我终于被原谅了

作者：婷婷

昨天带儿子休闲会所玩，在玩滑滑梯的时候，有一位妈妈想阻止她的孩子乱扔球，但是叫了好几次，她的孩子都不听她的，所以在阻止的过程中不顺，就越来越生气，声音越来越高，到最后的痛骂和指责。而我儿子看到那位妈妈开始骂那个姐姐，儿子就开始帮那个姐姐很凶对那位妈妈，儿子对着她连续说了好几次：“你再骂，我就用球打你。”我当时没出声，儿子也是好管闲事之人，憎恶分明。我也随他去，他经常站出来帮一些小朋友撑腰。我看了一眼，继续玩手机。突然听到那位妈妈用低沉的声音开始训人，我抬头一看，原来是在训我儿子。那位妈妈本来是站在滑滑梯的外面，现在是走进里面，直挺挺的站到我儿子的跟前，俯视着我儿子说：“你打一下试试看，还敢打人？”后面还说了两句，我倒没听清了，我转移视线盯着我儿子的举动和表情，儿子马上脸上浮现惊吓，害怕，尴尬。直到这里我心里也一直很平静的看着，我也并没打算过去要帮忙。外面什么人都会有，我不能事事站出来帮他解决。基本上遇到类似的情况，我也不插手。当孩子回到我的身边，我接纳他所有的委屈、所有的愤怒。但是就在这时我却注意到那位妈妈偷偷的往后看了一眼，很明显是在看后面有没有人在看她。那副猥琐的表情尽纳我的眼底，我心里顿时涌现十分厌恶，接着就是万分的愤怒。心里升起团团怒火。我不能接纳她这样偷偷摸摸的教训我儿子，如果她是像个长辈一样正大光明的指责他，我反而能接受。而她这种做了坏事却又不想被人知道的模样，让我心里极度不爽。我看着儿子一脸委屈的走出滑滑梯，来到我的身边，我把他抱到怀里。但是我却不像往常一样，我没有说出孩子当时的感受，只是就这样抱着，拍拍孩子。我的心此时不完全在孩子的身上，我脑袋里不断浮现那个妈妈转身的情景。儿子在我身上坐了一会，然后拉着我走，从这个地方走开。他这一拉，我的整颗心都被恐惧笼罩了。这怎么行？被人骂了不敢还手，还要溜走，就这样算了？这么惧怕权威怎么办？我嘴巴里不自控的说了这么一句：“儿子，别人骂你，你也可以骂回去，大人也不能随便骂人的。”我是恶狠狠的说，恶狠狠的就是想让后面的那个妈妈也听到。儿子一脸茫然的看了我一下，并没有给我任何回复，只是用力拉着我走。儿子走到一边玩电脑，跟没事人一样，啥情绪也没有。然后我一直就很生气，我突然跟儿子说了一句：“儿子刚才那个阿姨骂你，我好生气呀。”儿子说：“那你怎么不骂她？”我说：“我现在想骂她。”儿子说：“你去吧。”儿子这么一说我不得不去呀。然后我真的去了，其实我也是做个样，因为我也知道那个人已经不在哪里了。我只是想证明妈妈是有勇气的，妈妈是敢骂她的。唉！其实被孩子反问升起一阵的羞愧。回来跟儿子说那个阿姨不在了。儿子也没出声，还是尽情玩他的游戏。可是我担心刚才没有好好的接纳他的情绪，也没有好好的跟他的心在一起。我就想用发泄的方式弥补一下。我还当着儿子的面，骂了那个人几句，还跟儿子说如果你生气的话，你也可以骂她。儿子却像安慰我一样说了一句：“妈妈，我明天揍她。”我突然明白我并不是在给儿子排解情绪，我在发泄我自己的情绪，我心里充满了担心和害怕。

儿子玩累了，说妈妈我想睡觉。于是我带着他去找可以休息的地方，儿子在那里折腾了一会，又不想睡了。吵着又要玩。刚好他舅舅过来，儿子跟人舅舅走了。我一直还沉浸在情绪里，刚好有机会我自己独处，我自己躺在那里感受自己的情绪：

我好害怕儿子因为这件事情受到伤害；

我好害怕因为我当时没有和孩子的心在一起，让孩子受到双重伤害；

我好害怕我没有及时站出来帮他，让他害怕权威；

我好害怕在儿子面前刚才的状态，让他有所疑惑；

我好害怕．．．．．．

我不停的跟自己说着各种各样害怕。

然而今日我对这个事情还是无法放下，想着昨天自己的行为方式，心里又升起了无尽的恐惧，又怀恨自己当时没有把这个事情做的更完美，连孩子最基本的情绪接纳都没有做好。想到这里我又想多做点什么。我跟儿子说起昨天这个事情：“儿子，昨天那个阿姨骂你的时间，你肯定很害怕吧。”儿子点点头，我说：“昨天那个阿姨是因为小我出来了，跟你没有关系。而妈妈昨天那么的生气，也是因为妈妈的小我出来了，跟你没有关系，也跟那个阿姨没有关系。”儿子没有出声，我又担心自己说的不够，又叫了一句：“宝宝当时还有没有别的情绪，有没有难过？”儿子看也不看我，只是点了一下头，这个事情在他的身上已经过去了，再提也是很平静的状态。而我却耿耿于怀。我还追问：“有没有愤怒？”儿子不再理我。我突然觉得自己有点莫名其妙，而我发现我相当的认定，这件事情对儿子造成了伤害。（到底是谁受了伤害？）接着我还想起几天前的一个事情。儿子学校里画小手印，我夸儿子画的很好，儿子却嘟着嘴低沉的跟我说：“老师说我画的不好！”我当时咯噔了一下，然后只是对儿子说：“老师这样说，你当时肯定很难过吧。”儿子委屈的点点头。我也没有再说多。我当时也升起了恐惧，怎么能这样对我儿子说话呢，被伤害了怎么办？被否定了以后不敢相信自己能做好怎么办？我要怎么帮他？我要怎么去跟老师说？我想了一连串的解决问题的方法。但是最后还是决定什么都不做。虽然我当时听到儿子这样说，心里会翻江倒海好一阵。类似很多的事情，我基本上还是会升起多多少少的情绪，但是我也只限于处理自己的情绪，而不会像这次一样把恐惧这么明显的投射到孩子身上。我为什么要抓住这件事不放？此时我脑袋里又浮现那张偷转过来的脸，我顿时又是无比的愤怒，我讨厌她有这个转身！我想起昨天在看到那位妈妈最开始训我儿子时，我并没有任何情绪上来，而我的情绪是在看到那个妈妈这个转身的动作和表情之后骤起。而我为什么如此讨厌她的这个举动？

我突然想起一个事情，儿子很小的时候，我带着他在外面玩，有一个比儿子大二、三岁的孩子，老是无缘无故的冲过来打我儿子，一次，二次，三次，甚至更多次，我也只能一次，二次，三次的保护自己的孩子。而那个孩子一点也不怕对方的大人在身边，还是对我儿子一次一次的攻击。我愤怒极了，我想把儿子带走，可是偏偏儿子又一定要在那里玩，不肯走。他的家长坐在那里，也是吼都没有吼一声，并不制止那个孩子的行为。然后我背对着他的家长，恶狠狠的看着那个孩子说：“你再打他，我就打你！”突然想起那个孩子的当时的表情，跟我孩子的表情是一样的。我站在他的面前，不就是昨天那个妈妈站在我儿子身边的形象？我当时也是害怕对方的家长看到我如此对待这个孩子。我是很心虚的回头偷偷看了一眼那孩子的家长。那一个转身，真是太卑鄙。跟昨天的那个妈妈有什么区别？原来我一直讨厌当时的自己，我一直对当时的自己怀恨在心。那个时候的我，是坏的，是不好的，不是善良的，是可恶的，甚至是无耻和猥琐的。那个时候的我，肯定也深深的伤害到了那个孩子，而那个孩子可能当时只是因为受了委屈没有地方发泄，所以选了一个可以被他欺负的对象。而对方妈妈如果知道，我也这样对待她的孩子。她的感受和我今天的感受应该也是一样的。顿时我内疚极了，我真的特别的内疚。原来我一直不能原谅那天自己的行为。所以我才会如此憎恶昨天那位妈妈的那种举动。想到这里我真是心碎一地，痛心不已！

今天的我还能做点什么呢？我还能再做点什么呢？我是多么想再做点什么呀！

我想对那孩子说：“对不起，孩子，真的很对不起，你当时肯定很生气才会那样做，阿姨凶了你，你当时肯定很害怕，很无助吧。孩子，所有的一切都不是你的问题，是阿姨的问题，你当时只是在表达自己的愤怒而已。如果能回去那个时候，阿姨愿意接纳你的所有情绪。阿姨愿意抱抱愤怒，害怕，无助的你。”

我想对孩子的妈妈说：“对不起，孩子的妈妈，我很内疚伤害了你的孩子，如果是我知道自己的孩子被这样伤害了，我也是会心痛不已，我也会愤火冲天。不知情的你，或者已知晓的你却选择原谅我的你，我真诚的向你道歉。”

我想对昨天的那位妈妈说：“你当时肯定很气愤吧，你当时肯定觉得这个小屁孩在挑战你的底限，你肯定是忍了很久才这样做的，你肯定现在也会像我一样后悔自己当时怎么可以这样对待一个孩子。亲爱的，我告诉你，我的孩子没有那么脆弱，他比他妈妈更有力量。所以你不用自责，我跟我的孩子都原谅你了。”

我更想对曾经的自己说：“亲爱的，你当时肯定很愤怒，你是多么担心别人伤到你的孩子，我知道你肯定害怕极了。你当时你只是想让那孩子停止伤害你的孩子。你并不是故意要去伤害那个孩子。这么长的时间，你一直把自己推向罪恶一面，你一直心存自责和愧疚。亲爱的现在你可以放过你自己了，因为那个孩子和那个妈妈也会像今天的你原谅别人一样原谅你，你听，你听，他们说我们原谅你了！我们真的原谅你了。”

这迟来的原谅，让我放声大哭，里面有难过，有委屈，有内疚，可是更多的是欣喜。我终于被原谅了！

小组导师心语：只有自己，可以真的原谅自己。真忏如水，清洗着我们的灵魂。提起即是放下，在诚实勇敢面对自己的那一刻，轻松与柔软不期而至。

整理者感言：每一个情绪背后都藏着不接纳，表面上不接纳的是别人，实际上不接纳的是自己。练习越来越敏锐地觉察自己的情绪，扭转情绪背后的信念，就是实实在在的成长。