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接纳婆婆之行动篇（一）
(2014-10-23 07:30:23)
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情感婆婆阿姨卷纸人性 |
分类： 爱他人（C课程）心得 |
接纳婆婆之行动篇（一）
作者：钱小襄
（1）告诉婆婆我爱她
晚上下班回到家，婆婆说照顾孩子腰酸背痛，喊阿姨给她按摩。
我看见了阿姨的疲累，我也看见婆婆想通过让阿姨给她按摩，无声地告诉我们：我很累，我需要让阿姨给我按摩向你们证明我确实因为照看孩子腰酸背痛了，我需要让你们看到我的付出，我需要你们对我表示出愧疚和感激。婆婆最终的情绪核心是：需要确认我们对她的爱，她要很多很多的爱，比别人多得多的爱，一种高于他人的、独独眷顾于她的爱。
于是，我跟婆婆说：妈，你过来躺着，我给你按摩。
然后我跟她说：“妈，孩子出生以后，我的心力都集中在孩子身上，我对你们关怀太少，但是我现在确实精力有限，以后我一定会补偿你，我和钱达（我老公），孩子，都爱你们，你要相信”。一瞬间，我从婆婆的神情里看到惊喜和感动，她对我说：“你也够累的”。
不过我从来不奢望这样就能拉近我和婆婆之间的距离。实际上，这只是我自己朝婆婆打开了心门，婆婆正充满疑虑地往里窥探，以后，我会受到更多更难的挑战。果不其然，第二天再与婆婆见面时，她仍然一脸不高兴地面对我的笑脸和问候。不过，我真的没有因此像以前那样感到不平衡或者别的什么情绪，不再问凭什么——我知道所有的答案都指向“爱”，就像林老师说过的：爱，是人终其一生的索求。爱严重不足的人，对内对外感受到都是不足；爱充足的人，对己对人都能展现出温暖和快乐。面朝灿烂温暖的秋日阳光，我对自己微笑，抱了抱自己，上班去了。
我知道，这只是万里长征第一步，距“婆婆真的相信我爱她，真的建立起婆婆的信任感和安全感”这一目标，还遥遥无期。但是，我已经不在乎这个目的地什么时候可以达到，对于我来说，从跨出第一步开始，到以后的每一步，都值得我在自己和婆婆之间的情感碰触中，细细体会人性的真实、丰富和不断成长的历程。我觉得这已经不是我个人的成长，而是人性普遍成长之道。我似乎还有另一双眼睛，站在另一个层面上静静地看着我自己的情绪变化和心性体验，我知道，这就是“知”。
再一次感谢我的老师：林巨，是他帮助我开启了拥有“知”的人生。
（2）从“不公正”里看见人性，接纳人性
阿姨给我看她皲裂的伤口：干裂的皮肤和血丝刺伤了我的眼和心。
天冷了，阿姨刷碗的时候婆婆在旁边盯着，让阿姨把水龙头推到最冷的那边，不让阿姨用热水（婆婆要是洗手一般都会把水龙头推到最热的那一边）。而且阿姨要负担起家里的所有家务，擦地擦桌椅刷鞋洗衣服做饭刷碗……孩子才一岁半，每天擦洗屎渍尿渍、涮洗尿盆就要无数次用水，而且都是冷水，所以才来我家半个月，阿姨的手就成了这样。当时我不知道说什么，但阿姨手上的伤就这样烙在了我的心上：她真的是在用损毁身体健康的代价在换取这份酬劳，我觉得自己是在犯罪！
阿姨说，吃饭的时候，婆婆就坐在饭桌边等着，等着她把碗筷都整整齐齐地摆上来；阿姨说她中午哼歌哄孩子睡觉，婆婆还抱怨她太闹腾。因为阿姨刚来半个月，女儿跟阿姨还不适应，（午觉）睡得不踏实，阿姨就一直把女儿抱在自己怀里让女儿睡，也就是说，阿姨连坐都不能好好坐着，婆婆不怜恤阿姨的辛苦，反而抱怨阿姨哄孩子吵她睡不好。阿姨一天工作16个小时（从早上7点到晚上11点），她要负责爷爷奶奶和自己的饮食，家里所有的家务，还有我女儿吃喝拉撒的全部事情，劳作强度非常大，可婆婆还是挑剔阿姨，她说“一刻都不能让阿姨闲着”……
我以前觉得这是不公正的，是让我气愤的：人不可以这样对待另一个人；但是现在，我清楚婆婆心里真正渴求的是什么，我知道她如此言行的必然性，我知道她对自己的无力救赎，所以她的行为，至少到目前为止，没有触动我的怒气，虽然我仍然认为这是不公正的，但我只感到哀伤：没有“知”的生命，没有“知”的人生，是这样深重地在伤害着别人和自己，我多么希望这一切能改变，但我无力改变。
母亲想我却见不着只能在电话里对我哭泣，而婆婆享受着天伦之乐仍然日日不满的时候，这种“不公正”的感觉在我心里出现过；
排队的时候，突然有人插队，他手里的包重重地磕到我头上，而他若无其事地擦身而去的时候，这种“不公正”的感觉在我心里出现过；
屡屡看见虐童新闻出现的时候，这种“不公正”的感觉在我心里出现过……
人性中有善良和顺，也有烦躁暴戾，有慈悯奉献，也有欺狡利己……有人能做出让我无可想象的险恶之举，也有人能展现出让我不可思议的慈爱之情，有人比我更苛刻，也有人比我更宽容。我想，不要再在自己现有的价值标尺里衡量公平与否，因为，这就是人性和人性带来的必然性。
婆婆只是“人性”的承载者，无论她做了什么，都是人性中阴面的一再显现，都是人性的必然，我又何必再以愤怒对抗她的怨怼？再面对这些“不公正”时，我的情绪不再指向某个人/某件事，不再对某个人/某件事气愤难当，而是对人性的伤害性感到深深的痛苦和哀伤。
阿姨问我：为什么所有缺点都集中在她（婆婆）一个人身上了？当时我一听就乐了，阿姨用很客观的话来描述她的感受，她没有说：“为什么她这么‘坏’，为什么她身上有这么多缺点？”我们看到的，不是婆婆这个人有多“坏”，我们看到人性的阴面在她身上更多地展现出来了，一种比较典型的展现。
每个人，在享受人性善的阳面的同时，必定要承受人性不善的阴面。如果真的有了觉知，那么就去爱吧，在自己现下所能达到的心量之内，尽力去爱每一位与自己相遇的人，不必再执着于“不公”——当我们停止向外的愤怒和指责，深深向内看，会发现：你这一生所做的一切，是你和你的人性/心性/灵性之间的事，而不是你与他人之间的事（这句话，受特蕾莎修女的感言启发：‘说到底，它是你和上帝之间的事，而绝不是你和他人之间的事’），所以，不但不必再执着于“不公”，要明白：没有不公，只有人性的必然。
而人性必然性的形成，都有可循的轨迹。婆婆是个特别敏感的人（说明她是个极度缺乏安全感的人），我从她身上能感受到最细微的情绪变化，接纳婆婆的过程，就是我不断学习体会别人最细致的心理变化的过程，就是我不断深入人性、接纳人性的过程。
期待自己在实际行动中的情绪体验（我发现自己已经完全把婆婆当成了一个课题，也好，保持客观才能更平静）。
（3）理解婆婆，同时爱自己
晚上洗漱的时候，突然发现我日常放护肤品的洗漱架上，放了一个卷纸；而我的护肤品，全都被塞进了一个角落里；再看看卷纸架，里面空荡荡的什么也没有。
我向阿姨确认了一下：您挪动卷纸和护肤品的位置了吗？阿姨说没有。
我知道，婆婆又在试探着干涉我的领域了：我把卷纸放在我特意安装的卷纸架，她说用不顺手，总把卷纸从上面拿下来放在我搁护肤品的洗漱架上，但是以前没有特意把我的东西拿走；而我又觉得卷纸搁在卷纸架上我用着更顺手，所以我用了卷纸之后又会顺手放回卷纸架里。这次她特意把我的护肤品拿走，就是无声地在向我警示：我用不惯你的卷纸架，卷纸必须放在洗漱架上。
婆婆经常这样按照她的喜好改变挪动我家里摆放东西的位置，我发现了之后将东西回归原位，她又会固执地按照她的意愿来摆放。这些举动和她针对我的其它干涉行为的内在原因是一样的：要确立她的权威，确认我对她的接纳。她为什么不跟我明说她对我摆放卷纸和护肤品的位置不满呢？因为她清楚自己的行为不合适，她怕说出来造成我和她的正面冲突，她怕：我不接纳她，不爱她。说到底，她一直在用她自己都认为不合适的方式，在试探并确认每一个人对她的接纳——这些年她心里到底遭遇了多少无声的拒绝，感到自己多不被接纳，才形成了她现在这样强烈干涉别人的意志？
我把我的护肤品从角落里拿起来，重新摆在洗漱架上，但卷纸我没动，因为洗漱架上有足够的空间容纳下二者，这样满足了婆婆用卷纸的习惯；然后，我再拿出另外一个卷纸放在卷纸框里，满足了我自己用卷纸的习惯。婆婆看不见其实洗漱架上有足够的空间让二者（卷纸和护肤品）并存，她固执地认为这只能是一道单选题：有你无我，有我无你。这也许正是她整体心态的微缩：这个家里，只能是她的意愿占据主导地位，当我的举止违背了她的意愿时，她就会本能地对我展开反击将我“拿下”。面对每一个家庭成员甚至是每一个初次见面的人，婆婆时时处处都处于这种心态之中，她希望每一个人都给予她最高程度的认同，让她感到自己得到了高于别人的接纳，得到了“比别人多得多的爱，一种高于他人的、独独眷顾于她的爱”。我理解她的想法，也接纳她的行为，所以我没有气愤地将她的卷纸扔掉，我可以让卷纸和护肤品在足够宽裕的空间里并存，我可以兼顾她的感受，满足她的需求。但是，我不能以忽略自己的感受和改变自己的行为习惯为代价，我不能让她这样一再干涉我的生活领域，我必须让她知道：我理解她的想法，也会尽量满足她的愿望，但是我和她都必须兼顾彼此的心理感受，尊重彼此的生活习惯——如同卷纸和护肤品在洗漱架上的并存。
于是我走出去跟婆婆说：妈，您是不是觉得卷纸放在卷纸架上用着不顺手？我还是用卷纸架比较顺手，所以以后我会把纸放在卷纸架上自己用，您用的纸就放洗漱架上；护肤品换了地我用着不习惯，我挪回来跟您的卷纸放一块了，行吗？婆婆微微一笑：“行，没事”。其实我清楚她的深层意愿并没有得到满足，我只是让她知道：我会兼顾她的感受和意愿，但并不以牺牲我自己的意愿为代价。
对婆婆，这次我大概只做到了三依三顺，对自己，我却做到了百依百顺——我现在还是比较爱自己。如果我依顺了婆婆的想法而把自己的感受压制下去，这股怨气以后肯定会突然找到缺口冒出来灼伤别人。
婆婆您耐心等等，我得先好好爱我自己，不然我没有能力爱你。
（4）让婆婆尽情骂
阿姨说婆婆总向她套话，比如婆婆会问：你跟小X一块看孩子，是不是很累啊，跟我们在一起看孩子比较轻松吧？小X对你说话是不是很不客气啊？等等。阿姨说她明白婆婆想要什么答案，我当然也知道。对于婆婆用意不善的潜台词，我已经能够一笑置之。
婆婆向阿姨套话的举动是一种试探：如果阿姨的回答是她期待中的答案，那么婆婆就会认为阿姨认同她，然后以当下的话题为突破口，向阿姨敞开了骂我。她希望她对我的指责能得到阿姨的认可、同情，她太希望能有人来听她倾诉了，她太希望得到接纳。我想起公公婆婆和老公最常说的一句话就是：你别管了（这事我自己有主意）。他们经常用这样的表达粗暴地截断彼此的话。然后那些没说出来的话、没表达出来的情绪就会硬生生被堵进身体里，再冷不丁从某个出口冒出来将别人刺伤。公公和老公，他们还有自己的兴趣爱好、朋友来进行自我纾解；可是婆婆没有朋友，也没有任何业余爱好，她的纾解方式就是：骂人。可怜的婆婆，她每天都被自己淤积在心里的强烈情绪撞击着，于是她一直在向外寻求、发泄，可是，没有人能真正接纳她。公公虽然会按照她要求的做，但公公从来都没有耐心听婆婆把话说完，更别提去真正倾听和理解了。婆婆以前一来气就对我破口大骂，后来我强势起来，婆婆一凶我就比她更凶，结果婆婆现在面上一般对我都比较客气，可是我总能不断从别人那里听到她骂我的话，骂得越来越离谱……她一方面跟阿姨骂我，一方面又怕阿姨告密，经常满腹狐疑地看着我和阿姨之间的交谈……我看见她生命中无时无刻的疑忌、担忧和怨愤，她怎么把自己弄得这么糟？她本应过着更平和喜悦的生活。她背着我反应这么强烈，在我面前却表现得越来越友善，可见她怕我知道了不爱她啊。于是我跟阿姨说：“以后我婆婆跟您骂我，您别为我说话，别反驳，您要是不忍心跟她一起骂我，那就好好听她说话，点点头或答应几声表示你赞同她的话。”她想骂我就让她骂吧，我只看到一个内心虚弱狂躁的老人在寻求倾听，寻求接纳。我突然想到我自己，我也会跟别人骂她、指责她，就像我现在所写的这段文字，不正是在向伙伴们倾诉，寻求认可和同情，索求别人对我的接纳和爱吗？我这种行为不正是人性的必然反应吗（所以当我们的亲友再跟我们抱怨什么时，无论他们说得对不对，不要再急着跟他们讲道理告诉他们怎么做更明智，而是接纳他们所有的情绪，告诉他们你理解他们、认同他们当时的所有感受）？
我能接纳自己爱自己，说明我接纳这种人性的必然反应，为什么不能接纳发生在婆婆身上的人性之必然呢？要说区别，只不过因为成长经历、生命轨迹的不同，在我身上更多地展现出了人性的阳面，在婆婆身上更多地展现出了人性的阴面。
（5）婆婆不满意，不等于我不好
收拾厨房时，看见橱柜边立着一个面粉袋——这袋面粉本来是放在橱柜里面的，因为平常是阿姨在做饭，所以我也不知里面有没有面粉，也没多想为什么放到外面来了，转头就把这件事忘了。
过了两天阿姨问我：你看见厨房里的空面粉袋了吗？我答：看见了……怎么了？阿姨说：你婆婆放这的，面粉吃完了，她不让我扔掉空袋，她说特地放在这里，好让你知道该买面粉了。我失笑：“面粉吃完了直接跟我说啊，放个空袋子，我看见了也没明白啥意思啊，我什么也没多想。”后来阿姨才把事情完整跟我说了一遍：有天早上，我让阿姨帮我烙糊塌子，婆婆过来看见了，问：“烙这个干什么？”，阿姨答：“小X让我烙点糊塌子当早点吃”，婆婆骂了声：“烙这玩意谁吃啊？她喜欢吃让她自己买面粉！”接着还不解气，就上演了空袋子这出戏码——我这才叫躺着中枪子儿啊！
看来婆婆对我的嫌恶比我想象中的还深重啊，看见个烙饼都能生出这么多事。
接着阿姨又跟我说：“你婆婆还说木耳完了，叫小X赶紧买！”我公公有高血脂，婆婆说常吃木耳对公公有好处，所以我一直都在家里备着木耳。听阿姨这么一说我想起来前些天我跟婆婆一起逛超市，看见木耳打折我还问婆婆：“家里木耳还多吗，我给爸添一包吧？”婆婆还特体恤地说：“不用不用，我自己买，你花钱的地方多。”我心里有火气燃起来了：当着我的面客客气气的，背后总是搞这样的小动作，家里前后请三位阿姨了，我每天都会从各个阿姨嘴里听到婆婆骂我的话，或者是在我面前和不在我面前所说的截然不同的话。我又不能去质问她，因为据我对婆婆的了解，她绝对会推得一干二净，理直气壮地喊：“谁说的，叫她出来跟我对质！”，然后对我瞪大眼睛：“你信外人不信我！”
这时，我看见了灶台上放着的一瓶没开封的酱油，不跟其他调料一样放在置物架上，而是放在特别显眼的地方——我问：是我婆婆买的吧？阿姨说：是啊，你刚看见？都放好几天了。你婆婆不让我放架上，她说就放这让小X看，让她知道是我买的。“Y他妈的有病吧！一会看空面袋一会看酱油瓶！”我忍不住骂脏话，想起林老师告诫我的话，没再继续骂出来，一个人回屋坐着默默发泄：上一位阿姨工资5200，因为婆婆嫌阿姨不给她做饭，把阿姨气走了；现在花了5500请了位新阿姨，为的就是让阿姨在照顾孩子和负责全部家务的同时，还要给他们（公公婆婆）做饭。请阿姨的费用加上全家的生活费，我们一个月背负着这么大的经济压力，你还来跟我计较这个？我前两天刚买了台净化器（正好也花5500），我还跟老公说下次发提成给你们（指公婆）也买一台——我在钱上从来不计较什么，即使你臭事那么多我还总惦记着你，你儿子没想到的事我都会想到，每年惦记着给你们过生日过母亲节过中秋节……我买围兜都记着给你买件一模一样的！我以这样的心待你，你拿什么心待我？成天闹这些小动作小心思，烦不烦哪！真是有病——是的，她是有病，极其严重的渴爱病。我每天晚上都会交代阿姨准备不同的食材，用电慢炖锅熬上，第二天就可以食用营养丰富的早餐：八宝粥、麦片山药粥、南瓜粥、绿豆百合银耳羹……婆婆要是来的话，就会跟我们一起吃早餐。有一天她对阿姨说：你们这早饭吃得可真好。阿姨说：“您自己在家也做啊”，婆婆一半委屈一半责怪地说：“小X只教你们（阿姨）弄，她也不教我”。其实我也给婆婆买了一个慢炖锅，而且还把各色豆类和红枣给婆婆，跟她说（不止一次）：“妈，早饭不能凑合，要吃得营养一点，你头天晚上用这慢炖锅把各种食材搭配着熬上，第二天就能吃了”，婆婆答:“我不弄那么麻烦（的事），我每天就吃馒头喝牛奶”。我明明关心过你，教过你，你现在又来说这些？你他妈的要多少爱才能满足？我哪有那么多精力管你这么多事啊！我生气，我生气，我怎么这么生气……我生气为什么我怎么做都见不到她一点点好的回馈，我要怎么做她才能满足——对了，就是这个念头，我知道我愤怒的真正原因是什么了：我为我不能满足她而生气，我为自己的无能为力而生气，我认为她不满足就说明自己做得不好说明自己的努力很失败——我竟然这样评判自己，我对待自己比她对待我还狠啊！我赶紧抱着自己说：你很好，你已经很努力地让自己过得好、让家里每一个人也都过得更好，事情也确实如此。你看，你最近不是很少生气了吗？你的进步已经很大了，比想象中的还好。你努力的方向并不是让她（婆婆）百分之百满意，而是让你自己的心百分之百坦然啊！你看，你已经达到了你以前想都不敢想的状态，你竟然每天心里都感到充盈愉悦！说完这些，我自己忍不住笑起来。
满足了自己，再回头看看婆婆：
她看见我烙糊塌子当早餐生气，看见我弄各色营养粥生气，她看见我不听她的意见却把孩子照顾得很好也生气……她认为自己被我比下去了，她说的话对我起不到指导性作用，她的权威感在我和其他家庭成员面前一步步丧失。随着她年纪的增长和权威感的丧失，她认为自己没有价值了，她肯定觉得自己没有价值就不会再有人来爱她——是的，就是这个信念让婆婆在深深地否定自己，于是她恐惧不会再有人爱自己。所以这么长时间以来，我做得越好，她越排斥我，因为她认为自己的价值是在我的比较下陨落的。我没进入这个家庭之前，公公和老公的生活是婆婆在打理，家里有什么事都会事先征求她的意见；我进入这个家庭之后，尤其是孩子出生之后，我的坚持和后来的事实，渐渐证明了我操持家庭的能力，现在我们小家庭和孩子的事，都会征得我的意见才会进行。我和老公建立起自己的小家庭之后，婆婆还没做好思想准备：她没想到她的权威会遭到我这个空降兵的毁灭，她原以为家里一切事情的决定权一直都会掌握在自己手里（尤其是我们小家庭和孩子的事），现在却生生被我夺走了！她原本觉得自己是这个家里最有价值的人，现在却在我的比较之下显得可有可无。或者可以这样打比方：她自认为自己在家庭里的主角位置被我顶替了，她的主角地位因被我顶替而沦为了配角；她不忿，她要争取回来，但是事实证明她的实力不如我，所以她只能在暗处咒骂我，或者先编造一个她自认为圆满的谎言之后再跳出来刁难我——戏码就是这么简单！可惜这么长时间以来，我竟也傻傻地跟着她入戏，伤心、恐惧、痛哭流涕……哎，今天总算出戏了！
我现在真的理解了婆婆骂公公时为什么会这样说：你挣钱多我挣钱多？
理解了婆婆为什么总要做出一些跟我争输赢的小动作，在我已经做得很好的情况下还是鸡蛋里挑骨头地找事；
理解了她为什么会挑拨我的公公、老公、甚至阿姨的关系；
理解了她为什么排斥我、排斥我的家人；
理解了她对我一切一切的为难。
在这之前，我只看到她表面上强势的权威感，现在我看见了她内心弱小的价值感，争取权威感就是在找回自己的价值感，寻找自己被爱的理由，而我一步步让她自己的价值感降到了最低，让她产生了失爱的巨大恐惧。一个身体和意志都日渐薄弱的老人丧失了自己的价值感，觉得自己不值得爱，是多么痛苦的一件事。我不伤伯仁，伯仁却因我而死啊！我自以为从来没有伤害过她，她这样刁难我不可理喻——现在，我坦然面对：在她这样的信念和价值观里，她怎能不恨我？这股怨气不亚于冤魂索命啊，而她还能控制住自己不在我面前发飙，就不容易了，她的所有行为都是合理的。
婆婆还将我设定为她剧本里的假想敌，但我已经出戏了；以后她还会按照自己的剧本做出针对我的言行，但是，我却不会再按照原来的剧本给予回应，我已经有足够的洞察和力量将我和她之间的剧本重新编写。在原来的剧本里，我会因为她的不满意而否定自己的努力，进而因此产生失衡心理并情绪失控，现在我清楚：婆婆仍然在她自己的人生角色里攻击“我”，我却不再按着原来的戏路走，不会再因为她的攻击而否定自己。
第二天，回家看见婆婆，我笑眯眯的喊：“妈”。婆婆跟我说：“你买酱油了？”我说是。婆婆又忍不住说：“我也给你买酱油了（即前面的‘酱油瓶事件’），我买的贵，好吃；你买的这种（酱油）不好吃，瓶盖也不好使，用几天就坏了，我买的（酱油）瓶盖坏不了。”
我知道婆婆又把我当成她剧本里的假想敌了，又想赢了，又想找回她的价值感了，于是我笑答：“是啊，还是您眼力好，下回我也买这样的。”婆婆笑了：“我告诉你我在哪买的……”
整理者感言：中国人的婆媳关系真是世界级的难题，难就难在中国的父母在儿女身上、尤其是母亲在儿子身上有着太多太多的投射、太多太多的索求，那哪里是一个儿子，简直是可怜的母亲的安全感、价值感甚至全部的生命意义之所在啊！他是妈妈的最爱（怎么能是别人的最爱？），他最爱妈妈（怎么能最爱别人？），他听妈妈的话受妈妈的控制（怎么能听别人的受别人的控制？），甚至他是父母关系紧张时母亲对配偶的情感替代（他是妈妈的爱人怎么能是别人的爱人？）。天哪！儿媳妇就是那个‘别人’，要来抢婆婆的命，表面上人常伦理，心里面妒火中烧，没有大开杀戒已经是心地仁厚了，看媳妇顺眼？那是门儿也没有的！如果再加上婆婆极低的自我评价，那媳妇的一举一动都会是她眼中的刺，多少家庭悲剧就这样上演……
要理解这样的婆婆，就得把她被置换掉的爱与安全感还给她；要不变成这样的婆婆，就要放开儿子，把自己心中的爱与安全找回来；要儿女不烦恼于这样的婆媳关系，从小就要给他健康的无分别的爱啊！
向这位行动力超强的伙伴学习！
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