容纳自己

我自认与很多学员不一样，因为我一点儿也不要强，工作上没有什么热情，说直白一点就是纯粹混口饭吃。我经常想如果家里再有钱一些，真不想过这种朝八晚六的日子，每天和孩子在一起的时间掰着指头算也不过二三个小时，而且小家伙在校情况不妙，心情抑郁得真是没得话说了。所以每当看到那些工作蒸蒸日上的学员们也有各式各样的问题时，我总有一种惭愧感，因为，我觉得自己如此的差劲，怎么尽然也有时间有精力冒出这样那样的问题。这个逻辑似乎有些奇怪，但是在潜意识中我认定人家是为了做好工作，加班加点，所以会顾不上孩子，她们的孩子出现一些问题是完全可以理解的，而我这样每天疲于应付工作的人，我的孩子没管好就是不可原谅的。这种耻辱的感觉常常萦绕心头挥之不去。我是一个极易紧张的人，一丁点儿事情就会把自己吓得六神无主，好像整个天都塌下来，世界末日已经到来了，每一次恐惧的大浪都在心里将自己往死里逼，那巨大的压力一层一层递进，穿透所有的屏障最后都会抵达一个终点:我要是一败涂地了怎么办？好像不如此我的恐惧就没有着落，只有触碰到这个底线自己才能站稳。我不清楚这种方式于我是好是坏，只是尽管大多数时候事情都圆满解决，但在心里总是留下“不过是虎口余生”的悲苦感，毫无胜利的愉悦感，内心常常觉得苦多乐少，生活没有多少乐趣。我也常想我为何会是这个样子，这样一个了无生趣的人。结果发现我根本不喜欢自己，从内心鄙视自己，所以别人一个眼神、一个腔调都可能变成压倒骆驼的最后那根稻草。我干吗这样的鄙视自己呢？我是在和什么比较？我想是在和从小受到的教育竖起的那个标尺吧，而那个标尺所推崇的无外乎功名利碌，成王败寇，而以我平庸的资质永远都只能是寇，难怪谈何受人尊重受已尊重，所以很自然的，我会成为这样一个了无生趣的、灰色的、安静的隐形人。

    我不敢说现在改变了多少，但是在这个问题上终于可以平和的谈论了，在和林师的交谈中有一种触动，一种感觉，我生而为人能活在这个世界上就一定有能堂堂正正活下去的道理，即使我不出色、不能干，这个世界依然愿意和我同生共灭，我在则世界在，我亡则世界亡，这个世界于我是唯一的，而我于这个世界来说又何尝不是唯一的呢？没有人可以阻挡这个世界与我共存，我又为何不容自己于天地之间呢？难道不出色不能干就没有幸福的生活下去的理由了吗！我要把这个耻辱的标签恶狠狠地揭掉，扔到垃圾桶里去，一切的不完美都是可以容许的，佛能容万物，自然能容我，如果我能容己，在我自己的层面上我就是自己的佛了。

心语：一方面心情很沉重，有分别的爱，原来可以把生命变成这个样子。另一方面，也为这位伙伴高兴，无分别的爱，才是生命终极的救赎！