相信自己，你真的很棒！

周六在群里因为录音的事情聊天，林老师说：“素清，我看好你，好好努力啊。”每次听到林老师这么说的时候，我先是受宠若惊，然后是深深的从心里不相信。我觉得林老师是看穿了我的自卑，所以才会这么鼓励我。他不这么明说其他伙伴，是因为大家都比我自信，不用说。

    年会的事和康老师报名，顺便聊了几句。康老师提起了林老师在群里说的话，说林老师这么看好你，你好好跟着林老师深入，一门心思，努力精进。跟康老师的聊天中，我梳理出了为什么自己对林老师说看好我的话不相信的原因。

不是我不想相信林老师的话，我想相信想的快疯了，但是我不敢相信。这不敢相信背后的垃圾信念竟然是：我不值得这么被夸，我真的真的没有这么好。假使我真的有一点点那么好，我也不能承认，一承认就说明我骄傲了，一承认就说明我是个骄傲的人。这两天这个念头特别重，于是把伙伴的那篇《I’l always be with you》翻出来左看一遍，右看一遍，后来决定把这篇文章收藏了，每当不自信的时候就拿出来看一遍。这篇文章里面每一句话都击中了我，好像我自己写出来的一样，如果我有这样的文笔的话（你瞧，我又不自信了^-^）。尤其是这一句“我将自我认可轻易的等同于骄傲，我将自我认可超过了他人认可当作骄傲，我不相信自己最了解自己”，第一次看到这句的时候我的小心脏一阵痉挛，多少时候我们因为分不清认可和骄傲的概念，害的我们无地自立，自卑就那么慢慢如影随形。

    我之所以能意识到我不敢相信林老师那句话，是因为这次回家时，我听到了那番话。电话里我跟同学说有两个伙伴都要出书了，同学问我是不是林老师也在培养你？我没敢接茬（现在看来还是我不敢相信，我觉得我不可能，不值得…），只是说林老师允许我听他的课，建议我从家庭教育指导师的方向发展。即使这样，挂了电话，妈妈还是对我说：不要听人家对你怎么说，那是因为人家看你实在，看你傻，利用你。如果是以前的话，我会认为妈妈这么说很正常，这是在教我自我保护，这无可厚非。如今我却从这话里听出来背后不一样的味道，它像针一样狠狠地扎了我一下。这不仅是对别人的不信任，更是对我能力的深深不信任，不仅不相信我的能力，也不相信我有基本的判断力。我就是在这样一次一次的否定中渐渐不相信自己的，越来越不能相信，越来越不敢相信。

     妈妈这么说是事出有因的。我一毕业在第一家公司干了八年，后来每次出去面试人家基本都会好奇地问在这个浮躁的、跳槽频繁的年代里我是如何能坚持这么久的。但是父母却并不这么想，也许在他们眼里，只有一辈子只在一个公司干过才是踏实的人，我第一次跳槽，跳槽后我在那家公司干了不到一年，因为招聘我的总经理离开了，所以我们几个被他招聘的人因故离开，就这样我又跳了几家公司，妈妈就死死的把不踏实的帽子扣在了我头上，也一同把我没有判断力总听别人忽悠的帽子扣在了我头上，她并没有看到我因跳槽得到的东西。因为总被指责傻，所有的事情都是我没理，无从争辩。后来我所有的事情，尤其是麻烦事，真的真的懒得和他们讲了。

    记得刚毕业表舅介绍我从老家来北京工作，临走的前一天妈妈嘱咐我，去了北京没准偶尔会去表舅家吃顿饭，记得饭后帮表妗收拾碗筷，别让人家看露了。“看露”这个词差点让我石化了（这个词在老家形容智障的傻瓜即使装的再精明迟早会被人识破）。我那亲爱的妈妈就是这么轻松自如的把这个词用在了我身上，这个词很多次在我自责的时候在我脑海里闪过，几度让我绝望。当然在她看来也是事出有因的：有一次高中去表姨家，表姨去上班，我和两个表妹在家，我们几个贪嘴的孩子不停地吃零食吃水果，皮屑吃了一垃圾盘，我去倒过一回，结果在表姨回来的时候，盘子又快满了。而此时我正爬在沙发上看书看的入神。这件小事多次被表姨在妈妈和姥姥面前念叨过，说我懒，说我这么大人不懂事，她家的孩子小不懂得收拾我也不知道收拾。我没少因为这件事受到指责，于是我就成了妈妈眼里没有眼力劲的人，无论我怎么争辩我不是没有收拾过，只不过是再次满了没来得及倒掉而已。但是这又如何能被相信呢？没眼力劲这个帽子，又被扣在了我头上，虽然我曾是那个10岁去了三婶的姐姐家就不住地帮助干家务的孩子。太多太多的不相信，太多太多的被指责，太多太多次被贴上负面标签…。。。

高三的时候学校附近有一个照相馆，跟同学们去过几回，跟照相馆那个女老板比较熟。后来有一次她给我洗照片洗丢了照片，说我的底片有问题，不仅没有给我洗出来还说底片坏了她觉得没用了也给毁了。我那个时候对同学情谊看的比天还重，面对同窗三年即将分离却没有留下最好的合影特别生气，所以跟她吵了一架，后来毕业跟爸爸去过那个照相馆一回。那个女的趁我不在，在爸爸面前大告我一状，说我不好好学习，经常来她们家照相，还经常跟一帮男生在外面打台球…。。。其实我也只是有一次晚上跟几个同学取照片，正好她照相馆门前有一个摆台球案，我因为从小叔叔家有台球案，学会了打台球，当时只是两个男生打我中间比划着玩了几杆而已，高中只玩过那一次。我高考没有考上爸爸期望的学校，于是好几年，爸爸都没有给过我一个好脸色，从上学寒暑假回家一直延续到来北京工作只在过年时回去一次。他认为全是我没有考上好学校全是因为我高中不务正业所致。所以来了北京，我不停地上学上学上学，我就是不服气爸爸那张拉黑的脸!我要赌气赌气赌气!我要让他另眼相看！

    我亲爱的爸爸妈妈啊，你们总是轻易地相信任何一个说我不好的人的话，却从来没有相信过一回你们自己的孩子，你们知道我有多么渴望你们一个简单的相信吗？

    当我第一次看到曾静《叛逆的小孩，请让我带你回家》里那一段“从一个个念头寻踪而来，我终于找到那深藏的信念了！这信念根深蒂固，伴我多年，它影响着我的婚姻，我的工作，我养育孩子的方式，它渗入灵魂，影响我全部生活的点点滴滴”时我哭的肝肠寸断，我又何尝不是早就意识到，这挡在我面前冰山一样高的自卑，它就像一只强力的大象，在我的背后死死的拖住我，使我前进不得，无论是工作还是生活。

第一家公司一个领导比较赏识我，于是一次又一次，他想让我出头，想把我从部门推广出去，可一次又一次，我不是死死的拽住他的手，就是自己死劲的往回缩。我就这样拖住了他的手，也把自己缩了回来，拖在原地，一拖就是好几年。后来我再也没有遇到过那样的领导，好几年之后我才意识到了这一点，我追悔莫及。那年过年回家，我跟去了我家的表哥聊起教育孩子，我说多夸奖孩子，不要像我们这样，其实并不是我们不努力，并不是我们不优秀，只是我们不敢相信自己。在一旁的爸爸不屑一顾又斩钉截铁的说：那还是你不行！我无语，无语，无语，无语……

学习了非暴力沟通，再回到家里，我对日常飞来的各种语言更加敏感，因为那里太多太多的“暴力”!且不说那些语气不好的，音调呛呛的，就连那些看似温和的话语里，竟也潜藏了无穷力量的暴力，我们早就被那些无以数计的明箭和暗箭伤的遍体鳞伤，体无完肤!

《叛逆的小孩，请让我带你回家》这篇文章我曾读一次哭一次，从最初的哭两个小时到后来的哭十几分钟再到慢慢不哭，我以为我已经从妈妈无数的有分别的爱中走出来了，这一次再看，我又哭的晕天暗地。彻底的放下没有那么容易，这需要无数次的提起提起再提起啊。

亲爱的宝贝，无数次无数次，你已经被证明，你是优秀的，你有你独特的一面，你需要的只是相信你自己！别人不爱你，你一样可以爱你自己！再一次让我好好的爱你吧，让我大声呼喊这发自心底深情的爱吧。我相信你，我爱你，你真的很棒！让我带你回家，在这个只有我和你的世界里，让我们共诉这一世的深情。

心语：好！第一步做得不错，第二步千万不能只喊口号！！！

     这篇文章很好，但更重要的，是情感，真正的升起爱自己的情感！前面第一步，只是引子。