神狗传奇

                                   

 

这一周的流水账，不知算不算心得。

心语：算，很算！这位伙伴好棒，好努力！一篇大好文也！

 

D1

今天只有一个小时，睡觉还是观心，都很想啊！算了，啥也别想了，都坐在这里了，开始吧！

接着后知后觉，昨天有伙伴说起小时候被母亲认为多余、被漠视，受到很大的心理伤害，记得第一次听她的故事，我感觉是怎么着父母还没有放弃你、没把你给人，我也是‘多余’出来的女孩，父母直接把我给人了；但昨天再听到她再叙述自己的伤痛，我感觉到了一样的痛，不管是抛弃还是留下，只要被种种分别包围、只要没有被无分别地爱过，都会留下伤害，这里、那里，有什么不同呢？处处都一样，伤害也是无分别的啊！

最近我很急切地渴望成长，也处处发现自己的无力，其实又是一种分别，对自己有要求和不接纳。昨天林老师说我在改变，从我的脸上就能看出来，我还是不能确认，我心里想的是：切！那是因为我今天穿了一件颜色适合我脸色的衣服！

每次上完小组回家，老公都去车站接我，他那矮胖的身影在人流中逆行是很显眼的。昨天我看到他的时候，他正手搭凉棚遮着自己的半个脸想藏起来不让我看见，我心里觉得好笑，他像个2-3岁的孩子，以为捂住自己的眼睛我就看不到他了。回到家又聊了会儿天，老公很有优越感地说他原来娶了个‘问题女人’，以前没发现。我说你也有问题只是你不去面对，老公又不无得意地说：我有问题起码不用去上什么成长小组。那意思是我们这一群都病得不轻。而我的心里只有笑意，忽然觉得他像个孩子，轻松地在妈妈面前撒娇，肆意地展示着他的快乐与骄傲，不被评判，只有接纳。写到这里鼻子有点酸，有点感动和温暖，我一直想对儿子做的不就是这样吗？聪明也好、迟钝也好、骄傲也好、自卑也好、内向也好、外向也好、活泼也好、安静也好，一切都是你、一切都好，原来是这样的感觉，原来这样才叫‘接纳’，我的去塑造、去改变、去帮助、去期待，种种的助力都是分别。

昨天晚上我没在家，儿子就没写作业，早上儿子忘了带美术袋子，要我给他送去，当时我的心里就说“是你自己忘了拿，干吗要我给你送去？”，这回我立即听到了这个声音，想到谁都会忘事儿，昨天早上我就忘了带钥匙，送完儿子回来把门给撬了，在家我还经常满世界找手机。好吧，我给你送去。

送去的时候正在上数学课，我悄悄推开后门，老师正在前面大喊着做题的要求，底下的孩子们嗡嗡嗡地说话，儿子坐在后门旁边，非常专注地跟他椅子上的螺丝钉在较劲，身子扭着几乎背对着黑板，我连喊他几声都没有听见，我只好把美术袋子扔到他脚边。想起儿子放学回家会说，有好多喜欢的、想做的、好玩的事情，想去买零嘴儿、骑车、看熊出没、玩自己做的飞机等等，都不知道先做哪个了，忽然觉得很好玩，孩子如此专注、如此无分别，跟自己的心在一起，知道自己的喜好、知道自己的追求，并且一心一意，不为世俗所动，我们追求的那些品质，在孩子身上本来都具备、都圆满，我操的哪门子心、着的哪门子急！他不喜欢学习、不喜欢做功课，不被夸奖和诱惑欺骗，一上学就发现了教材的无趣和虚伪，那多不好玩儿啊，那还有目标有要求啊，那是对他的控制啊！光是学校老师要求也就罢了，回家妈妈也有要求啊，学不好是不被允许的呀，那谁还愿意呢？多直接、多合理啊？我以前就是看不到啊，被我的分别、我的恐惧给遮住了。对孩子来说，‘看到’就是爱啊！我实在是个笨妈妈呀！

心语：这位伙伴不知道，真实体会到什么是接纳，是成长的大成果啊。很难很难真实体验到的。真心恭喜你。

      有了这个，其他的收获，反而不显得突出了^_^

 

D2

那天在群里，林老师问起父母是强者还是弱者。因为已经快20年没有父母了，没有了他们的护佑也没有了他们的压力，我的感觉可能与众不同。对父母，我觉得不可以做父母的父母，不能去可怜他们，而是去尊敬他们，他们永远是我们的父母，永远值得恭敬。

每一个父母，都是背着恐惧、背着伤痛，养育儿女，多么不容易，多么值得尊敬。可怜他们是因为不接纳，不接纳他们不再是我们的精神支柱，不接纳他们的衰老退化，不接纳他们不再如我们有力量，其实父母就是父母啊！他们也是和我们一样的众生啊！他们也那么恐惧、也那么无助、也那么伤痕累累，为什么他们就不能示弱呢？为什么他们就不能做错呢？为什么他们就不能伤害我们呢？他们不也是被他们的父母、被更加艰辛的生活伤害着吗？他们甚至都不知道疗伤，被伤口污染者、败坏着老去、死去吗？疗伤是我们自己的事，父母永远是父母啊！我们一直在跟他们不停地要、不停地要啊！我们心里那个没有满足的小孩，让他长大吧！不是跟父母去要，而是好好地爱自己呀！这才是对父母无分别的爱！无分别、无条件，对孩子，因为你是我的孩子，所以我爱你，不为什么，不因为什么；对父母，因为你们是给我生命的父母，所以我爱你们，不为什么、不因为什么，别无他意！接纳、尊敬，然后分离……

小时候读舒婷的诗，觉得很理想，后来现实的生活让我对那种理想深恶痛绝，觉得完全是一种误导，愤恨，被欺骗的愤恨，那是因为我是跪着的，我不是自由的，没有站起来的人是无法谈理想的，现在回头再看，“也许泪水流过，土地更加肥沃，也许我们歌颂太阳，也被太阳歌颂着”，真的，这就是成长，这就是独立，这就是真正的强大，独立和自由之后才能真正无惧地迎向风雨。

心语：我们可以去要的，只是，当我们意识到是在“要”的时候，这个世界就已经改变了，就已经在我们的控制之中了。

 

D3

在群里指出林老师的分别，是我当下的觉察，感觉到了分别，应该是我心理的投射。林老师说六祖坛经有讲：“六祖问一开悟的大禅师：你还有分别吗？那位大禅师回答：有啊，只是，分别亦非意。好好参。”中午的时候，终于想明白，是我的教条、是我的介意，林老师给我很大帮助，长这么大，从来没有因惭愧而落泪，或者说，从来没有感觉过惭愧，从来都是规规矩矩、小心翼翼、生怕负了别人，从来都是充满愤恨、委屈、理直气壮，从来不觉得我还会惭愧。今天，让我尝到了惭愧的滋味，原来除了我自己爱自己、怜惜自己，外界还有如此的温暖、如此的接纳、如此的大爱，我终于看见我的渺小，终于看见上师的高大。

gogo066 12:51:09

真是对不起，林老师，

我终于看到了自己的小。

天地万物都是独一无二的，

你大爱我们的不同，

你接纳我们的小。

分别永存，而分别心不可有。

非常非常感谢！

gogo066 12:55:19

你的确是我的老师，升起由衷的尊敬

gogo066 12:55:26

I服了 U

gogo066 12:56:42

仰之弥高，我的路很长啊

林巨 12:57:05

受不起你这些话啊......

林巨 12:57:10

一起慢慢来。

gogo066 12:58:00

真心佩服。就是现在看养心书的感觉。

gogo066 12:58:10

今天你又让我看到了。

心语：上师都来了？高大都来了？L 真是能扯！！！

      教育孩子=教育成人=教育自己。

      做好一个老师，必须这些都懂，这里最难的，其实就是教育自己。很多人不懂这个提起放下以及中庸之理。

      不懂人性！这是根本！

 

D4

大约一个月前的一个周末，我和小C一起帮老同学做了点事情，周五老同学拿来点报酬说是给我和小C的，同时说我们做的不认真，错误百出，又让另一个人串了一遍，所以我们三个平分。我当时没说什么，也没觉得如何，反正我做了，你觉得不好那我也没办法。给小C发了短信，她立马把电话打过来，很气愤地说这个事情，说她是认认真真做的，人家不满意下次再也不用找她！我说起我也是一个周末专门把老公孩子轰走，从早上一直干到下午五点半午饭都没吃给他弄完，他要的那么急，恐怕难免有点错误。小C很愤怒，说这样就不该要他的钱！

挂了电话我一直在观心，小C那么愤怒，我为什么不生气？我为什么一点都不生气？可我就是不生气啊？我当着老同学的面、当着他的指责都很平静，仿佛在说别人的事，甚至辩解都没有，还跟他聊了两句，说‘是啊？没觉得有太大问题呢！’还跟他客气了一下，他放下钱就走了。是我麻木吗？是我奴性吗？是我见钱眼开吗？心无旁骛也要观吗？既然没有情绪干嘛还纠结呢？你纠结的是什么呢？最后发现，我心生芥蒂的不是同学的指责，而是小C的愤怒，是她觉得我不该拿钱！

干活拿钱，我们付出了辛苦，我问心无愧就是了，有什么不应该的？这是一个声音。人家不知道你们干活的辛苦，量那么大，要的那么急，还嫌你们干得不好，是对你们的不尊重，不要他的钱才有尊严！干嘛那么贱！这是另一个声音。这是谁的声音？道德的声音、常理的声音、脸面的声音，那背后的信念是——钱是不好的、追求利益是可耻的！从小到大，我一直被这样教育、被这样的信念绑架，谈钱色变，不敢提钱、不敢提挣钱，一想到这个就觉得自己很庸俗很堕落，骨子里做梦都想发财中彩票，表面上又要装的淡泊名利！可怜啊！可怜的我！连收下自己的劳动所得都觉得羞耻，非要加一个冠冕堂皇的帽子才能安心！那个被道德绑架的心，让我告诉你，从现在开始，一切都被允许，一切都可以，没有好坏，没有评判，没有指责，挣钱不可耻、考虑怎样挣钱不可耻，你可以要求、你可以争取，你可以做真实的你！

心语：只要不伤害别人，全然接纳自己啦，这就是无分别的爱。

 

D5

周六儿子又不写作业让我还是略有紧张，我在觉察我的紧张和决定让他快乐之间摇摆着，他一天都玩得不亦乐乎，自己拽了一身明显不合季节的衣服穿、没吃早饭、一天吃了N根冰糕、看了一天熊出没、玩了一天模型飞机、光着脚到处乱跑、到了晚上十点，我终于有点忍不住了，让他写作业，人家明显是不会，发了句脾气倒头就睡着了，没洗澡没刷牙，也没洗一下那黑的像抹布似的脚！剩我坐在电脑旁想了半天才想明白儿子一天的弯弯绕。从午饭时他就问我：妈妈，你说学习是老师重要还是学生重要？我说小的时候是老师重要、大了以后是学生重要。儿子深以为然，说小时候需要老师像海妖一样把学生诱惑到学习上，大了才会自己学。说他们英语老师和语文老师如何如何会做讲课铺垫、诱惑学生，数学老师也应该如此。我还鼓励他一向数学不错，老师不诱惑也可以学。儿子说是，但说给别人讲的时候应该更生动，云云。到晚上我才明白过来，他的意思是说最近的数学课他没听懂！这弯子绕的！也怪他老妈太笨！想起林老师说的孩子的天性，我和老公都比较直，可儿子就是说话爱绕弯子，弯子不是一般的大，尊重他，接纳他，努力接近他、看到他。

周日下午儿子出门上课，没注意狗在门口趴着，一开门就溜了出去，儿子急得大喊，怕狗会跟着我们的车子跑，只好让爸爸下来把狗带开。我家狗一般只要放出去，不玩一个小时是不肯回家的，小的时候根本叫不回来。这回问爸爸如何把狗搞回来的，爸爸说他去后边墙根底下拔葱，一弯腰狗便撒腿就跑，乖乖地跑回楼上家门口等着进屋了。跟儿子描述了这个过程，我说早听说狗怕弯腰，可是咱家gogo小时候根本就不怕弯腰，没想到现在也这样了，儿子问为什么，我说可能是狗骨子里的记忆吧！于是儿子说了下面这番话：

“因为gogo小时候是神狗，所以他才不怕弯腰。我小时候也有神性，现在没有了。其实什么小时候都有神性，包括狗、小孩儿、鸡、鸭什么的。”

我怔了半天，不知如何回答，只搭讪着说‘你现在是人了’，心里开始深深地沉痛，在内心深处清晰地看到一个事实：把神变成人的东西是——教育！

天哪！怪不得有人说，最好的教育是不教育！我们费尽心思在研究、在挑选、在鼓捣的教育原来是如此的低档与龌龊！想想gogo小时候，天不怕地不怕，从来不听命令，动不动还会伸嘴，跑出去就不想回家，看见不管多大的狗都会扑过去摇尾巴，而现在成为一条乖狗狗，胆子巨小、性情巨温顺、逆来顺受，从不惹事生非，主人声音一大就赶紧夹着尾巴钻进窝里，你一抬脚就赶紧做挨打状塌下腰、低下头，老公的话，整个一个狗奴才！为什么呢？不就是因为打骂、规矩和训练吗？天哪！天哪！我们在对孩子做什么？难道要把他们也训练成宠物奴隶吗？我们的所谓教育不就是在这样做吗？！想着这些都觉得不寒而栗，停止！立即停止！我要对儿子的“教育”立即停止！哪有那么多规矩！哪有那么多要求！哪有那么多必须！统统都滚蛋！我就是要让他快乐！我就是要让他感受自己！管他什么学校的要求，管他考不考倒数第一！看看这两天儿子痴迷地玩，仿佛又见到了3岁以前那个‘肆意妄为’的孩子，那么专注、那么投入、那么全心全意和彻底地做自己，明显地生出喜悦、生出力量、生出无所畏惧！宝贝，也许你的‘神性’已不再，妈妈要全力保护你的‘人性’，绝不让它变成‘奴性’！培养奴隶的教育、培养奴隶的社会规范，统统都让它滚蛋！

儿子一直在画后现代的自由涂鸦，在学校虽然不受待见，但深受美术班老师的青睐，儿子对画画也一直很有兴趣。晚上吃饭前，儿子钻在狗窝里认认真真给狗狗画素描，然后心满意足地贴在阳台的墙上。我想起老师发的校讯通说班里六一要办画展，让孩子们在家画一幅画交去，就问儿子画了没有。儿子说：“那是自愿的。我不想画那种卡通画。”我说：“就画你愿意画的风格。”儿子说：“那种画老师不喜欢，不会拿去展的。我不画。”

想起我上学的时候，劳动课老师让自己做泡菜，说好了两个星期交。我按照老师的要求乖乖地马上动手，算着到老师要的时候正好泡好。到了期限，老师却不说要收，我的泡菜慢慢地坏了。好像又过了一周老师才要，同学们纷纷带去家里家长做的各种泡菜，互相尝着，只有我很尴尬，羞于把已经开始变坏的泡菜拿出来秀。那次作业交了的都是都是九十五到一百分，没交的老师也不追究，只有我一个人，七十分。我一直愤恨我为何如此老实听话，还觉得自己是诚实，不愿意适应社会的潜规则，现在想来，那就是奴性！患得患失，不敢争取，也不敢放弃。总被社会愚弄，其实是总被自己抛弃！

看看儿子，谁说自由的孩子无法适应社会？他适应的不知比我要好多少倍！他如此地成熟、不自欺、也不受人欺！他明明白白地看到真相、也看到自己！他就那么举重若轻地拒绝做自己不喜欢的事情，又那么坚定地拒绝做分母、拒绝被愚弄。换做是我，我会因为老师的要求而乖乖地画一幅，再被老师轻蔑地拿下而委屈一番，再想着如何地安慰自己的委屈，没准会纠结成一生的伤痕。这就是他为奴隶的母亲和她相对自由的儿子的区别！儿子今天还不到7岁，那个乖乖做泡菜的我已经上了高一！多么鲜明的对比！我不再担心儿子的未来！

心语：这篇文章太好了。

      偶的神，偶的人，偶的狗......

      教育原来是把神变为狗......

      此曰：神狗传奇。

 

忽然冒出一个有趣的问题：

大家为什么喜欢养狗呢？

 

D6
    对于静字诀，也就是对情绪的觉察，我非常薄弱，习惯了用头脑思考，对身体很是陌生。我感觉到“静、正、醇”其实都是觉察，分别对应对当下、对过去和对身体情绪的觉察，而情绪背后都是有原因的，也就是都是有信念的，这就是“诚”字诀要去挖的东西。于是我就从练习觉察开始，可我又不太会捕捉紧张和情绪，不会去用心陪着我的紧张、陪着我的情绪，我只有一个接一个的念头，那么，好吧！我就来觉察我的念头，既然有念头，那说明有心动，心动了，必然有情绪，那情绪背后，肯定是信念。且让我用这种理性的方法慢慢接近我的感性吧，经常，当我‘看到’了，也就是放下的开端了，我陪着自己，慢慢来！

周日凌晨开始下雨，天一直灰蒙蒙的，睡到快九点才起来，我除了起来吃饭、接送儿子上课外班，其余的时间基本上都在睡觉，而且一段一段的总被事务打断的睡眠，却都能够在重新躺下不久就睡着，只要想着体会一下身体的感觉，感受一下身体需要休息的愿望，很快就睡着了。就这样断断续续睡了一天，半夜爬起来写了一会儿心得，又接着睡，第二天起来，竟然发现迁延了将近三个星期的感冒好了，真是神奇。想想对自己身体的亏欠，我为什么就不舍得让她好好休息呢？总觉得有做不完的家务、总觉得还有好多事情，就算没有事情，也觉得睡觉很浪费时间，因为那背后有一个深深的垃圾信念——睡觉是懒惰的，懒惰是可耻的！

《论语》里孔子看到宰予昼寝，便说他“朽木不可雕也，粪土之墙不可圬也！”从小我就被灌输勤劳是好的、懒惰是不好的、蜜蜂是好的、蝴蝶是不好的、燕子是好的、寒号鸟是活该的……太多太多的分别，太对太多的好坏，以至于我可怜的身体，连睡觉这个小小的要求都不能满足她、都不能‘听见’她，只有忽视、只有强撑、只有日出而作日落而息、甚至日落不息才是被允许、被接纳的，如果听任身体的感觉、身体的讯号就是软弱的、娇气的、懒惰的。我的身体，这么多年支撑着我、陪伴着我，我却从来看不到她，我却从来不知道好好爱她、从来没有满足过她！真是对不起！我的身体！我不要等到闭关的时候再去照顾你，从当下的时刻，我就和你在一起！好了，不写了!现在，我就想去休息！

心语：首先，这位伙伴真的很有天赋啊。走进花径的伙伴，总是让我惊诧不已。

古人可怜，所谓的圣人，也不过是从自己的角度来教坏众生，但是有几个人做得了圣人，我们都是普通人。普通人又没有话语权，所以，教育就这样被误解了。

花径提供一个平台，一个普通人讲述自己对成长和教育的领悟。真正的改变，是在每一个普通人，选择尊重自己，选择把自己当人的成长和教育中。

这就是生命教育，这就是生命成长，这就是无分别的爱，这就是和心在一起。

人类社会的前途的希望，就在其中了。