做一个勇敢的人

    昨天终于把录音交了，时间在林老师归定的6.1之前，有一种无债一身轻的感觉。这一段时间忙着整理录音的时候，耳边总是响起一位伙伴的声音：小妹妹们，不要总是给林老师成长，为什么总是跪着，啥时候能把老林踩在脚下，狠狠跺两脚的时候，你才是真正成长了。

    一想到这里，心里立刻有其它声音出来：要不不接了，要接了肯定就是要完成的，迟早都要完成，为什么不早点完成，非要拖着点完成，就算成长了吗？整理录音是有收获的，因为每个录音里都有“料”，有一个录音我是现场听过的，但是再听的时候，还是有温故而知新的感觉，这是成长的机会，为什么不抓紧呢？人都是有惰性的，如果林老师不设定时间，肯定就拖的不知道什么时候才能交了，成长也就缓慢了，再说做事总得有个规则啊，要不不就成了一盘散沙了？当这些声音出来的时候，我就更加精神振奋的要在6.1前完成了。

    回想前几周，我一周交了两篇心得，第一篇是自己那一段时间以来已经观到的，有时间已经在打腹稿了，因为一件小事的触发，所以快速的写完了。交了之后林老师说，这周的作业要求是“醇”字诀，正好关于“醇”也有可写的东西，于是就又写了一篇。大约也是因为伙伴们和林老师表扬了我的心得写的不错，才能这么有劲头？跟伙伴们在群里聊天的时候说这周交了两篇心得的时候（我想那个时候一定有洋洋自得的意思在里面），这位伙伴说，不要为了给林老师成长而成长，我知道她的意思是说我只所以一周业余时间什么都不干写两篇心得，是意在博得林老师的表扬。赶紧有其它伙伴过来解围说，如果为了给林老师写而写能写成大家，也未尝不是一件好事呀。

    我得承认我是个脸皮很薄的人，听不得批评，每当听到批评声音或者是暗含批评的意思，都让我羞愧难当，恨不得找个地缝钻进去，要不找一大堆理由证明自己是对的。大约是我从小虽然总被挑一些细小的毛病，但还真没有受过什么大的批评有关，在学习和工作上，一直也没有怎么受过批评，朋友们总说我是个要强的人。当时心里有丝丝不悦：子非鱼安知鱼之乐！我就是喜欢写心得，我从小就喜欢写日记，上班一直就写日志，从04年就开始写博客，开过好几个博客，几乎周周一篇，我喜欢用这种方式跟自己对话、记录自己的生活，文字是我的朋友，有事不跟它诉说，我就有如鲠在喉的感觉，写出来就一身轻松了！我有点忿然的发了一条微博：属于真理的句子有很多，但是如果你认为你的真理也应该是别人的真理，那你说的就不一定是真理了。话说我怎么这么爱较真，非得论出个谁对谁错？（随后又补充了一句）在这里我看到了分别心，但没有看到自己的悲悯。下班的时候翻了一下桌子上放着的一直没读的那本《幸福正能量》，正好上面有一段这样的话：价值并没有对错之分，只有适合不适合之别！人与人之间的价值观念也不存在横向的可比性。当你对他人进行评判时，遵从的是你自己的价值和信仰，你认为如果他们没有拥有和你同样的价值观念，他们就是错的了。这种观点实在荒谬。我仿佛抓住救命稻草一般，把这一段话又发在自己的微博上，仿佛要证明伙伴说的是错的，我真的没有在求林老师的表扬，我就是喜欢写，怎么着？

    这几天整理录音的时候，我也同时在观心，我这么着急的要在6.1之前完成，是不是真的有为了博得林老师满意的意思？我说过，自己要做一个诚实的人啊。按时完成录音整理是为了让林老师满意，还是为了自己的责任心和成长？这两种声音相互交汇，混乱不堪。

    我突然想到了一件事，就是F来花径面试的事。上回F带孩子来我这里，说起她已经在家里看了两年多孩子了，现在孩子快上幼儿园了，她也快该找工作了。之前她就跟我说想找个幼儿园老师的工作，这样可以一边带孩子一边上班，而且不算丢掉老本行，她以前就是大学的老师。我突然想起了马老师的案例，就给她讲花径，觉得花径应该适合她，她可以当老师，孩子可以在花径上幼儿园，只是她们现在定居廊坊，距离有点远。她说回去跟老公商量一下。她走的时候，我给了带了几本书，看到《妈妈，请这样爱我》这一本时，有点不舍，因为我正在看第二遍，后来想想她如果来面试的话，先看看这本书，对花径也有个了解，于是就说这本书你好好看看，是写的花径的故事，要是来面试的话，提前了解一下比较好。F大约看出了我有点不舍？她跟我说，我现在先拿走，等你有了孩子再给你还回来。

    后来跟林老师约好，让F周日上午10点来面试。从周三开始，我就像个祥林嫂一样断断续续的在微信上跟F说，这两天有时间看一下那本书，这样和林老师见面也有的聊。她不回复，我就再问，书看了吗？看了吗？周五周六，我在微信上告诉她花径的地址，林老师的电话，并不断地嘱咐她，周日让她带上简历，让她老公带上导航（因为上次他们来我这里没带导航找不到路）不要迟到，我周日在花径等你们......结果周六晚上F问我从南站坐地铁怎么到花径，一看这意思是不开车来，原来孩子病了，她老公不送她，她自己坐高铁来。告诉她路线，约好在上地地铁里碰面。9：20我就到了上地地铁，给F发短信不回，打电话不接，着急坏我了。9：40她告诉我到了西直门了，因为最早一班高铁是8：20的，现在坐13号线。我一算时间，她过来一定就晚了，我们还要坐公交，于是给林老师发了一条短信，我同学今天早上从廊坊来，可能要迟到了，我一会儿带她过去，抱歉。林老师回复说，没关系，快到幼儿园的时候给我短信。即使这样，在地铁站里，我不住地频频引颈朝F过来的方向，期待她快快出现。想着跟林老师说好了10点，万一往后他有其它安排，那多不好意思。F到了，我们坐公交，我跟她说，林老师说快到了给他发短信，我看我们还是到了给他发短信吧，这样你可以先了解一下幼儿园的情况同时放松一下，省得一见面就急促的面试可能会紧张。

    想到这件事的时候，我就问自己，为什么对F来花径面试的这件事这么紧张，仿佛比F还紧张？是的，没错，我是想让F给林老师留下一个好印象。那是不是还有更深层次的原因呢？猛然间我意识到，是！我想让林老师觉得，我推荐的人是靠谱的！说明我也是靠谱的！原来我是这么想得到林老师的认可呀，因为他在我心里是一个“权威”的象征，他认可我了，就说明我是值得被认可的！那么再回到作业和心得上？是不是也是如此呢？间接的推荐我都这么在意被认可，那么这些直接就可以获得被认可的事件上，我能逃得脱吗？那些什么整理录音有助于成长，写心得本身就是自己所爱的理由，只是不敢承认自己这种强烈想被认可的目的罢了！或者说那些理由也都是真实的，但是被认可的这种想法，也是深深隐藏在那些理由后面的！

    林老师觉得我不够好，我就觉得我不够好，就像“妈妈不爱我，我也不可以爱我自己”一样。虽然在几次的观心上，都说了要带自己回家，全世界的人不爱我，我也可以爱我自己，但是这种求认可，求表扬的心，就像20层棉被下的那颗豌豆，时不时都在提醒你她的存在。这一切，都源于我们从小受到的说出来的认可和表扬太少了，所以长大了我们依然如此强烈的在要这些！可怜的小女孩，卑微的小女孩，你是这么需要别人的认可和表扬，让我来抱抱你，让我来爱爱你，让我来认可你，让我来表扬你。你责任心强，对属于自己的工作总是尽职尽责，你从来不会为自己多付出而计较，你对朋友情深义重，你对家人关心有加，你是一个值得被肯定的人！让我一生都爱你，都认可你，表扬你，支持你！......（点评：表扬不够啊，太少太少了......）

    以前看到人们说“感谢顺境，感谢逆境；感谢支持我的人，感谢打击我的人”就觉得有点点虚伪，只感谢顺境和支持你、对你好的人就行了，为什么要感谢逆境，感谢打击你、对你不好的人呢？走上生命成长路才明白了，越是逆境和打击你、对你不太好的人，才越能让你频繁的起心动念，而起心动念的时候，正是观心和正心的最佳时刻！从这个角度上来说，逆境和打击你的人，比顺境和支持你的人贡献更大！让我们感谢一切，感谢众生！

曾经写过要做一个诚实的人，今天更加意识到，也要做一个勇敢的人，只有勇敢的去听别人的批评，才能更深的找到自己的信念，找到那些分别心的根源。更要勇敢的接纳自己这种求认可、求表扬的状态，等到自然满足的那一天，这些所求都会统统放下。同时也要做一个勇敢行动的人，“行”的力量，大于一切想的力量，出路就是只有走出去才有路！虽然不可能一下子就成为一个在任何事上都勇敢的人，但是我要努力向这个方向靠近！

心语：很好，第一步，察觉做得很出色，勇敢而诚实。

      第二步，满足自己的欲望，还差很多，再花2天时间！