排本来就有问题，做错就该挨批评也不可厚非啊。可是我的情绪并没有过去，她一直存在我的心里。对于直接的批评可能更好受些，忽然发现，我的悲伤来源于这里，如果没有我，看你怎么办？写到这里我开始流泪。我的爸爸，我一直就在践行这句话，没有你，我怎么办，所以我是不行的，我是做不到的。在你面前，我不管多大的年龄，都退行到了小孩子状态，变回了那个小心翼翼，想把事情做好，却怎么也做不好的小孩子，所以我就有一个信念，我是不行的，我做不好！我就是做不到！在每次绝望的背后，我就会重复着这一句话，我就是不行，我就做不到！我并不知道来源，今天我终于知道了，来自于这里，来自于爸爸的否定里！哭吧，哭掉你所有的悲伤！所有被这个像魔咒一样控制的的悲伤！因为天天做着小事，天天都做不到！近三年来一直在寻找的情绪的根源，为什么孩子晚睡，孩子迟到我都很难受，在每次爆发的背后，心里总是这句话，我就是做不到我就是做不到，我连让我的孩子不迟到不晚睡，我都做不到！今天我才知道，来自于这里！我终于知道了去年和今年在我心底里响起的男性的声音:别折腾了，别折腾，你那么痛苦，有什么用！这就是你的命，你逃不出你的命的！逃不出的！我还问过林老师，他说可能是爸爸的声音，我从来没有想过，到今天我终于明白，真的是你的声音！

是的，我的爸爸，我是你的那个笨手笨脚的孩子，这两年，我一直在寻找关于你在我童年的记忆，只记得三个温情的画面，一个是给我剪指甲；一个是带我去你单位的路上，给我买了四支冰糕，那是我唯一要得最多的一次，你居然那么温和的问我，还要不要再吃；第三是走火车隧道的时候，好黑我走得好慢，你抱起我走。。。。。其他的我什么都想不起来了。今年和姐姐聊起，她说我小时候经常被爸爸打，经常哭，她一直觉得很幸运，爸爸爱她更多一些。可是我已经记不到那个哭泣的小女孩了，也许她自动屏蔽了记忆，只留下了美好的部分。

后来我看到了我第一次治疗时，从潜意识里面看到小时候的怯怯的自己，那个忧伤的自己，一个人蹲着好像是在系鞋带，我走过去告诉她，你一直为你的动作慢发愁是吧，没关系，你可以慢一些慢一些，我可以陪着你，不管你有好慢，我都陪着你。我能看见你的努力，看见你比别人更多的努力，就算动作慢，你也值得被爱！你学系鞋带是吧，怎么也学不会，是吧？慢慢来，不管花多少时间，我都陪着你！陪着你，直到你学会的那个时候。我终于明白，曾经看博客里面的有一篇文章，妈妈陪着孩子上电梯，花了好多时间和耐心，当时哭了，原来我心底是多么的渴望有人可以慢慢的陪着我啊，有耐心的陪着啊。现在我可以了，我可以了，我陪着你，我蹲在你的旁边看着你，就算你错一万次，也没有关系。就算你学不会，也没有关系！你想好好的哭一场，是吧，来吧，哭泣吧，哭出你所有的悲伤！ 我陪着你！陪着你！此生相随！可是，你好像都没有泪，只是无尽的悲伤………….只是我不停的哭泣，你悲伤得无法哭泣了吗？你只是木木的着着我，没有语言，是我来得太晚了吗？或者，你不愿意真的相信，我可以陪着你，或者你不愿意相信你是值得人陪着你？是这样吗？我不奢求，在短短的时间里融化你心里的坚冰，可是我愿意看到你，并且陪伴你，也许在前面几年的人生里，你已经经历过这样很多的时刻，只是我现在看不见，没有关系，这次看见就是开始！

我看见曾经站在队列里的你，永远的慢半拍；我看见学舞蹈或者体操动作非常艰难的你；我看见你学乒乓学打羽毛球的你，你的动作让同伴们发笑，所以你再也没有摸过；我看见学跳绳的你，怎么就那么笨啊，所以你害怕去参与，只是孤单的站在一边；我看见你学洗衣服，对女孩子来说容易的事，你却如此笨拙.......

我看见长大后的你，开始工作了，爸爸退休了，这时我们才开始真正开始了在一起生活，这六年半的时候里，你感受着爸爸的阴睛不定，你小心翼翼，担心吊胆，如果他心情好，说什么都可以，如果他心情不好，你吃饭发出声音都不可以，走路重了，放东西声音大了，他都会误认为是对他的不满。到现在，同事拉她的抽屉声音大了，你都心有余悸。有时你为了缓和下紧张的气氛，讲点上班的事情，可一张口，就是爸爸的喝令，他说那些板眼，我什么没见过！我们家经常就是在这样的气氛中渡过。以前有姐姐和妈妈嫂嫂做饭，姐姐去外地上班了，嫂嫂也有时会外出上点班什么的，你开始学做饭，最开始你连蒸蛋都不会，被爸爸说了，这点事都做不好，还要干什么？！看到你做事都老火得很！我宁愿自己做！有时候你躲着哭，还被爸爸发现了，这点事都要哭，看你能干什么！是的，你笨得连切菜都不会，一切从头开始，手被切了，也不敢出声。你六点起床，可是煮猪草早饭，煮熟经常得比别人晚一个小时，还经常煮着煮着，火就熄了，爸爸走过来，搞腾两下，又好了！你能感受到他内心，就是这么笨的一个人，怎么办啊？生下你，有什么用？是的，你就是这样一个没有用的人，你就是什么也做不好的一个人！就算拼着全力，也做不好！你就是这样的一个麻烦而已！

结婚前，妈妈非常的担忧，你成家为人怎么办？要是遇上恶婆婆怎么办？我的婚姻里，老公没有成为我的父母，他是比我更可怜的一个生命，他的大哥却成为了我的父母，所有的事情他从来不问我们一句就做了安排，我们就像一个摆设而已。为不能做自己痛苦不堪，敢怒不敢言，可就连我的这份痛苦，都少有人能体会，一切都为你安排好了，你还有什么不满意的？！当孩子唤醒我，开始走上成长路，想独立却举步维艰，现在才知道，我是不行的，我要独立也是不行的，没有这些依靠，我是不行的！爸爸呀，没有你，我怎么能行？就算我已为人母，我也还是不行的！

行字诀课程的时候，写到55岁那年，根本就不敢落笔，甚至不敢有什么远大的理想，连小事都做不好的人，能有理想吗，那些只是遥不可及的梦而已，原来也是出自于这个信念，也是因为觉得自己是不行的。

前年才知道，我是一个感统失调者，和妈妈的聊天知道了根源，可能是小时候被绑了手脚，爸爸是一个铁路工人，一个月或两个月回家一次，妈妈拉扯我们长大，那时妈妈要挣工分，带三个孩子真不容易啊。妈妈已记不清，我们哪一个因放在床上钻进棉絮里差点窒息而死，所以后来为了防止这种事情，就干脆绑了手脚，这样更安全。妈妈也记不清是绑了谁，我哥和姐还算正常，就是我的动作特慢，我估计是这个原因，所以我的动作发育不完善而导致一些动作很难完成。当我看到这些的时候，没有埋怨只是深深的心疼心疼，哪怕是付出我的生命也在所不惜，这份心疼竟如江河之水，一望无际，因为我一直认为妈妈太苦了，要是我不到这个世界上，况且是我这样给她们添了那么多麻烦的生命，她会不必要这么苦。

我现在能看见了，可我暂时还不能疗愈你们，因为还有更深的伤痛没有解决，对生命的抗拒依然没有停止，这些都是其中伤痛的一部分，我知道走在这条路上，所有的伤痛最终都会化为我生命的资粮，现在还没有把这个信念连根拨起的力量，总有一天，我会把这个信念粉碎，看见你灿烂的笑脸。

整理者感言：

每个人心里都住着一个等爱的小孩，一等就是几十年，甚至一生！

但是走进花径的生命又都是幸运的，在今生今世有幸睁开眼，看到那个孩子。接下来的疗愈就是拉起她的手，紧紧拥抱她，好好爱她，带她走出阴霾、走出寒冷，带她慢慢长大……

亲爱的，不管你长的什么样子，“在上帝眼里，你很美丽！”