和自己聊聊天

假期结束第四天，分别的时候，依然是哭着不让我上班，这件事，已经在我心里好几天了。想起之前我上班时候，她都平静的和我再见，这几天分别的时候，一直抱着我，不让我走，只要我一松手，她就哭，我的心里也觉得很难受，也想多抱一会儿，脑海中在挣扎是不是就不去上班了？可也仅仅就是一瞬间，我还是把这个念头压了下去。可，即使我狠心的走了，我的心却还停留在她的身上，到了办公室，也并没有特别重要的事情要做，反倒是心里一直想着这件事情，放不下。算了，什么都不做了，此刻，就让我和自己说说话吧。

    对于她不想和我分开，她一见我要上班就哭这件事，可以发生吗？

    可以，毕竟她是孩子，她不想我离开，要求很正常，要求得不到满足，哭也是正常的表现。可我为何一直放不下这件事？

    我担心，担心我走以后，她仍旧停留在难过委屈的那个状态？

    事实是，我走以后，她虽然哭一会儿，可一会后她就不哭了，她和小朋友玩时候，她还对小朋友说，是她让我去上班的，所以她的难过其实就是那一会儿，这个我自己都很清楚。

    那为何我还是放不下这件事？

    我一想到她难受的状态，一想到以后每天早上，我上班的时候她都会这样和我分别，想到她每天都要这么难过一会儿，我就觉得很难受。

    难受什么呢？

    我不想让她不高兴，我希望她每天都是快快乐乐的，即使我不在身边的时候，也希望她时刻都能快乐？可我的希望达不到，是因为我除了周末每天都得上班，她每天都会难受一会儿，我自己接受不了，我接受不了自己不能让她每天高兴的这个期望。因为是我的期望，却又因为我自己的问题导致孩子会不高兴，我接受不了这样的我自己。

    其实，不是她的问题，还是我自己的问题？

    是的，是我自己的问题。

    我希望自己既能上班，孩子又能每天都高高兴兴的和我说再见。这就是我的欲望！欲望合理吗？

    既然孩子的表现是正常的，那就是我的欲望是不合理的。

    如果我必须上班，应该接受孩子可能出现的任何状态。接纳孩子的情绪，该走的时候还得狠心走，孩子哭一会儿也就好了。

    如果我可以偶尔不上班，孩子就会高高兴兴的和我玩，至少不用像现在每周5天都有可能哭哭啼啼的和我分别。

    我可以偶尔不上班吗？

    可以，比如今天，我并没有什么特别重要的事情必须做。可我为何还是去上班了呢？

    我有担心，我担心我一旦不去上班，以后我再去上班的时候，她会变本加厉，因为她知道了只要她一直哭闹，缠着我，我不忍心，就不能上班。

    这种事情会发生吗？

    不知道，也许会，也许不会。

    那对未知的事情，我为何会有这么多担心？

    怕到时候我收拾不住，控制不住局面，养成孩子耍赖哭闹的习惯。因为到目前为止，孩子没有这些习惯。但我担心这样会纵容她。

    真的会纵容吗？

    不会，这个好像有体会，只要我一早对孩子说，我今天没事，可以不用去上班。即使第二天，我要上班，她好像也能接受，只是哭一会儿罢了。

    其实，还是我自己，我好像不管上班有事没事，就觉得该去学校。好像不去，就少点什么而已。

    即使不去，会出现什么事情吗？

    之前也有不去的时候，只要我提前知道当天没什么必须做的事情，我去不去好像都可以。

    那我为何不花点时间陪陪孩子呢？就像我现在，其实我在学校，心也会想着孩子。其实今天没什么事，我完全可以轻松的一早起来就对孩子说，妈妈今天不去学校了。

    其实，我还是担心，我担心我不去学校，会有什么事情发生，而我会错过，我担心我不去学校，没有工作，而别人都去了学校，我在退步，我会落别人后面。

    真的是这样吗？

    其实也不是，至少目前为止，我做的已经很不错了。同事还有领导对我的成绩都很认可。

    那是什么原因？

    我怕落后，即使我在学校什么都没有做，每天浑浑噩噩的过日子，我也觉得踏实，好像我是在跟着上班，我也努力了。但我如果在家，这是大家有目共睹的我不上进。我怕别人有理由说我。

    是的，就是这个原因，我怕我别人有理由说我该上进时不上进。

    如果是我一个人在家带孩子，还能有理由说的过去，现在她奶奶也在这，我没有理由不上班，呆在家里带孩子。而如果我在学校，即使我没有做什么事情，即使我没有成绩，我可以有很多理由解释，至少能让别人相信，我努力了，只是环境的问题，所以没有成绩。问题就不再是我了。

    原来，我还是不想让我以后工作中可能没有成绩的这个原因归结到我身上，我希望能有理由对别人说，看，我已经尽力了，我还是在为自己找借口，我还是在做给别人看，我还是担心别人怎么看我，怎么评价我，我还是活给别人看的，而忘记了自己的内心，我内心其实是想在家里带孩子，可我需要很多理由，才能达成我的心愿，而不是首先和自己的心在一起。

    看看，以前的信念又来了。我总在意别人的看法，总希望得到别人的肯定，总希望自己做的很完美，希望工作做好，也希望孩子能带好。我不能接受自己不是一个完美妈妈，我对我自己的分别心可真重啊。

    现在，至少我找到了我真实的想法。

    那该怎么办呢？

    其实，我也不是每天都这个样子，偶尔有一次不去，也没有什么，我以前不也这样吗？不也照样有了一点点成绩。我现在再为以后可能出现的没有新的成绩出现而担心。这个担心一点也没有用啊，没发生的事情，再担心也没有用。

    以后，如果没有特别重要的事情，而孩子又特别需要我的时候，我就在家陪孩子吧。未知的事情，让它见鬼去吧，别人，随便他们怎么看我吧，我自己的内心最重要。

    我不是一个完美妈妈，我也要从心里接受，接受任何状态的我，只有这样，我才能接受任何状态的孩子，这个成长之路，我才刚开始啊。

    心语：这就是向内的路！这就是成长的路！开始不容易了，但既然开始了，停下也是不容易的！