我原谅我自己

早上起床后，我在卫生间洗漱，两岁三个月的小宝宝在书房玩IPAD，我洗漱快结束了，书房里的宝宝还是很安静，他已经过了对IPAD新鲜的阶段，就像他对普通玩具的兴趣一样，有时玩几分钟，有时玩十几分钟，今天为什么玩这么久，我心里腾地升起一团怒火，有一种冲动，要冲过去对他喊：“六六，够了，别玩了”，我马上觉察到自己要发怒了。

我为什么要生气，我对什么不满，我是对小宝宝不满吗？静下心来想想，小宝宝就算某一天对IPAD专注的时间长一些，也不是什么大事，也不至于突然冲过去对他大吼一声呀。我要是真那样做了，一定会把孩子吓着的。那我是对什么不满呢，我其实是对自己不满，觉得自己洗漱时间太长了，把对自己的不满要马上转嫁出去，在小宝宝身上发泄出来。这是比较浅层的原因，还有更深层的原因，来自于自己对大宝宝的管教的纠结和愧疚。

在小宝宝刚出生的那几个月里，我忙于照顾小宝宝，而老公又总是加班，大宝宝那时四岁半，只要在家里经常是无人陪伴的状态，她就会经常抱着IPAD玩上好久。在小宝出生之前，无论是看电视还是玩IPAD，我都会给她定时，时间到了，她很不情愿，但也只能无奈地按照约定结束。而小宝宝的出生让我非常忙碌，实在无法再细致地关注到她，她就经常在一个地方坐好久，玩上好久。我就一次次地制止她，要求她，也经常会威胁她以后不给她玩了。那时我经常会突然冲到她面前，大喝一声：“笑笑，怎么回事，又玩上了，玩了多久了，快放下，你玩得时间已经够长的了。”我的声音里都是不满和指责，我的表情也一定很难看，都是不满，还有怨恨，甚至还有威胁。

当我有那个冲动，要去吼一声小宝宝时，我吼大宝宝的情景马上浮现在我眼前。是的，那时的我想要复活，想要爆发出来。我看到了那个从声音到表情都让孩子害怕的自己，是多么的可怜。在忙碌的生活中，还总想保持养育孩子的完美，因为不堪重负，没有了耐心去体会孩子的心情，去想想该如何跟孩子交谈，只会用简单粗暴地方式对待孩子，软弱无力地逃避内心的恐惧，因为方式不对，又不被自己接纳，总被自己揪出来当作自己教育孩子反面事例，映衬自己现在教育孩子的进步。那个自己非常可怜，非常委屈，非常不甘，所以时时伺机，想窜出来证明一下自己，满足一下自己。

那一刻，我看到了那个自己，我拥抱了她，看着她，对她说：“没关系的，我原谅你了。”瞬间，我和那时的自己都平静了下来。那一刻，当我和另外一个自己达成谅解时，我又体会到了生命的包容和温暖，从心底还升起一丝甜甜的喜悦。

这时我正好洗漱完毕，到书房看看小宝宝，他早就玩别的玩具了，也不知道是什么时候放下IPAD的。原来我在为了一个自己假想的情景而不安，纠结，发怒。这假想的情景瞬间能够击中自己，还是源于内心的恐惧呀。

有过这样一次体验，我对于愤怒的来源和努力的方向更清晰了。当我们对孩子，对其他人有愤怒，有不满时，是孩子，是其他人的错误吗？不是！是他的行为，触动了自己内心的一个恐惧，当我们有时间的时候，可以细细去体会自己的恐惧到底是什么，该如何接纳和陪伴自己的恐惧。当怒火就要爆发出来或者已经爆发出来的时候，可以去接纳和陪伴那个坏脾气的自己，那个自己就是自己真实的一部分，那个自己从来都在，无论是过去，现在还是未来，不是说自己好久没有生气了，没有对人怒吼过了，她就没有了，不是的，她一直都在，她随时都可能出来，当她出来的时候，正是和她相见的机会，借此机会好好安慰她，拥抱她，满足她。

接下来的日子里，又有过几次，孩子的某个行为触动了我的愤怒，我就要爆发，或者已经爆发，我都在觉察自己发怒后，马上和另外一个自己，那个在过去出现过许多次，现在又呈现出来的自己去拥抱，去谅解。经过一次又一次的体验，我体会到，我们的愤怒并不是被孩子的行为牵着走，虽然我们是那样认为的，我们需要孩子马上停止激怒我们的行为。可是为什么很多时候，孩子已经停止那个行为了，被我们吓得眼泪汪汪的，我们还是不依不饶，要让我们的愤怒升级，痛快淋漓地发泄出来。因为我们心里那个背负着恐惧，坏脾气的自己总是得不到谅解，得不到理解，得不到满足，她已是伤痕累累，她要发泄，她要看到别人受伤来弥补自己，来满足自己。

我在一人独处的时候，经常尝试回到过去，回忆着一幕幕自己教训孩子，指责孩子的情景，找到内心那个背负着恐惧，软弱无力，脾气又急又坏的自己，当我找到了，看到了，我就去理解她，安慰她，拥抱她，她最需要的还是一如我们第一次谅解时的那个温暖的拥抱，沉静的一句“没关系的，我原谅你了。”

原来原谅和宽恕是这么神奇，而原谅和宽恕自己又是这么困难。为何原谅自己如此困难，因为我们更倾向于不承认自己的错误，或者无法面对自己的错误。我在很多时候，第一反应就是想极力辩护自己是正确的，或者用特别强烈的情绪去压倒一切，保护自己是正确的。如果能够静下心来，好好想一想，不带评判，不带情绪的去思考，会看到自己是有失误的，是有考虑不周的，要承认这点就很难。而承认了，该如何去面对就更难。

记得，小时候，我那时大约上小学二年级，有一天，妈妈骑车带我回家，我坐在车大梁的座位上，看着前轮旋转起来就看不到了辐条，看得很久，看得入了迷，好奇的想，车轮的辐条哪去了，怎么车轮一转就不见了呢？到底还有没有，真想试试呀，想着我就把脚伸进了车轮里，想亲自检验一下是否还有辐条，后果是轮子被我的脚卡住了，瞬间停止转动，我和妈妈都摔倒了。我的脚被划出了一道道的伤口，都比较浅，妈妈的脚踝被石头磕出了很深的一个伤口，每当我想起妈妈脚踝上的那个伤口就会非常愧疚，深深地自责。妈妈当时并没有批评我，指责我，连说教都没有，她很平静地对待这件事情，回到家里给我们两人上药，然后就没有再提这件事情，就好像什么也没有发生过。妈妈根本没当回事，不觉得我犯了什么错误，更不用提原谅了。可是，我自己就是不肯放过我自己，我总是能想起妈妈那个血淋林的伤口，然后自责自己。我还是不允许自己犯错误，不允许自己有过失。

我找到那个多年来一直在自责的那个自己，拥抱她，对她说：“没关系的，可以出差错，可以犯错误，事情早已过去，妈妈早就原谅了你，你也可以原谅你自己了。”

我就这样走下去，去寻找自己，找到她，去拥抱她，原谅她！

心语：很好！原谅的同时，记得加上深深的爱和理解。