I’l always be with you

我就是不想写，还是不想写，因为心理害怕，怕写不好。怕领导不认可，老师不认可，认识不认识的人不认可，不够好，怕怕怕，完美主义。怕别人的评价，想要得到认可，想要得到夸奖。我又在要肯定，又在追求完美了。抱抱讨要的自己吧，小可怜，你每一次的裹足不前不都是对外在的评价有期待吗？这一件事情做不好，你就不好吗？不，你本来就很好了。这一件事情做得不完美，你就不完美了吗？你原来就不完美，也从来没有完美过，但这不影响你的美，不是吗？别人觉得你好与不好，是别人的，有一万个人就有一万种好与坏，你的评价最重要。道理都懂了，做得到吗？难。是的，你对自己又开始有要求了，开始负评价了。我知道你的负评价从哪里来，你的负评价从别人的好哪里来，从与别人的比较中来。你看到了别人的好，所以你立刻条件反射似的看到自己的不好。芝麻和香蕉的比较。是啊，这种比较深深的刻在骨髓里，竞争中比较中长大的你啊，不是全才就是蠢才的绝对评价阿，一直以来在努力卸下这厚厚的壳的你啊，发现他们还是藏的那么深。在你确实比别人好的时候，以为自己超越了，实际上是加强了，在别人确实做得好的时候，嫉妒自卑又再度浮出来。他哪里浮出来了，他一直在那里，只不过你做得好的时候没有看见，别人做得好的时候你看见了，仅此而已阿。一年多来，你在成长，嫉妒自卑也在成长，也许，我能做的不是去除他，也许我一直试图完善，也是一种徒劳，他毅然在，只是我做得是让他更少更短的控制我，在我被控制的时候能够得以看见。

努力，选对方向。我一直试图干掉自己的自卑自己的嫉妒自己的狭隘自己的自私自己的虚伪自己的紧张自己的邪恶......方向似乎不对。因为他们干不掉，打不灭，压不垮，我有多坚强，他有多坚挺。我知道我快乐我的成长，每逢他们袭来，我似乎一切都没有成长，陷入更深的自卑和无望。方向错了，既然干不掉，为何要干掉呢？自卑，让我警醒，嫉妒，让我警醒，自私，让我警醒，虚伪，让我警醒，紧张，让我警醒，邪恶，让我警醒，让我看到与之相对的善与美。收下吧，倘若没有他们，我又何来的力量和勇气这一路边走边醒呢？我迫不及待的追求自信追求自在，殊不知自信自在里面没有迫不及待。

重温了当年戏剧节时写的东西，我看到了每个人的闪光点，给与了周边人最大的尊重和肯定，我慷慨的送出我的赞美和感谢，但是我看到，我没有也不敢这样对自己。我，从来未曾，对自己如此慷慨过，如此精细的捕捉每一个闪光的细节，感悟背后活泼泼的生命力量。我，将这样的目光和心境投向了外界，却从未投给我自己，投给我身边的亲人。我认为每个人都是渴望外在的认可和肯定的，所以我酣畅淋漓的给，内心深处也在深深的要，希望外界给我同样的回应。所以我对大家的赞美无比的珍惜，四处找寻，我不夸赞我自己，不是我谦虚，是我从来没有如此正视过我自己，我做得再好，自己说不得，即便内心深处觉得自己干的不错，却不敢对自己说。一句古语闪过“骄傲使人落后”，我想用刀捅他丫的。但是仔细想想，是我自己没有弄明白，什么叫做骄傲？有多少人弄明白了呢？客观的自我认知和肯定是骄傲吗？不是啊！我将自我认可轻易的等同于骄傲，我将自我认可超过了他人认可当作骄傲，我不相信自己最了解自己，我反而相信外在的评价，所以龟缩在皱皱巴巴的壳里面“谦孙着”，像个龟孙子一样，祈求着外在的认可。

到底，谁最了解我们自己？有人说，人最不了解的是自己，前面还缺两句“人最能了解的只有自己，最难了解的是自己”。除了我们自己还有谁更有权利更有机会更有条件了解我们自己呢？除了我们还有谁更清楚更懂得我们内心的欲望和渴求呢？那么除了我们自己还有谁更有资格更有权利评价我们自己呢？我们害怕别人评价不够好，实际上跟别人没有半毛钱的关系，是我们自己认为自己不够好，做得不够好，不够完美，别人对我们的要求其实并不高甚至有时候没有，是我对自己的要求太高太高。

前一阵看《致青春》，刚看完没有感觉，第一反应是，我的大学不是这样的。我的大学是什么样的？我跟别人说的时候都说“食堂教师寝室”六个字结束，说多了，我也就认为我过着犬儒般的生活。可是看后躺在床上回想，不对啊，我当时也恋爱了，为了给他过生日用老式收音机把自己一天的生活录下来不顾感冒沙哑的说不出话来，我也曾痴痴的爱过的，我也被追过的，明白了别人爱你是没有错的；我也认真学习的，天天很认真地行走于教室宿舍之间，到现在还清晰的全楼就我一个人享受孤独的身影；我也认真娱乐的，参加cba啦啦队，参加演讲比赛，欢笑泪水都品尝了的；我也郁闷了的，鸡立鹤群的自卑如影随形。大学毕业好多人哭了，我没有哭，因为我没觉得有什么可哭得。后来谈到大学，我脑中总是空白，现在看，空白来自不堪回首来自对自己的不满意，不满意自己不够优秀，不够出类拔萃。这一次，我认真地回头看，我深深的被自己的感动了，那个撒到人堆看不见的女孩，曾经是那么认认真真地对待她的大学，她的生活，曾经也是那么鲜活而不苍白，可是我，从来，未曾，给她应有的肯定，只是看到，她离我期望的海很远，还有很多没有做到。

最近某日，前两年一起合作开发软件的公司老总来单位，顺道看我。闲聊时，感慨很高兴认识我，说我是他见过的少有的愿意做事情，敢于担责任，沟通时候能够听得明白听得进去的人。我当时很感动。回想那磕磕碰碰的两年，从鸡同鸭讲到最后不必多说，流过泪，骂过人，道过歉，拍过桌，几度要放弃到坐到一起到底干不干，干就好好干。太多了，虚假的、险恶的、挖坑的、干事的，都见过了。两年的学费交下来，得到了这样的评价，说实话着实感动。他们走后，我心里满满的，我知道我是这样努力的，但我从来不敢这样评价自己，因为一这样看自己，就会飘，会骄傲，会以为自己一切都好，然后等待下一次的不足把自己拉回低谷的现实，在低谷煎熬中获得成长。可是他们的评价还是让我飘了起来，我为什么就不能飘一会呢？飘又怎么了呢？我为什么不能为自己的好透彻的高兴欢喜呢？因为我对自己有要求，与我的要求比，我还做得不够好，我还有很多他们没看见得不好。我希望别人看到的都是好，怕别人看到自己的不好，殊不知自己从来不去坦然的看自己的好，坦然得看自己的不好，迫切的希望成长自己的好，去掉自己得不好，这又是多么大的分别啊。我如此看自己的时候，也在同样的看别人。

最近的煎熬，都来自分别。回头看，什么事情不是好坏参半？什么发展不是跌宕起伏？什么天不是阴阴阳阳？什么人不是猫三狗四？

不可否认，每次的成长都是在低谷中煎炸出来的，炸了这么多天了，我看到了自己的大分别。一开始讨厌的嫉妒自卑邪恶等等，现在看来，也是要感谢的。自私、自卑、嫉妒、邪恶们，我总想把你们连根拔起，可想没有了他们，我又何尝有丰富的自己，无私无公，无卑无亢，无嫉无爱，无邪无正，你们是我，我是你们，相依，为命。

亲爱的啊，你真得很棒了！你的独一无二已经足够了，你不必与任何人比较，你不完美，完美存在于最大的整体，你是完美的其中之一，有你才有完美，独一无二的其中之一，做好其中之一，足矣。

亲爱的啊，你一直在找，找那个懂得欣赏你的人，等待随机降临的话语和眼神。其实懂你的就在这里。当你慷慨赞美别人的时候，用你那善于发现美的敏锐敏感的神经关照一下自己，当你内心渴望或感受到自己的美好时，不要怕，这不是骄傲，这是你应得的肯定，这就是你。

亲爱的啊，好好的看看自己，没有人比你更了解你，也没有人比你更有资格评价你，他们可以评判你的叶，但你可以评判你的根。当你在意外界的评价时，就是你的内心渴望你的肯定的时候。

亲爱的，看着你的过去，看着你走过的路，你的坚韧，你的努力，你的认真，你的自省，足以让我感谢拥有的是你，不完美但追求美的你！你懈怠、你自私、你自卑、你邪恶......是你太孤单。I will be with you， forever！

窗外应景的响起这首歌：只是在人群中多看了你一眼，再也未能忘掉你容颜，盼望着有一天能与你相见，我开始孤单思念。想你时，你在天边，想你时，你在眼前，想你时你在脑海，想你时你在心间。命运注定我们今生有缘，所有的爱情故事不会改变，用我一生等你发现，我一直在你身边，从未走远......I am with you！Always!

心语：无分别是很难理解的。

      自我满足，则更难了。

      感谢这篇文章，把这最难的两个问题，都讲得很透很清楚。