6月某一天

“因为懂得，所以慈悲”

 听小组的伙伴说起他父亲因为童年的穷困，养成了偷着吃饭的习惯，从来不跟家人一起吃，而是大家吃完了他偷偷吃、甚至半夜翻墙头儿进厨房去吃。那位伙伴说着、哭着、笑着，哭着父亲的可怜、笑着他的‘怪癖’的可笑。看着含着泪哈哈大笑的伙伴，非常动人。当时就想到，很多成年人所谓的不可思议的“怪癖”行为，背后都藏着童年多少的伤痛啊！进而想到了我的老公，老公吃饭吧唧嘴的声音很大，甚至喝粥都是吧唧吧唧的，我一直很是厌恶，提醒过他多次，也讽刺挖苦过他，从他们家的教养到他的风度，方方面面说了个遍，可老公还是那个样子，我也不得不接受这吃饭时的‘伴音’。心情好的时候不在意，心情差的时候皱着眉头忍着。连儿子有时候都会说他，当然是受我的影响。

听完伙伴的故事，我开始回想老公跟我说过的他的童年。他家在农村，姐弟四个，他和最小的弟弟就差不到2岁。60年代末、70年代初的农村，家里一贫如洗，饭根本就不够吃，因为父亲偷吃了几粒当种子用的花生，被母亲骂了一辈子。而他的母亲又偏着最小的弟弟，有点好吃的会为他藏起来，有时候藏完了就忘了，等想起来早就放干了或者放坏了。老公不知怎么还记得3岁时的他，还穿着开裆裤，就要负责看孩子，扶着弟弟学走路了……于是，老公吃饭的状态是——抢！能吃得快就能多抢到一口。直到现在，刚开锅的面啦汤啦他就开始嘻哩呼噜地往下吞，也不管烫不烫，就是不能等；不管在什么场合他都会在桌上不停地吃、不停地吃，需要说话就边说边吃，吃到最后一个，不会停下筷子说话。我一直都很鄙夷他的这种做派，直到那天早上，我一边吃着饭，一边看着在我面前忙活的老公。我试着一口一口慢慢地嚼着口中的食物，我发现当你有时间细细品味口中的食物并将它们慢慢嚼碎的时候，你的双唇是不会碰到一起的，甚至还要微微张开，当然就不会有吧唧嘴的声音；只有在你试图下咽的时候双唇才会合拢，越难咽的时候、咽得越快的时候才需要双唇越使劲，那吧唧声就由此而来。老公的吃饭习惯就是把刚到舌尖的每一口食物都迅速咽下，包括喝粥，他来不及咀嚼、来不及把食物移到舌根，就那么快速地吞了又吞，就那么不停地吧唧吧唧……

突然，我看到了那个饥饿的孩子，看到了那个可怜的孩子，看到了那个不赶紧吃就没饭吃的孩子，他哪里是在吃饭，他是在生存、他是在活命！虽然那样的岁月一去不返，可岁月的烙印却深深刻在他的身上，对食物的不满足、对饥饿的恐惧随时伴随着他，他不能容忍一点饿感，他的生命承受不了这种恐惧，他下意识地每餐都要狂吃、不吃撑了就不愿停下，吃的时候就是拼命地吞、吞，吧唧吧唧，吧唧吧唧……

我的眼底已涌出泪水、我的心里已涌出柔情，不知怎么，却是一种慈母的情怀。我不会再怪罪和嫌弃那个可怜的孩子，他的“粗俗”、他的“狼狈”、他的一切一切都是事出有因，我只想安慰他、我只想允许他、我只想爱他…… 

6月某一天

“外面没有别人，只有你自己”

儿子学校体检，回来跟我说视力只有0.6。想起平时他写字眼睛离得很近，看电脑也时间很长，让他赶紧调整习惯，端午放假，觉得还是得带他到医院检查一下。一看表，快4:30了，叫上儿子赶紧走。到了不远处的一家医院，是一个医大附院的视光学部，顺带卖眼镜的，显然已经快下班了，一个女医生不耐烦地问有什么事儿？我说孩子前天体检视力只有0.6，来查一下。她看了一下表说散瞳来不及了，我说就查一下视力吧。她让我们进到检查室里，儿子一看就兴奋地说，跟我们学校体检时一样，也是这种……医生催着儿子赶紧坐下，给他戴上眼睛开始读E字表。测完一只我说换个眼睛，儿子以为要摘眼镜，用手去摸，医生赶紧呵斥：你别动！我给你换！测完了，一个0.8，一个勉强1.0。处于近视边缘，医生让回家注意用眼习惯，恢复回复，过一阵再查，也没收费。我跟她道了谢，她也很客气地说‘不客气’。

想起我自己第一次配眼镜的经历，那时我已上初一，实在看不清黑板了，爸爸带我去配眼镜。记得那个女医生也是这种态度，可当时我和爸爸的心情却远没有这么轻松。那个试度数的眼镜怎么戴都不舒服，医生告诉我不要老拿手摸，让我戴着出去朝远看，别老在楼道里坐着，反正种种指令都是命令式的，搞得我不知所措，觉得总在被她呼来喝去，心里很不舒服，很没有尊严的感觉；爸爸应该也是一样的感觉，终于在最后把他手里的包往长椅上一摔，跟那个医生火了，把她训了一顿，说孩子头一次配眼镜，不知道怎么做，你态度不可以好一点吗？云云。那人蔫下来，不吱声了。第二天去学校跟同学说起，同学也知道那个医生，说她态度就是不好。这事儿也就过去了。没想到今天又被我想起，因为医生的态度让我‘似曾相识’，但心情却大不相同。儿子没觉得有什么，我也没觉得有什么，到最后跟她道谢发现她还挺正常的，她说话就是那种口气，并不是故意为难别人。

忽然想到了那句话“外面没有别人，只有你自己。”原来如此！我那奴性的童年、少年，我那低自尊的自己，觉得全世界都在欺负我，所有的冷遇和不公都是对我的侮辱和践踏，满心只有恐惧和愤恨，原来如此！如今，当我明白自尊和自爱的道理，当我不再跪着看人，当我和本来就无太多分别的儿子在一起，轻松面对事情的来来去去，原来可以什么芥蒂也不会有，原来可以什么阴影也不会留下，原来那被侮辱、被损害的的感觉来自我的心里，原来外面没有别人，只有我自己！

6月某一天

反反复复

“成长就是反复反复做简单的事，反反复复啊！”

这周心情很烦乱，赶上生理期，看着负面的社会新闻，那种不安全感和对未来的担心、对社会悲观失望的情绪让我心情很糟。那日，老公又一次醉醺醺地回来，在楼梯上就开始跟送他回来的朋友像吵架一样拉拉扯扯，我和儿子都出门来看。他看到我们，晃晃悠悠进了门就开始脱衣服，不久朋友又送来他丢在人家车上的手机，我都觉得很羞愧。他迅速脱光衣服，来到儿子屋里，把床上我的书、儿子的书噼里啪啦都掀到了地上，倒头便睡。看着他光着肚皮打着呼噜的样子，我与其说是愤怒不如说是厌恶，耐着性子继续辅导儿子做作业。儿子依然磨磨蹭蹭，我一生气甩下儿子独自睡了。睡前脑子里想着我的情绪、想着他的坏、他的好、他的好、他的坏……

第二天早上起来，我的头脑准备和老公冷战或者跟他吵一架，却没想到我的行为却是和颜悦色，不知是不是因为头一天观到了他的可怜，很奇怪自己竟然没有情绪，和平地跟他说话，好像头一天什么事都没有发生。我还为我的‘成长’暗自庆幸。没想到这一时的平静意味着更大的情绪。

白天接儿子回来，在左边路口等红灯准备左转，我跨在电动车上站得稍微有点靠中间，一辆转弯的公交车贴着我的前轮右转，后边肯定要和我的车子交叉，我看着不对劲赶紧后退，他却一直在往我车子上转，逼得我连连后退了5-6米才没被压着，我怒不可遏，也不管后边还带着儿子，转头对那公交车破口大骂：你他妈的会不会开车呀！混蛋！@##$%&&虽然他估计也听不见，但心里觉得很轻松，再不当着儿子装什么文明！靠！以后谁再惹急了我，我骂他没商量！

这股怒火加上烦躁的心情，晚上，儿子睡了，我开始数落老公，把早上本来以为没有了的情绪又都找补了回来，把老公昨晚的丑态、我的不满、儿子功课跟不上老公还一提补课、学习就跟我唱反调等诸多不满统统发泄出来，把老公一顿数落，最后以‘有你这样的爹儿子学习能好才怪呢’为结束。

接下来的一天，我接着烦躁，另一个被我骂的是儿子。他一贯的作业磨蹭让我忍无可忍，忘了老公出去一下干什么去了，我在家要求儿子坐到桌边写作业，他说要先看2集《熊出没》，我同意了。看完了又哼哼再看一集，说看完了肯定写。看完了好不容易坐到桌前，又说累了、困了、不想写了，我陪他坐着、翻开练习册、给他读题让他做，他开始削铅笔、鼓捣桌上的东西，就是不写，我忍无可忍，抓过他的笔从窗户扔了出去，儿子立马大哭，打电话给爸爸告状。我生气的甩下他到我屋里躺下。爸爸匆匆赶回开始哄他，他开始煞有介事地哭着跟爸爸告状，说我扔了他的笔、还说我打他，我噌地从床上坐起来大吼：“***，咱不带这么瞎编的啊！”儿子立马放弃了这个理由，继续跟爸爸哼唧，说我如何如何。我也气愤难平，心里一遍遍告诉自己：我有情绪！我有情绪！我为什么不可以有情绪？！我今天就是跟你要了，怎么样？我凭什么不能跟你要？我就要！我就要！

我又一次噌地从床上坐起，在黑暗中指着儿子那边开始喊：“你就知道我扔你的笔！我为什么扔你的笔？！就那么几页破作业，你从中午拖到下午、下午拖到晚上，晚上你说看完熊出没就做，你看完了又不做！一天、两天、三天，你天天这样！你的脑子都用在怎么钻大人的空子上了！老师不说你你就说忘了做，我说信任你你就跟我说做完了！你一天一天的不做作业！你一天一天的愚弄我！耍我！你不可以这样愚弄我！我是人！不是狗！你不可以拿对付gogo那一套来对付我！”听到这番话，儿子立马不做声了，也不跟他爸哼哼了，自知无理又被我揭穿，也不说上我的大床，直接在他屋里睡了。

第二天早上起来，儿子没事儿人一样，似乎还放下了伪装，但仍然不写作业，被我按着强制写完。因为放假前一天体检视力有问题，给他买了正姿笔，非常贵的一支笔，但很灵敏，眼睛一靠近本子笔尖就会缩进去，让他提笔就用这只笔正姿保护眼睛，但儿子的兴趣全在这支笔的构造上。命令儿子不许拆，老公悄声跟我说：“他要不拆就不是咱儿子！”果然，到了下午，儿子就把笔搞坏了，笔尖一直缩无法使用了，儿子喊我，我已无法遏制我的情绪，鼓捣了两下没有弄好，扔下笔跑进我屋里趴在被子上呜呜大哭起来，边哭边絮叨：“你这孩子怎么这么不懂事儿呢！我36岁才生的你，我全部心思都在你身上，你的学习让我操碎了心，现在学习不咋地眼睛又要坏了，我到底做错了什么？你让我怎么办啊！”哭着也觉得自己很可怜，我努力地成长自己，一切似乎又回到了起点，我还是拿你没办法，我接纳你的独特、你的不同，可是我怎么才能帮助你呢？我自己怎么还是这样呢？我哭了一会儿，似乎也放松了，索性开始睡觉，听见儿子还在鼓捣笔，我已无可奈何，随他去吧。肿着眼睛睡了一会儿，儿子笑嘻嘻地把脸蹭过来，满脸笑容地对我说：“妈妈，我把笔修好了，又能写了，你这回该高兴了吧？”我顺坡下驴，跟着儿子去看他的笔，果然可以用了。这事儿就算这么过去了。正好老公采购回来，我懒得做饭，打发儿子出去买饭。

其实我一直在想我的情绪，它到底是什么？我究竟要怎样？只是混乱，我没想清楚。直到今天中午，我又一次开始发做。说好了端午节回奶奶家，早上起来儿子又不想去了，也有功课要在家做，就让老公自己回去，忘了是什么事儿触发，我跟老公吼了两句开始抹眼泪，老公唱着：‘女人哭吧哭吧不是罪’出门儿去了，少顷，我突然看到了我的欲望，我那深深的欲望：我想要成就感！我迫切地想要成就感！我感到没有价值、我感到没有存在的意义！我感觉工作，工作没有成就；孩子，孩子学习不好，我一事无成！我多么多么需要外界的认可与评价，来证明我的成就、来证明我的价值、来证明我的存在啊！是的，这就是我拼命地要、拼命地不接纳儿子的原因，我要一个证明！我要一个回答，我可以不优秀吗？！我可以不成功吗？！我可以一事无成吗？！

如果说以前这些问题还是含泪的呐喊，现在，这些问题似乎已经变得平静，只是在问，只是在想。到了下午，我已经听见了踏实的回答：我可以！我可以不优秀、我可以不成功、我可以一事无成！早年我独自一个人支撑我自己年轻的生命，有着那么多的经历、看过那么多的风景，现在我有这个缘分和才能，在探寻生命的意义，越来越看清生命的本来面目，照着回家的路前行。这样的我已经足够优秀！这样的我已经足够成功！你不这样认为吗？那有什么关系！只要我自己这样认为就足够了！当我这样想的时候，儿子那边似乎也就冰雪融化、一片和谐了，他就是这样一个独特的生命，那么鲜活而与众不同，他也可以不优秀、他也可以不成功，我一样张开胸怀，微笑着迎接他、温柔地拥抱他，一切都接纳、一切都允许……世界似乎笑了、世界似乎融化……

下午，儿子做了一个大大的投票箱，把他以前绝不可能仅用10分钟就做完、我给打了100分的算术题投了进去、把他主动练的两大篇字投了进去、把写着爸爸做了午饭的纸投了进去、把画着妈妈把足球踢上了房顶的画投了进去，还写了好几页妈妈如何，没让我看，还有好多他认为是我们做的好事一一记录下来投了进去，他说要一直攒着，每天记录我们做的好事，到圣诞节的时候给圣诞老人看……

6月15日

最后一次小组，是我受触动最大的一次，因为谈到对老公的感情，我说观了很久，不知道我为什么对老公没有感觉，或者说白了，为什么感觉我不爱他。可是说起爱，当初我们也是因为爱才走到一起的，老公对我的赤子之心、老公给我的安全感，还有他的不羁、悲悯和柔情，都是我所喜欢的，可为什么现在却总是看他不顺眼呢？接纳了一个方面，还有方方面面是我无法接纳的，我要观多少才行呢？最后我得出的结论是，我所有的选择出发点都是‘叛逆’，只要违背父母价值观和行为准则的东西我都去选择，为了证明什么、为了争取什么，同时老公身上所具有的是我向往而不具有的、是我想做而不敢做的、是我内心深处隐藏的自己、是我又喜欢又不敢拥抱的自己。为什么不敢？分别心，觉得那样是不好的。因为我不敢爱自己的那一面，所以我也对老公爱不起来……

林老师打断了我的话，指出我面前有两个东西，一个是我爱的、一个是我恐惧的，但往往是爱的力量敌不过恐惧的力量，所以我不敢去爱。原来我这么多年都是为了恐惧而活！！林老师说看到这一点会很痛苦。是的，当时我的心就像一下子被揉碎了一样，难受的要命，说是五雷轰顶一点不为过！他奶奶的！我这可怜的一生，原来，原来，都是为了恐惧而活，工作、挣钱、过日子、养孩子，哪样不是处处为了恐惧，哪样是真正为了我的爱、为了我的心性和向往？！这四十几年的生命啊！活得如此委屈与不堪！如今仍然是因为恐惧，继续把孩子往这条路上赶，天天在和他的真性情做着斗争。我好可怜啊！一辈子做奴隶还不够，还要继续戕害孩子，这样祖祖辈辈、世世代代不得翻身！

有多少成功是出于恐惧！！爱的力量往往敌不过恐惧的力量！！

林老师说，我们现在给孩子无分别的爱，就是为了他将来做选择的时候是出于热爱而不是出于恐惧！做不到怎么办？花时间走成长路，解放自己，获得自由，找到热爱！

稳定、退缩、保守、谨慎、不敢冒风险、抱残守缺、处事圆融、没有棱角、一片和谐，原来这就是一个充满恐惧的的生命，原来这就是一种为了躲避恐惧的选择，原来这就是一种活一日和活100年没有任何区别的活死人。你还愿意要这样的人生嘛？你还愿意让孩子过这样的生活吗？

自由、奔放、有性格、真实地面对自己和他人、从事自己喜爱并擅长的工作、未必富裕但充满幸福，这才是真正意义上人的生活，我要给孩子这样的生活，我要给自己这样的生活。“孩子背着百千万世的因果来到我面前，也许只有这一世能得到一点点无分别的爱，不要问那个孩子为什么还是那个样子，也许你这一世不对他这样他早就疯掉了，只要自己做得对就是了。”

为了给孩子‘热爱大过恐惧’的力量，我需要十年磨一剑，不停地努力，难啊！太难了！做吗？必须做啊！

没想到成长之路如此艰辛，我像被捆上了火的战车，必须向前、必须战斗，不可有丝毫的松懈。好吧！这也是世世代代的因缘，不问且行！

6月16日

什么时候，我们做父母可以有勇气和能力关注孩子的心理健康胜于关注孩子的成绩，关注孩子的幸福胜于关注孩子的成功，那不仅意味着我们给了孩子一个快乐的童年，也意味着我们给了孩子一个更广阔的未来。——王人平 

最近比较爱发火，跟孩子也是一样。退步了吗？反复了嘛？我觉得不是，我更接近真实的自己，我更接纳我自己的分别。我对你有要求，好的，我看到我对你有要求了，我想让你至少不要掉队。我有恐惧，我怕你有压力、我也怕老师给我压力、我怕人们看我的笑话，我看到了我的怕。我自由了吗？我笑了。我怕，我怕，我就是怕。说完这些好像也没什么怕的了，人们爱怎么看我怎么看我吧，我不是想给你一个健康的心理和爱的能力吗？来吧，孩子！拉着我的手，我们一起走吧！你的天然的灵性给我以指引，我的后天的努力给你以力量，我们互相帮助一起成长吧。对了，还要拉上老公的手。你愿意来吗？呵呵！

6月17日

静

继儿子几乎搞坏了很贵的正姿笔以后，那天儿子搬爸爸的打印机用，因为我在睡午觉拒绝帮他插数据线，他找了半天找不到接口，发了一通脾气，使劲把数据线贴着接头给拧断了，我昨天才看到那断了的数据线和扔在一边的头。一下子我怒火中烧，要是配不上数据线，爸爸这个2000多的打印机就废了。你小子从小就会毁东西，刚毁了上百元的笔，又把打印机当玩具，你也太不知道爱惜东西了！

幸好当时儿子出去上课了，没有撞上我的火。我运了一会儿气，终于看到了自己的紧张，告诉自己我是很生气、我的确很生气，我知道儿子喜欢拆东西不是什么坏事，没准将来的机械师、科学家什么的就由此诞生，但我还是很生气，我为什么生气呢？

提起的诚

转而想到我是心疼钱，我的确是心疼钱。这么贵的东西，你两下子就搞坏了，怎不叫人恼火。我以前也会恼火这种事情，可我总是不愿意承认我是心疼钱。好吧，今天我就跟这个欲望死磕，我心疼钱！我心疼钱！我挣钱不容易，我就是心疼钱！

想了一阵子我心疼的钱，陪着我那可怜的心，终于感觉不那么紧张了。想想现在什么买不到，一根数据线应该问题不大，就算是买不上废了这2000多块钱的东西，跟儿子的成长比起来也不算什么，幸好我还没来得及为此责怪他。还有那支笔，不是为了矫正儿子的坐姿吗？不是为了他的眼睛吗？既然如此，何不为他再买一支？于是这件事烟消云散，赶紧淘宝又订了一支，还加了五个备用笔头。

晚上儿子回来，指给他看打印机后面插孔的位置，一切安好。

晚上，看到微博上奥巴马21个月的选举中没有错过一次女儿的家长会，每天晚上陪女儿们吃饭，他妻子说不在乎新闻界对他的评价，而在乎他是不是倒垃圾、是不是带孩子去公园。问老公你难道比奥巴马还忙吗？老公说：是，如果非要比的话是的，因为这是在中国。

我说：问题不在是不是在中国，问题在你是不是恐惧。

老公说：我是很恐惧。

我说：好，值得表扬！

昨天是父亲节，老公很积极地做了一天父亲，做了早饭做午饭，洗衣服，送儿子去上课，晚上陪儿子去参加父亲节的活动。尽管儿子还是希望我陪他，尽管儿子活动上做的巧克力坚决不跟爸爸分享，但是父亲节，爸爸还是赢得了和儿子在一起的机会。

问儿子对我和爸爸有什么不满意的地方需要我们改进，儿子说我们两个以前一说话都爱急，现在妈妈改进了，爸爸要向妈妈学习，但妈妈有时候还是有一点儿急，好多事情知道但是做不到，要继续改进。我说好的，我知道做不到，我要很努力地去做。儿子说：是像我一样很努力吗？

我终于又一次知道你的确已经很努力、很努力了，我要努力看到你的努力，我能做到的多一点，就能‘看到’你多一点，就不会怪你不努力了，我好了，你就好了，我们加油！

6月18日

记录每一次的心动和觉察

早上发现儿子忘了带美术袋子，一看课表，是下午的美术课，决定中午给他送到吃饭的幼儿园去。中午先和同事去食堂吃完饭，同事正好也住在那个小区，顺便用电动车带着她回家，放下同事，离那里不足50米了，我心中的声音响起：这是这学期最后一次美术课了，儿子应该希望用自己的文具画画；这是最后一次美术课了，也许会考试，没有画具儿子会很尴尬的。这个理由似乎更强大。到了幼儿园，李老师来开门，我说：这是儿子的美术袋子，怕最后一周会考试。

说完这句话出来，我就觉察到了我的紧张，我为什么要找这么多理由？怕李老师觉得我太宠孩子？按照林老师的套路，对，我心底有个声音，‘这样做是不好的’。孩子忘了东西应该让他自己记着，老给他送会宠坏的。对，这就是心底的那个声音。舆论的声音，道德的声音。可我把自己放在儿子的角度，他早上还记得是星期二要拿美术袋子，只是出门时跟我说话，一着急忘记了，我也是经常丢三落四的，要是有妈妈给我送来那就太好不过了，儿子肯定会很高兴的。让他高兴的事我为什么不敢做呢？向儿子表达爱为什么还会觉得羞怯呢？我害怕，我害怕，我怕李老师说我替孩子承担责任、怕她觉得我宠孩子。我想让她觉得我水平高，我想让人们觉得我做得对。

我还是那么在意别人的评价，我还是那么不自由。好的，在意就在意吧，你解释过了？没问题了？好了，抱抱自己恐慌的心，擦擦自己心底的泪，即使这样我也爱你，我爱虚荣的你，我爱恐惧的你，我爱并不完美的你！我爱，不管你怎样，我爱你！

心语：真好，就这样爱自己。