交友之道

有一件事，它哽在我心里整整三个月了，只到在另一件事上观到“自我”的一刹那，才深深的释然了，有卸下千斤重担的感觉。当我们理解并接纳了自己时，原来理解和接纳别人竟会变的如此的简单自然。

当上一次我看到自己为朋友“好”的背后原来隐藏着私欲的时候，我刹那间明白了原来J口口声声“为我好”的背后，竟然隐藏了那么深重的私欲，而我竟可怜地被这沉重的“为我好”绑架了整整8年，更为了过完年一来了之后我们再一次因为她“为我好”而我觉得她不理解我时在电话里大吵一架而整整自责了三个月。J的这种“爱的绑架”让我受益颇多，也让我受委屈颇多。

回顾我与J交往的8年之路。她对我好，好得不能再好，过年我回家开车送我去车站、我爸爸来看病又是请吃饭又是帮买火车票并送到我手里、给我几次三番介绍男朋友、不管什么问题给我出谋划策、带我去她去过而我没去的各种好玩好吃的地方去体验......我也对她好，但没有她付出的多，更多的是精神层面的听她抱怨各种烦心事。就因为这种种“热烈”的好，跟她的相处模式中，她提出什么想法，我就努力去响应，有时候明明是自己不愿意的，但她一软磨硬泡，我就得同意，当她脾气不好发脾气时，我也得受着。当她觉得她的“为我好”不被我感谢甚至有辱没的意思，就盛怒了，这种盛愤8年中出现过两次。第一次因为我的低头而缓和，这一次一想到我们8年的关系变僵，我就心如刀绞。这8年中，我们彼此是如此为一段友谊而尽心尽力，想到与对自己这样好的人都交不了一生的朋友时，那种自责与挫败感排山倒海的袭来。

为了这一段友谊，从来很少因为什么事情而哭的我，两次都哭的稀里哗啦。我是如此看重朋友的一个人啊，我是少数站在重友轻色的队伍里的一员，失去这么多年的朋友，怎能叫我不痛心疾首？

还记得上一次与N聊天，我为与一位朋友交往而不交心感到深深的挫败，我是如此“讨好”般地想交一个朋友。为什么对方有朋友，而TA的朋友也是我的朋友，那为什么我们不能成为朋友呢？我还为了某件事要不要去走一个客套而纠结，结果真到了那个时候，人家压根没有拿我当朋友，连通知都没有。N是我的知己，是她帮我一起顺藤摸瓜梳理，得出了我们只交同一类人做朋友就可以了，交朋友也没必要强求。

仔细想想，原来在交朋友这件事上，我是如此的“贪婪”。按说我的朋友并不少，可是我怎么就不能容许自己失去一个朋友呢？回想过去，我虽是个慢热型的人，但这么多年住校、住宿舍、合租的人里，我很少有跟一起住过的人成为不了朋友的，同事甚至交往多的网友，我们都可以成为朋友。我的星期天，常常因为朋友多而被迫被安排好没有自己的时间。我是如此不能对一个朋友说不啊，因为我那么看重朋友间的情谊。我对每一个朋友，都是那么用情用力，只要朋友张口要帮助的，从来不能拒绝，有时候自己帮不上，还要再转手求别人给予帮助。我看到了那个在努力想跟所有人成为朋友的小女孩，我看到了那个经常不计付出、委曲求全的小女孩。我看到那个为了交一个“所谓的朋友”甚至有点“讨好”般迎合的小女孩。

走上观心之路后，我一遍遍的问自己，这种不能说不、委曲求全的背后，是不是代表着怕失去？越不满足的背后，说明我们曾经欠缺的越多。随着记忆的不断翻腾，我回到了过去：

我看到那个初一时因为得到语文老师的偏爱而被全班同学疏离的可怜小女孩，我看到那个初二因为转学到一个陌生学校时没有朋友的可怜小女孩，我看到了那个初三因为跟一个同是住校女生闹别扭而被另外两个住校女生孤立了的可怜小女孩......原来，那个可怜的小女孩曾经那么缺少过朋友啊，她是如此需要朋友的滋养啊。

抱抱那个孤单可怜的小女孩，陪着她走回过去，陪她去上课下课，陪着她去教室回宿舍，陪着她写作业掉眼泪。对她说，亲爱的，从此以后，即使你没有一个朋友也不要怕，我来做你最好的朋友，永远不离不弃，听你诉说所有的委屈，安慰你，替你擦干眼泪。

一个人出门在外，又缺少朋友，而父母那里又不能和他们说太多，怕他们担心，因为我是如此“懂事”的孩子啊，我要做那个让父母放心，让父母骄傲的女孩啊，我要被所谓的“坚强”绑架着前行啊。即使想跟父母说，他们也不给你机会啊，总是不待你说完，就打断你，教给你更“正确”的路应该怎么样走，想想初中三年，真是最黑暗的三年啊。此刻我才终于明白，为什么高中生活是我上学生涯中最让我难以忘怀的，尤其是高二高三，因为高中时候住校生多，每天上课下课吃饭晚自习住宿舍都有一大帮人，大家无所不谈，关系融洽，极大的满足了我能倾诉、被理解的诉求。我们每个人都是如此平凡的人啊，“正确”或许会教会我们怎么做，但我们的情感是如此的需要一个地方来安放。只是那么一个小小的要求，被尊重，被理解，被接纳，竟然是如此的难啊。亲爱的，从今天起，让我抱着你，陪着你，尊重你，理解你，接纳你，永远和你在一起。

交了那么多的朋友，有的20年了依然如初，如小时候那般亲密那般好，甚至越来越好，N就是这样的例子，我们能知道对方想什么，隔几天就在网上聊聊，一有什么事拿不准的时候，就找彼此聊聊，因为我们是最了解彼此的人，我甚至一度觉得，她比我自己更了解我自己。在她这里，我能体会到什么叫全然接纳，即使我异想天开发疯想做别人看起来不可思异的事情，也能得到她的支持，这种感觉真好，人生得一知己足矣，我们相约做彼此一辈子副驾驶座上的人。

还有的朋友，曾经那么要好，随着彼此生活的改变，越来越忙碌，慢慢疏于联系，但即使再见面的时候，依然觉得亲密而不觉得尴尬。这也是真的朋友。曾经也为如此亲密的朋友渐渐变淡去伤感叹婉过，现在想来也没必要，每个人不仅是对方的朋友，也都有自己的生活，用力生活，不忘友谊就好。

有那么一类朋友，限于交往而并不交心，我曾经是如此的想把这类朋友变成真的朋友，不过放弃了，这是对朋友的强求，强扭的瓜不甜，因为气场不同，人家压根没想跟你做朋友。想来自己曾经是多么的可笑，你有你的朋友，为什么非得强求这不属于自己的朋友。

这一年，最深刻的感受是，不管是什么样的朋友，价值观相同的朋友，才能是走的最长远的朋友。否则彼此因为价值观的不同而一直在辩论与说服中交往的朋友，终究都走不长远。

走着走着终于明白，无论是交朋友还是什么，顺其自然为是，存在即合理，失去也无妨。

所有的人都可以忘记你，冷落你，而你不会因为任何人的忘记和冷落去遗忘和冷落你自己就足矣。

心语：人生走到这个时候，就开始越来越从容了。