强势？弱势？

这两年多来，听到周围老师伙伴对我评价最多的一个词就是：强势，在我过往的三十多年里，似乎没有人这样说过我，我也不曾觉得我是一个这样的人，就这样，这标签一次次的不断地贴在了我的身上，以至于我也认为了我真就是一个强势的人了，甚至我开始出去跟别人说，我是一个强势的人。但其实，我的内心始终有些困惑，我究竟是怎样的一种强势？到底什么是强势？强势到底给别人带来了什么？强势就是贬义词吗？

带着这个问题，其实我跟身边的不少伙伴、朋友，甚至老公确认过：我强势吗？但得到的回答总是：没觉得啊，你挺好啊！于是我更加的困惑：到底是我根本就不强势，还是我都已经强势的让别人不敢直接对我说：对，你挺强势的。而在老公面前，我是一个爱他，理解他，会撒娇，会制造小情调，大事儿小情儿都听他的意见，尊重他的想法，我也问自己：这样的女人，会是强势的女人？或者，老公也因爱我，忽略了我的强势？要不我就是人格分裂，有时温柔，有时强势？

转了一大圈，我发现这个问题我依靠不了别人给我答案，这个答案，需要我自己得到。我之所以这么看重这个问题，是我深深的觉得：这是一件不好的事情，我多么希望这件不好的事情与我无关。因为了解到伙伴们这样评价我的时候，我真的觉得我挺不好的，好像我给别人带来了很大的伤害和极大的不舒服。好吧，既然这么在意，就去勇敢的正视它吧，还他个清白也罢，验明正身也罢，弄他个水落石出吧。

先查了字典，强势基本解释：亦作“彊埶”。亦作“彊势”。1、豪门势要。《后汉书·酷吏传序》：“ 温舒 有虎冠之吏， 延年 受屠伯之名，岂虚也哉！若其揣挫彊勎，摧勒公卿，碎裂头脑而不顾，亦为壮也。” 2、.强大的势力。《三国志·魏志·毌丘俭传》“ 俭 坚守， 钦在外为游兵” 南朝 宋 裴松之 注：“ 俭钦 等表曰：‘多休守兵，以占高第，以空虚四表，欲擅彊势，以逞姦心。’”。说实话，没太看懂，似乎是说家族的地位和作战的优势，好像更多是对事儿的形容，看来古代还没有把这个词用在形容一个人身上。看不到我想要的，又搜了搜民间的解释。在一个论坛里，搜到了这样的解释：有自我意识，不喜欢随便顺从。强势，主要是意见强势，用声势迫使别人接受自己的意见。看到这儿的时候，我似乎感觉到，好像这事儿和我有些关系了。一直以来，我都是一个逻辑性强，思维敏捷，表达清晰直接，富有感染力的这么一个人，而这样一个人在表达意见和见解的时候，可能，会给别人造成压力，会让别人不得不接受你的意见，或者，被我强大的逻辑和语言笼罩的别人无法表达？那如果仅仅是擅于表达，就会被别人认为强势吗？我又觉得这多少有些牵强，也许，这表达的后面，一定还伴随了些什么，才会让别人有如此的感觉，那到底，伴随的是什么呢？

    我想，应该就是我表达后面的欲望。那会是些什么样的欲望呢？我回忆起向别人表达自己的观点时，向别人提出建议时，组织安排事情时......是的，似乎很多时候，我都在极力地证明我是对的，我是有道理的，我是应该被认同的。对，更多的，就是这个被认同。因为有了这样的欲望，那在表达的时候，所有的语言组织都会朝向对这个有利的表达，而且，当别人提出相反意见或不同见解的时候，我通常都会下意识的排斥，否认，然后组织更丰富的语言继续证明我是对的。如此这般的表达，若换做是我，又会是什么样的感受呢？感觉不容置疑，不由分说，难以介入，甚至，有一种迎面扑来的压力和惧怕，然后，不想再说什么，担心再说又会遭到否定。我的脑海中忽然浮现出一个画面，那是曾经我在跟一个朋友交流的时候，那个朋友极力地在表达自己的观点，我提出一个想法，她马上就否定，然后只希望按照她的方案来做。那一刻，其实，我就有了这样的感觉，感觉有些惧怕，感觉不敢不愿开口再说，感觉好像我跟她相比真是小巫见大巫。是啊，也许，我只是遇见了比我更强的，甚至更有控制欲的人。其实那一瞬间，她不也就是我的镜子吗？似乎能渐渐明白点儿这种感觉了。

于是再问自己，那为什么我那么想证明自己是对的，那么害怕遭到否定，那么想要别人认同呢？观不下去了，好难啊！打坐吧，闭上眼睛，一个个念头，一幕幕场景，像放电影一样在我的脑海中飞速地掠过，看着每一个场景里在表达的那个女孩，似乎钻进了她的躯壳，看看这副驱壳的里面，究竟埋藏了些什么？我躲在那副躯壳里，用力地感受着女孩的那颗心。好像，感受到了一些紧张、不安和恐惧。她那么担心自己是不够好的，担心自己不能够被别人接纳。哪怕别人只是说了一点这件事不够好，她就愤怒的想要跳起来，辩解、反驳，证明，她好害怕啊，害怕被别人看穿？害怕别人看到那个并不完美和有缺陷的自己？害怕这样的自己得不到或是不能够被别人喜欢？害怕......？好像，还有很多害怕，在牢牢地控制着女孩的心。为什么，会有这么多的害怕呢？又一幕场景，进入了我的脑海。那是在妈妈刚刚离开我的日子，处理完妈妈的后事，回到家里。爸爸终日唉声叹气，愁眉不展，从前很少交流的我们，我不得不拼命地找话来安慰他，爸爸似乎一下把我当成了精神支柱，只是不断重复倾诉着一句话：姑娘，你带我离开这里吧，我不想呆在这个伤心的地方了。那时，刚刚走出大学校门的我，自己还住在公司的半地下室的集体宿舍里，我拿什么又凭什么可以带他走呢？于是带着这份沉重，我回到北京，每每给爸爸打电话，他从来都是报忧不报喜：吃的不好，睡的不好，身体不好，工作不好，过得不好......永远，都是不好！每次放下电话，我的心里都堵得难受，可我从来不哭，我一遍遍要求自己不能软弱，我必须要担起对这个家对这个男人的责任和决定。只是在梦里，我无数次地梦见妈妈又回到我的身边。穿着各式各样颜色不同的衣服，关心着我，跟我说着体己话。看到这里，我不禁放声大哭，我一遍遍大声地叫着妈妈，妈妈......为什么你这么早的这么突然的就离我而去，让那么瘦小的我却要去承担那么多的沉重？你知道我的心里有多害怕多无助，可是却没有人可以倾诉，可以依靠，我只能带着这些害怕恐惧无助，一步步上路，把自己锤炼的越来越坚强，越来越能干。我用了最短的时间在北京买了房子，接来了爸爸，又安排了妹妹的工作，我原以为一家人终于团聚了，我们又有了自己的家了，这是件多么令人开心的事儿啊，这不就是爸爸终日期盼的结果吗？可是，我没想到，爸爸来了了之后，依然还是不快乐，天天依然还是阴沉着脸，我尽我的努力给他买好吃好穿，带他玩儿，可是，你都已经离开我们六、七年了，他依然还是走不出这个阴霾。我总觉得，是我做的不够好，是我没有能力让爸爸快乐。继续大哭，我多想把我这么多年的委屈和隐忍一哭而光，哭声中，我感觉好像妈妈来到了我的身边，抱着我说：孩子，你辛苦了！这么多年，你真的不容易啊！妈妈知道，你做的已经很好了，你真的是个好孩子！那一刻，我和妈妈紧紧相拥，感受着妈妈给我的爱和温暖。

是啊，毕了业自己独自来到北京这么多年，一路干的越来越有起色，收入越来越高，买了车买了房，有多少人见到我都会对我说：你真不容易啊，一个小姑娘独自在北京闯荡的这么好。可是，每一次，我都会对那个人说：没觉得有啥不容易啊！追求我的男孩约我去爬山，即便陡的爬不上去，他伸出手想拉我一把，我都对他说：不用，我自己可以。男孩语重心长的对我说：你为什么那么要强呢？是啊，我为什么从来都不觉得自己不容易，总是那么要强呢？那是因为在我的内心深处，我深深觉得这一切都是我应该的，我没有资格去心疼自己，没有人可以依赖，也没有办法变得软弱，我必须也只能让自己变得强大起来，因为只有强大了，我才能去承担这一切，面对这一切，我才能让别人感到快乐，他们才能觉得我好！所以，我给自己罩上了一件重重的壳，一件让自己看起来很坚强很能干的壳，那个害怕的、无助的、软弱的、无依无靠的心，就那样被深深的掩藏了起来，羞于见人，不见天日。但她一直都在，从未离开过，也从未消失。于是，只要有那么一点点机会，那些害怕无助都会从那个壳里冒出来，拼命地寻找着她的空间，呼吸属于她的那一点点氧气。然后，再缩回去，寻找下一次机会出来，供养自己。

看到这里，我无比的心疼自己。我要把那层厚重的壳打开，我要把它敲碎，我要张开怀抱，深深地拥抱那颗害怕的、无助的、软弱的、无依无靠的心。别再躲藏了，别再羞于见人了，大大方方，随心所欲地呼吸这氧气，享受这阳光雨露的滋养。你不是因为坚强要强才值得爱，你的害怕无助和软弱一样值得爱，因为，那就是那个真实的你。她们一直伴随着你走到今天，从来都没有和你分开过。她们也早已成为你的血液生命的一部分！也正是因为他们的存在，才成就了那个看似强大的你啊！

想到了老师课上讲的长期被“要”的结果，就是两种姿势，一种是挣开双臂向外界显示我是强大的，我有能力反击的。一种是抱紧自己，深深的把自己封闭了起来，告诉外界我是不行的。我想，前者，就是我们说的强势，后者，就是我们说的弱势吧。看到这里，强势，还是弱势，又有什么分别？都是受害者，都是可怜的人啊！外表强势，内心却是软弱；外表弱势，内心却一直希望反抗。这世间，本来又有什么好坏区别？我庆幸我看到了这一点，好像也不再觉得强势是一件多么不好的事情了，好像更多的能理解接纳自己了，就和那个外在强势内在软弱的我在一起吧，不求不见，只求相伴！

心语：精彩深刻的观心！就是这样，一步一步，往前走。

      成长，就是重复地做简单的事情，重复无数无数无数遍。

      要多少遍？这辈子的长度，还远远远远远远不够。

      这么长啊？！

      对啊。不干这事，你要忙着干嘛呢？！

      没有指望了啊？没有，这里本来就没有指望！