我找到藏地密码了！（一）

接触花径有近四个月了，最初两个月有三次的深入观心，当时算了一下，要想捞到333条大鱼，约需要18年，这个数字真的把自己吓了一跳，原来修行如此之难！现在想来，那时的内心里，又想要达到某个目标了，把333当成一个目标，想要超越，想要胜利。

后两个月，深入的观心越来越频繁，而333也早已不再是什么目标了，修行是一生的功课，自省应该成为一种习惯，她当像吃饭喝水一样的自然。与此同时，我对生命经过重重艰难困苦却依旧顽强生长的特质是如此地着迷，每翻过一座山，看到眼前豁然开朗的风景，那种惊喜不言而喻。不断地重复简单的劳动，去除虚妄，更加接近生命的本真，原来去除种种或笨重或坚硬或轻薄或脆弱的壳之后，生命原本是如此地质朴华丽，她有掷地有声的干脆，她有目光如炬的坚定！！即使用年华老去才能换来目光坚毅的智慧，也是如此诱人。

最近在种种机缘巧合下，我竟然一次又一次体会到了那句神奇的“寂寞花径，美丽花径”的迷人之美！她让人在观不到时痛苦、彷徨，但又不得依靠别人，她只是一条寂寞的花径之路，只能依靠自己，内向找；然而她又让人在观到时激动、兴奋、随之而来的是对自己深深的怜悯和痛惜，不用依靠外界，就可以自己获得满足、坚定和力量，渐渐的爱上自己，刹那间体会花香满林径的妙曼之美！她就是如此寂寞的花径，她就是如此美好的花径！

观不到的痛苦彷徨与观到之后的激动喜悦，仅仅需要一道灵光的闪电，然而正是这道灵光的闪电，她把两条看似不相交的平行线铺成了一条美丽的花径之路！我愿永远做那个倘佯在樱花树下感受花香满林径、落英缤纷无限诗意美好的小女孩！

每一次的灵光乍现，都有找到藏地密码的感觉！

藏地密码一：关于回家误火车的那点事

端午前听闻姥姥病的比较严重，又进了医院，于是迫不及待地想回家看看，连端午假都等不及。说行动就行动，6月4日晚上的火车，计划第一站到包看看侄子，半年没见那个胖墩了，甚是想念。白天见过两个同学，晚上到了哥哥家，哥哥出差，嫂子和侄子在。嫂子跟我聊起哥哥丢了8700块钱的事，听她讲述电话里如何与哥哥对话，我看到满满的全是接纳和安慰而没有一句责怪与抱怨，虽然哥哥在08年的时候已经丢过5000块钱。那一刻自己被感动了，突然深刻体会了“任何事情都是有原因的”的这句话，过去种种怀疑和偏见都被重重的放下了，于是距离就那样悄无声息的拉近了。

第二天早上，我起来洗脸，嫂子脸都没有洗就骑电动车去买早点，回来我们边吃边聊，从哥哥聊到侄子，我开始给嫂子传授如何教育侄子，咱这生命教育课程不能白学啊。嫂子听的津津有味，并表示她会记住以后加以应用。吃完早点嫂子开始化妆，我们聊天继续，我有点着急，因为头一天就买好了上午10：20回萨的火车票，我要赶去车站坐火车，正好嫂子上午不上班，说骑电动车带我去2路车站牌，原本想直接打车去，又不好辜负她的一片美意，于是耐心等待，9：20从家出发，到2路车约已9：40，一看站牌有20来站，时间只剩下40分钟，恐来不及，我说还是打车吧。拦了半天，好不容易拦到一个近50岁的老太太开的车，手脚不利索，一路红灯，不停地耽误时间。着急啊着急！到了车站，估计误车的可能性大了，就问司机从昆区有没有回萨的汽车，司机说在二旅社。飞奔到进站口一问，我要坐的火车刚刚开走，也就是三分钟的事。检票员提醒我快去退票。愤愤的去排队退票，排了半天队终于轮到我，被告知还要先去外面的客户服务站盖章，折腾了近半个小时，终于把票退了。再买回萨的票，最近的一趟车只有下午2：30的，肯定不会选。

无精打采的走出了车站，自责和抱怨又涌上来：为什么在嫂子慢条斯理化妆的时候明明着急不催一下？为什么明明想自己直接打车却不好意思拒绝？为什么这破火车今天没晚点？哪怕只晚三分钟也好啊！没见过包头这个破地方，鬼大的一个地儿，两个区之间竟然那么远，坐公交要一个多小时！早知道这样，就不到包看侄子了，每次从呼回家，省很多事！二旅社在哪？如果能就近坐车最好了，这么热的天，背着一个背包，拎着两个手提袋，热死了！沉死了！这样一算，至少得晚上6点才能到家了，原本最晚下午2点点就可以到家的！烦！烦！烦！

决定给在萨的妹妹打电话，问一下看知道不知道二旅社在哪，能不能就近坐车，一想到妹妹这个生活能力不太强的人，在包呆的时间也不长，估计也不太清楚包的情况，以我对自己的了解，这个节骨眼上，如果最亲近的人说的话不对我的胃，我肯定就要忍不住口气不好了。突然想以来前一天M给我打过电话，她还不知道我回来，原来是预定我放假回来给她留至少半天时间讲花径的，正好赶上我回来，着急的安排第二天中午见面，不误火车的话原本是可以见面的。想到这里觉得好感动，隧决定把原本打算给妹妹的电话打给她，以前听她说她们又在包头买了一套房子，对包头应该有深入的了解。结果给M打电话，这个连二旅社是哪里都不知道，跟我说了半天还是得在东河坐车云云。气死我了！我不耐烦的说：快行了，本来以为我妹妹弱，你应该比她强一点，结果你连她都不如，快我给我妹妹打哇！

话冲出了口，突然意识到自己的情绪，人家好心好意，没招我没惹我，我这是发的哪门子火。压压神给妹妹打电话，打电话前告诉自己，千万不要发火，又想到了“接纳自己”，于是再告诉自己，如果忍不住发火了，就一定要守住这个情绪，为什么因为这么一件小事，今天自己是如此的烦躁？给妹妹打电话，妹妹一听我误了火车，表现出好像天塌下来的惊讶，跟我说那这样的话，你回了萨会误掉到家的第一趟班车，赶第二趟班车的话，回去就6点了！一听到这就气不打一处来，心想我误车了，你对我说这些不着调的有啥用！！！口气不好的跟她说了几句，问二旅社在哪？妹妹对二旅社略有了解，说但是在那里坐车需要等到拼够人才能走，没个点，还是去东河坐车快，坐5路和10路都可以到东河，但是5路和10路的站牌在车站的哪个位置她也不知道！好像133路可以到，也是一知半解。崩溃！她又说为什么不买从车站到东河的火车票，不出半小时就到了，坐公交得一个多小时。想想刚才退票排队的烦躁，现在已走出车站一大截，懒得再回去，还是决定坐公交。敷衍了妹妹几句，打算自己找公交站。

此时不断地深呼吸，让自己平静一点，一再观自己的念头，为什么因为这么一件不当紧的小事这么生气烦躁？就是观不到。找到去东河的133路公交，坐在车上，越想越摸不着头脑，难道是因为天气有点热而行李又有点沉，自己才会因为反复的倒车和多走路而烦躁？可是看看手里的东西和背上的包，还有这天气，跟我几次在北京7、8月的天里背着60L的重装大包爬上海拔2238米的灵山顶来说，这又何足挂齿？况且包里的东西还在包给侄子卸下了一点，也压根没有那么沉。难道是因为觉得这次原本在家呆的时间就不长，回家还要晚几个小时而惋惜？想想前几年，自己都是一年才回一次家，只有这两年才一年回两次，离开家这么多年了，对家的感觉，真的感觉也就那样了，况且这次安排回家也是出于意外，否则压根没有打算这个时候回家，晚几个小时又如何？那是为什么？为什么？不得知，不得知，好生让人烦躁的不得知！

想到了林老师说的：感性走不通的时候，就走理性。既然观心暂时没有结果，不如就放一放，想想自己接下来怎么安排。按现在这个时间点，到了东河就12点，再坐到萨的车，最顺利也一点多才能到萨，到了萨怎么办？回去再说吧。原本是最晚2点左右就能到家，现在到了萨就快2点了，没有按点到家，家人肯定要着急，所以最晚也就得在到萨后给家里打电话了......一想到给家里打电话，这颗烦躁的心就好像要从胸膛里跳出来，怎么也无法抑制！因为我知道妈妈一定会说“干什么的人啊，能把火车误了......”，因为这个事情给她打电话，让我好有压力！

“干什么的人啊，能把火车误了......”这句话自脑海一出现的时候，我突然就有了那么一点点灵光乍现的感觉。记得前一天晚上嫂子跟我聊天，说她的朋友和老公吵架，是因为老公晚上在外面喝酒没有给她提前说，她打了一晚上电话不接......我当时说，他应该给她打个电话。嫂子说，她也是在劝架的时候这么跟朋友的老公说的，结果朋友的老公说，你不知道，一打电话就没完了......我哈哈大笑，说原来他觉得给他老婆打电话有压力了。此时的我又何尝不是，因为要给妈妈打电话而倍感压力！

我刹那间明白，是不是我从知道误了火车就开始这么烦躁，就因为知道妈妈压根不会接纳这件事？如果很肯定的知道她不会责怪和迁怒于我，我应该没有这么烦躁吧？幻想了一下假如妈妈听到这事仍能笑意盈盈温柔的说，哦，误了火车呀，没关系，那坐汽车吧，路上慢点.....我的嘴角忍不住上扬，浑身轻松，烦躁丝毫不见了。那么这就是答案了！我的烦躁皆因内心的恐惧，恐惧误火车这件事不被妈妈接纳，恐惧挨批评！想到这里，豁然开朗了，到了东河，再摸索着找到萨的班车，虽然又多绕了两个冤枉路口，我也没有丝毫的烦躁，我再一次有点小确定，之前莫名的烦躁，就是因为那个不被接纳的恐惧了。

坐在回萨的班车上，静静的从头开始梳理这件事。为什么对妈妈的不接纳和责怪，自己就那么恐惧呢？关于父母是强者还是自己是强者的讨论中，我一直觉得现在对于我和父母的关系来说，我是真正的强者了，从物质到精神，我可以完全不依赖他们了，到了反哺的时候了。没想到在内心里，我还是如此在乎他们的一个评价。他们的一个鼓励和一个打击，依然具有重建和毁灭的作用！我们早就习惯了把他们当成登天的梯，当成永远可以依靠的大山，他们在哪里，灯塔就在哪里！这就是父母之于子女的意义，无论我们再如何走生命成长路，这个道理是人类亘古不变的真理！是不可超越的！这意义远比物质比予的意义更大更远！

如果妈妈真的不接纳误火车这件事，那我自己又是如何看待这件事的呢？“妈妈不爱我，我就不能爱自己”？其实潜移默化中，父母的声音早就成了我们自己给自己的声音。在我看来，误了火车这件事，也是不好的。宁让你等火车，怎么可能想着让火车等你？想到回去七大姑八大姨问起来怎么回来的，我也有点羞于告诉她们自己误了火车又坐汽车回来的。况且在2010年，从北京到呼，我已经误过一次火车了。就像前一天嫂子跟我说哥哥以前丢过5000块钱，现在又丢了8700，我心里第一个声音就是：颜渊不二过，这么大人了，这种低级的错误怎么可以一犯再犯？我不允许别人犯二过，也就是不允许自己犯二过！我们对别人的不接纳，其实也正是对自己的不接纳！那为什么我们就不能坦然接纳自己不好的，做错的一点点小事呢？仔细回想了一下，从小到大，貌似没有在一件事情上，我做错了，能得到妈妈的接纳。总是先来一通指责，至少也是纠正，告诉你这是不好的，错的，以后要怎么做，然后不耐烦的隐忍着或抱怨着对无可挽回的事实忍受。每一次都让我很受伤，不断地烙下了深深的恐惧，于是保险起见也不太敢尝试自己没有尝试过的事情，所以从小到现在，我基本没有犯过太大的错误，没有干过一件出格的事。

虽然并不是对少在家里呆几个小时而特别惋惜，但是对于不能按时回家这件事，我还是耿耿于怀。想想自己从决定回家的那一刻起，就精心计划每一步，一到包就特意买好了到萨的火车票，为的是第二天不耽误时间，好多人听到这个还夸我有计划性。5号白天在包见过毛和老五两位老朋友（属于计划外，觉得自己赚到了），晚上见到嫂子和侄子，预算好6号下午2点就可以到家。而M头天晚上的电话，又安排好第二天中午一起和妹妹我们几个一起吃饭。这样我既可以见到老同学，又可以见到妹妹和她家孩子，还不误下午2点到家，也是有的赚。真是一个完美无缺的计划啊！可是这火车一误，下午到萨，妹妹和M都在上班期间，不能请假，见面没啥戏，到家还得6点左右！完美目标没达成，所有的目标一旦达不成，失败感油然而来！

目标。目标。我想到了这么多年在工作上，我太习惯于去完成目标，公司里每年都有详细的按全年、半年、季度、月、周的KPI考核，整天都只顾低头匆匆匆忙忙完成任务，虽然大部分时候压根没有奖励，但是完不成扣钱不说，最主要的是多丢人啊。成王败寇，完成了就是好的，超额完成就是值得表扬的，奖励的；完不成就是不好的，失败的，要遭受别人异样的眼光。在这种外界目标的捆绑下，我渐渐习惯了再给自己来个内在的目标捆绑，每年年底的时候，给自己这一年来个总结，然后在心里给自己设定几个目标，每过一个月，完成工作的，就看距自己给自己设定的目标还有多远，啥时候能完成，把自己捆绑的死死的。一到年底完不成，心里就有小遗憾，说白了就是失败感。我们光顾这一路走一路追赶目标，哪里还有看风景的心情而言？记得上一次芳来了，带她和她家孩子去地铁站，因为小孩子对什么都好奇，在那条我每天早上都走的树林小道里，他东瞅瞅西瞧瞧，拖着慢怏怏的走，我着急的回顾他，才突然发现这里早已是一片春花，而我在此前压根没有看到，想想我每天早上的脚步该有多么的行色匆匆啊。

总结了一下，我为这件小事烦躁不堪的原因有三：1、怕妈妈不接纳，怕挨批评受指责，深深的恐惧。2、自己也认为误火车是不好的，尤其是第二次误火车是不可饶恕的。3、因为没有在计划的时间内到家，没达成目标，有失败的感觉，讨厌这种感觉。可怜的小女孩啊，你的内心有多少怕犯错后不被接纳、要被责骂的恐惧？你内心的不安全感让你紧张兮兮、战战兢兢，不敢尝试，你错过了多少应该有的丰富的人生体验？可怜的小女孩啊，说了多少次接纳自己，带自己回家，原来你并不能时时事事做到，而是大部分时候根本做不到啊，而且在纠结了半天之后才发现自己压根没有想起来要接纳自己。可怜的小女孩啊，为了追赶一个又一个的目标，成为别人眼里所谓的的高效率，能力强的职业人，你错过了多少美丽的风景？让我来抱抱你，让我来接纳你，让我来趋走你的害怕和恐惧；让我允许你犯无伤大雅的错误，哪怕是二过，让我来力挺你做个真实的自己而不是成功的自己；让我来陪你在匆忙中闲庭信步，看花开花落；让我们一起感受日出日落，月圆月缺，感恩每一天都能有新的生命体悟！

到了萨正好是一点半，天空阴云密布，起了风，一付将要狂风暴雨的征兆，想着这样的天气，更会给妈妈责备我增添素材，如果不误火车，这会儿已经到家了，现在误了，正好要赶上大雨了。怀着既忐忑又期待的心情拔通了电话，忐忑的是妈妈真的会责备我吗？期待的是妈妈真的会如我所提前恐惧的那样责备我吗？酝酿了一下感情：“妈，我刚到萨。”“怎么现在才到萨？”“哎，别提了，早上我嫂子送我，把火车给误了。”（怯怯的，装着委屈的）“怎么误的？”“......”我大段陈述了自己误车的原委，妈妈在听的时候“嗯”了两声算是回应，声音冷冷的。在我说完的时候，电话出现了短暂的沉默，我有一种等待宣判的紧张，几秒之后，电话那头突然爆出一句。“干什么的人了，能把火车误了！”这就是一句，一早就被我猜中的那一句！一早就因为她令我恐惧、惊慌、烦躁的那一句！我就像找到了藏地密码般的激动！第一次因为被指责而这么兴奋！从小到大，这种种指责的声音，成为我自己不接纳自己的藏地密码！因为一件事情的揭密，其它相同的、类似的无缘无故乱发脾气的“果”都找到了“因”，接纳接纳，如此的重要！它是理智处理一切事情的源头！

后来她指责的什么，我都不太听的清了，只记得最后说，“现在家里正在下大雨，怎么回来？坐上车的话，先去看你姥姥，离那儿近一点，今天先别回家了。”口气还是愤愤的，但我却压根不会记较和生气，看清楚事情的本质和真相之后，是不会为事情的表面所纠结的。

联系妹妹，联系车。有小车说在南门可以提前回家，冒着大雨打了车赶到南门，几轮电话后司机还在喝酒吃饭，让等着。没有了烦躁，却不想这么无望的等着。于是打算自己打一辆出租车回家，哪怕贵点。避雨那个超市的大爷给找了辆车，司机是个20岁左右的帅小伙，穿件亮黄色的短袖，人倍儿精神，出发的时候雨渐小即停。因为大雨过后，路上几乎没有车，只有我们的一辆车飞驰在宽广的沿黄公路上，车内放了凤凰传奇的歌，畅快激昂。窗外绿油油的田野快速的略过，雨后泥土的清香自车窗飘进来，心情相当惬意，这哪里是赶上班车所能享受到的？塞翁失马，焉知非福。过去上学的那些事，那些同学，小时候挖野菜的美好时光，在一起欢乐的小朋友，都一一自脑海清晰。好多年了，没有在初夏这个季节回过家，所有过去熟悉的记忆渐渐模糊，而今天全部重新回来，那些真切的美好的人和事，仿佛就在眼前，感动到自己落泪，第一次明白了“乡愁”这个词，恍如昨日，却再也回不去；不回来想念，真正回来呆久了又不习惯，致我们回不去的昨天。

去看了姥姥，见了其它亲人。第二日上午步行回家，在快到家的路上碰到打算去姥姥家找我的妈妈。突然有了小时候玩的忘记回家吃饭，被妈妈找来的感觉。家里已是准备好了饺馅，要包饺子。吃过饭，坐了两天车，此时困顿的在里屋的床上睡着，妈妈在外屋睡午觉。不知道睡了多久，被间歇的轻微“蹦，蹦”声吵醒。一伸腿，踢到了东西，吓我一跳。原来是妈妈趁我睡着，坐在我的床边轻轻的给自己剪手指甲。我跟她说，我的指甲也长了，待她剪完帮我剪剪，妈妈认真的帮我剪完手指甲，我又伸过去脚，让剪脚指甲。她把我的脚抱在她的腿上，更加认真的帮我剪起脚指甲来，这中间，我们彼此一句话都没有说，就像我还在婴儿时期，不会说话，所以没必要与我说话，又好像生怕打破这种难得的静谧亲密时光，此时无声胜有声。已经有太久太久了，我们之间没有这种肢体的亲密接触。因为离开的太久了，每年只回一两次家，因为长大了，会尴尬会不好意思。那一刻，我感动与歉疚的想哭。

回想为什么妈妈会总是责骂，是因为她自己过的太辛苦了，她从来没有爱过自己，所有的关注都在别人身上。她是家中的老大，是弟弟妹妹及所有人眼里称职的大姐，从小因为要看弟弟妹妹，要在家里做饭，而被迫放弃了上学，她是姥姥家唯一一个没有上过学的孩子。在家庭里她努力的做一个贤妻良母，这努力背后，有太多的期待，期待达不成，她觉得自己不够成功，因为她是个要强的人，她不成功，她的孩子要成功。

我们的身上，从小就背负了太多别人的期望，沉重如山。于是不停地努力，想要达成别人的期望，就在追赶各种设定的目标、达成各种期望中渐渐的丢失了自己，或者更准确的说，是从来就没有找到过，也不敢找，也不允许找。不知道自己喜欢做什么，想要成为什么样的人，就这样混混沌沌的活着。今天，我要恭喜自己，看到了这一切，找到了这道题的密码。这一生从今往后都要开始寻宝之路，期待找到一个又一个不同的密码。

心语：恭喜你啊，小小年纪，观心大师^_^