我那可怜的恐惧啊

老公指责我，说儿子和他不亲完全是我造成的。我想他的指责一定是有根据的，有理由的，于是，我开始反思。发现自己的分别心太严重了。

寒假回家过年，我可以放心地把孩子交给我的父母，哪怕我的父母的育儿观念我不认可，我也从来不担心他们会带坏孩子。可是，自儿子八个多月我恢复上班，公公婆婆来到我身边给我带孩子，我就把我自己能够陪伴儿子的时间用来陪伴儿子了，在过去的四年里，每天如此。为什么我有如此严重的分别心？我问自己，为什么我一点都不介意我的父母和我的儿子关系密切，我却那么在意儿子和公公婆婆的关系过于密切呢？

    静静地坐着，回想过往，一幕又一幕浮现在眼前。

    想起老公陪我去医院产检，当他从B超报告单里知道只有一个宝宝时，骂出的脏话，那一刻，我的内心很落寞，看着老公的愤怒，我的心里充满了害怕。

    想起自怀孕儿子出生之前老公对我说过若干遍的话：“生儿子就是我的，生女儿就是你的。”我当时就很恐惧于离婚，心里也为自己未出生的孩子默默悲哀，也许，在这个小生命出生不久，就永远失去了父亲。

    想起月子里和婆婆关系不好，老公抱着才出生几天的儿子，对儿子说：“你有一个坏妈妈。”那一刻，我的心里充满了愤怒与悲哀，非常害怕自己失去孩子，也害怕自己在孩子的眼中是一个坏妈妈。

    想起三个月带儿子回去见公公婆婆，婆婆命令我说：“等你上班了，孩子送回来我们带。”那一刻，有生以来，我第一次果断拒绝了婆婆的命令，我的内心充满恐惧，用颤抖的不自信的声音告诉婆婆：“孩子必须在我身边长大，没得商量。”想起说这句话时我冷冰冰的语调，我就很心疼自己，也许，就是在那一刻，我明了，我要让自己变得强大起来，我才有能力来保护自己的儿子。

    想起六个多月带着儿子回老公的老家，想让儿子能够在两个月内的时间内和爷爷奶奶建立起比较熟悉的关系，等我上班不至于哭闹太厉害的日子，婆婆对我说的话：“暑假，你一个人回老家去，孩子留下来给我们带。你一个人会把孩子带丢。”婆婆连续三次以种种理由阻止我暑假带着一岁的孩子回千里之外的娘家。

想起要带着孩子离开老公老家上班时，老公的哥哥单独对我说的话：“我们客家人的传统是孙子一定要爷爷奶奶带大，如果不是爷爷奶奶带大，我们在村里抬不起头来。老人家就拜托你了。”到现在为止，我也忘不了当时自己的惶恐与害怕，害怕自己承担照顾老人不周导致老人身体健康状况下滑的状态，而我婆婆是在医院做过化疗手术的，我的心里呀，好害怕呀，害怕和一个强势的公公婆婆相处。

想起好几个夜晚，半夜从梦中醒来，带着恐惧，做的梦几乎都是老公和我离婚，带着儿子走了，我努力地伸手去抓孩子，想紧紧地抓牢孩子，却什么都抓不到。

……

这一辈子，我最想要的就是一个孩子，我害怕失去孩子，害怕某一天我真的离婚了，就彻底失去这个孩子，所以我努力地看育儿书，努力地尽最大可能陪伴孩子，我只想通过我的努力证明我不是一个坏妈妈，证明我是一个好妈妈。我原本以为我是爱孩子的，一步一步梳理，我才发现，我并没有自己想象中的那么爱孩子。面对我心中的恐惧，我牢牢地抓住了孩子，只有面对这个天使般的孩子，我的恐惧才不会那么强烈，我才找得到一种心安的感觉，所以哪怕我再累再苦，在我不上班的日子，我也不会把孩子扔给公公婆婆，我一定要亲力亲为带自己的孩子，因为我害怕未来孩子和我的关系也不密切，害怕我真的成为一个坏妈妈，害怕有一天孩子大声对我怒吼：“妈妈，我恨你，你配做我妈妈？”。因此当我看到孩子和公公婆婆的关系亲密时，我的心里就非常难受，感觉孩子一天天离我远去，直到此刻，我才发现儿子成了我在我的婚姻中满足自己安全感的工具。

我带着不知道如何做别人的儿媳的恐惧走进了公公婆婆的生活。在儿子要出生前的三个星期，公公婆婆走进了我的生活，他们接管了我的家庭中的一切事物的安排，对这种安排，我心中很不舒服，很多事情甚至我一点都不赞同，但我害怕成为别人眼中不孝顺的媳妇，害怕成为别人眼中只会挑剔公公婆婆的儿媳，于是，我处处忍让，哪怕自己心中有天大的不满，我也不敢说出自己真实的想法，只会唯唯诺诺地点头表示同意。

于是，当公公婆婆说我爆炒的菜吃了会上火的时候，我不知道我该怎么办了？过去的三十年来，我天天吃的都是爆炒的菜，在一夜之间，我不知道该怎么办了。如果我坚持吃爆炒的菜，儿子吃了我的奶，哭闹的话，那我岂不是又要被指责，因为我乱七八糟的吃东西，导致儿子身体不舒服，哭闹。于是，在这种害怕与畏惧中，在我月收入还不错的情况下，我开始了饿肚子，感觉吃什么都是有罪的。

过去和公公婆婆生活的三年，租房子由公公婆婆决定，买房子老公和公公婆婆商量，我的心里很愤怒，但我却不敢表现出来，因为我害怕离婚，害怕失去孩子。甚至连脑海里想多么希望公公婆婆不要在我身边的想法都觉得太罪恶了，我如果真那样做，不是对不起老公全家人，于是我就让自己生活在这样的恐惧中。

一个又一个夜晚，我躺在床上，一个人咀嚼着这些痛，这些伤害，我问自己，我害怕什么？我恐惧什么？如果我离婚了，会发生什么？我一点都不想过这种我在这个家不重要的生活，我一天也不想要，可是，最后我得到的是什么？我不想在压抑自己，不在沉默中毁灭，就在沉默中爆发，我不希望看到自己毁灭的那天，我爆发了，前所未有的对抗，和公公婆婆对抗，和老公对抗，只为了争取在这个家庭中我很重要。公公婆婆指责我什么，我就努力地朝着他们的指责去做，他们对老公说我花钱大手大脚，我就努力地让自己花钱，没有时间去逛商场，我就努力地坐在电脑前花钱，买书，买衣服，而且花得问心无愧，再也不像以前一样花钱之前老是要在心里计较半天。所以我努力地和老公吵，只为了在他的生活中我能够变得重要起来。公公婆婆把我说的每句话都转给老公，于是，为了不让他们有话传，在家里，我除了有必要必须对儿子说话，其他多余的话我一句都不说。

在儿子两岁前，决定公公婆婆和一家三口一起去杭州玩，在出发前的两天，我才知道，竟然还要带上他侄女和外侄女的时候，我的愤怒爆发出来了。我在吃饭的时候，质问他们：“我一个月上班挣4000块钱，下班我带小孩，打扫卫生，该我做的事情我一件都没有推辞，凭什么这种事情连通知我一声都没有？我在这个家没有吃白饭？凭什么？带两个孩子多花点钱，花的这点钱是小事，万一两个孩子出了事，谁来负责？”

……

然而，所有的一切，心里对老公的畏惧没有减一分，反而拉开了我们之间的距离。我和老公变得越来越陌生。

我一遍一遍地问我自己，为什么婆婆认为我会把孩子带丢？问题出在哪里？我为什么这么恐惧？我为什么这么对自己没有信心？如果我对自己充满了信心，并且这种自信展现出来的话，婆婆是否还认为我没有资格做能让她放心的她孙子的妈妈？如何才能够赢回老公的心？于是，我一遍一遍地在无数个难以入睡的夜晚咀嚼这些伤痛，在这个过程中，我一天天学会去爱自己，去表达自己的观点和意见，我发现我的恐惧一天天减少，我也一天天获得自信。

可是，我发现更严重的问题了，我认为我最爱的儿子，为什么很多时候我会觉得他好陌生？从他出生的那一刻起，除了有七个晚上他没有在我的身边之外，其他所有的晚上他都在我的身边，我每天陪他玩，给他洗澡，陪着他长大，可是为什么我觉得他一天天陌生呢？不仅仅是对他如此，同样的，我也没有办法在我的心里勾画出爸爸妈妈的相貌来。当我发现这点时，我的内心前所未有的恐惧，为什么我会这样？当我发现天天和我躺一张床上睡觉的老公是那么陌生的时候，我问我自己，我究竟是怎么了？我知道，一定是我自己的心出了问题，所以我很努力地一天天释放自己内心的压抑、自己内心的怨，努力去看到公公婆婆的优点，努力去看老公的优点，努力地去爱自己，可是有一天，当我发现，我再想起以前的自己时，发现连为自己流泪的能力都没有，心中也没有爱自己的情感，似乎，此刻我面对的不是我自己，是一个和我没有任何关系的陌生人。于是，当因为一点小事再次和老公发生争吵时，我忍受不了老公的指责，我努力了那么多，为什么他就没有看到，那一刻，我的世界快崩溃了。现在，我恐惧的是不知道怎么样才能爱我自己，恐惧于某一天连自己都不爱自己。

于是，我 向林老师求救，林老师要我努力练习静心和正心，让自己静下心来，去抱抱过去受伤的自己，好好地去爱过去的自己。于是，我再次去看自己的伤痕，坐在电脑前想，躺在床上睡不着的时候想，坐在公交车上的时候想，每天一有空我就想，过去的我多么可怜啊，过得如此卑微，连表达自己意见都不敢。大学毕业选择离家两千里的城市工作，就是因为我害怕父亲会强势地干涉我的生活，我一点都不想让自己重新回到初中时代，没有自由，恐惧弥漫的时代，我在工作中努力让自己放下对父亲的恐惧，努力修正自己的内心。然而，我没有治愈我内心的恐惧，就带着以前的伤痕走进了我的婚姻，于是，在事情还没有真正发生之前，我对未来可能发生的某些事，例如夫妻之间的不同意见、与公公婆婆的冲突之间预想了种种，这些假想加深了我本来的恐惧，让我更缺乏安全感。

每天一有空，我就坐在电脑前梳理过去的自己，接纳过去这个心灵受伤如此严重的小女孩，接纳这个每天生活在恐惧中的孩子，每天默默地在心里对自己说话，哪怕我找不到一种爱自己的感觉，也不停地对自己说，不停地对自己说：“你好可怜啊！好可怜啊！一直生活在恐惧之中，让我好好地抱抱你，好好地和你说话，好好地爱你。”就这样，在一遍一遍的重复中，我发现自己的心越来越平静，对公公婆婆有了感恩之心，谢谢他们，也谢谢老公，是他们让我的内心强大起来。就在一遍一遍的重复中，我一点点察觉身体的疼痛与不舒服，感觉到自己的身体与心灵越来越轻松。过去的若干年，我的心灵一直带着恐惧的包袱前行，这个包袱越来越重，直到有一天，这个沉重的包袱远远超过我的负荷，于是，我不得不去面对自己伤痕累累的心，很幸运，这一辈子能够在网络上认识林巨，否则也许某一天我会把自己逼成一个神经病。

我的问题还很多很多，可是我的心里很开心，我已经踏上我人生新的征程，未来，也许我还会恐惧，但我知道如何去面对自己的恐惧，如何去处理。

心语：这是一位我素未谋面的伙伴的心得，她选择练习“静诚正醇行”，生命即将开始转变。伙伴们，好好练习“静诚正醇行”，你会发现，其实你并不需要心理医生的拯救，恰恰相反，从此后，你会成为你自己的生命的主人。

另外，是谁，是用什么方式，把我们的孩子，变成现在这个样子？！充满恐惧的生命，只能培养出充满恐惧的生命，不管她运用的是什么教育理念，都没有用的，结果只能如此。