原来我也是一样的

一直以为自己从不在乎别人对我的评价和看法。当别人称赞我时，我会想这是真的吗?是这样吗？或者会想她是不是希望我做成什么样？于是，我不会照着她称赞的那样去做。总之，我很难有哪种被别人称赞后得意忘形、沾沾自喜、得到激励的样子？记忆特别优新的事件中有，每当我婆婆称赞我时，我就会想：“她就是想我变成她称赞的样子，想让我怎么就变成怎样，哼，我才偏不呢？可是，为什么我的大嫂听了婆婆的称赞后就特别喜悦？”，当一些朋友称赞我时，我会想：“不是吧，我哪有那么好啊？我怎么不觉得呢？说好听的让我欢喜吧？”当别人不称赞自己时，我也没什么觉得懊恼难过。哎，一方面别人要想激励或取悦我是一件不容易的事，另一方面我也有些不太在乎别人对我什么看法，因为什么事情对我来说没有任何刺激和反应，包括悲伤的和喜悦的情绪。所以每当有些伙伴们在泣不啼声地诉说很在意老公和父母对自己的看法，自己说的或做的每件事做得不好，生怕自己的亲人不高兴时；有些伙伴分享希望自己是个完美的人，如果自己不够完美或者得不到家人赞许，心中难过可想而知。听后我很纳闷，有必要那么紧张在意吗？有必要哭吗？那些伙伴说到联想至童年父母对自己不经意的伤害，才会造成自己这样的心里状态。我听完也很纳闷？童年的伤害，我怎么没有，我怎么想也想不起我童年有过什么伤害啊……？

 生活中印象特别深刻的事件还有一事：七年前有一次我老公的小哥哥跟我聊天，他说到：你见大哥大嫂有钱，你是不是嫉妒？你要学会从另一个角度看问题：“有个有钱的亲戚，如果有事，可以帮你，比没钱的亲戚好多了。”我对“嫉妒”一词非常吃惊，惊讶到我都无语，我想要辩解来着，但是我想他认为的事情我就算辩解他也不相信。一个对赞扬都没有什么感动的人，一个不在乎别人看法、我行我素的人，真不知道“嫉妒”是何滋味啊？真好笑，物极必反，真羡慕那些会“嫉妒”的人了。

“阳光、漂亮、善良、没心没肺、傻乎乎、真诚”，这是我听到过一些朋友评价过我的词语。我对于自己以上这些“傻乎乎、没心没肺”的行为反应也觉得很正常，不知道为什么我会那样，没有深究过什么原因。跟随林老师学习一年，去年生活中发生了一件事情让我触动深刻，久久不能忘怀，于是我想通过这件事情一直想深入观心一回。

记得那时去年春季我回老家，与一位特好同学在饭桌上的一次聊天，对我触动很大，至今印象还是难以忘怀。同学们十年不见、五年不见，见面时自然就格外热情、情切。可随着我近几年生活稳定、有空了，每年都回去一次，对我这个远在他乡回家的人而言，我见同学就是一份情感的牵系。可见面多了才发现原来同学之间相聚的关系远远不仅仅是情感的投射，更多存在是同学间状况的一份比较。状况好的同学自然感觉不到，状况差的同学心里就不平衡了。

这位要好同学跟我说：“以后你要想吃饭就我们二人吧，我不想和某某一块聚餐。”

我很纳闷：“以前同学时大家玩得好，这几年不都是大家一块聚个餐、玩玩吗？”

这位要好的同学回答到：“以前是看你的面子我们才一块吃顿饭的，你不回来我们在一个城市里面她从不来找我，甚至我邀请某某，她都不来。那我还凭什么跟某某再要好。某某就是势力眼，对待我和你就是不一样的。都是那么要好的朋友，有一年我打电话跟她借钱她都不借等等。”

这位要好的同学像个愤青似的说了很多，我觉得这种事情来得突然也感觉很惊讶。这么多年不是一直这么聚会吗？怎么突然发生这么大变故了？之后，她有一一点评了同学间谁对谁的看法，谁谁是怎样的人，有些同学是怎么认为的。在我眼里这些都是生活琐事，可对可错，灰色地带。可是对这位同学造成的伤害好像很大。之后她又说：“这个城市里就没有她看得上欣赏的人，只有一个女孩还可以，所以得空只跟她玩玩。”

我心里触动很大，思绪也很多。她说没有她看得上的人，提到一个人名也没提到我？虽然以前也没想过她到底怎么喜欢欣赏我，可直接面对她赤裸裸指出欣赏人名单里没有提到我的名字，我心里真的不知有多颓丧和伤心！我不是一直是一个不在乎别人怎么看我吗？怎么现在这么难过？她在说同学间互相评价时，虽然也没说到我，可我忍不住那么想同学们间会互相传播对我的意见又是啥？是好还是不好？不好会怎样？如果不好，我会在同学面前抬不起头的。同学面前都抬不起头，活着人还有啥意思？她跟那位某某借钱，她怎么没向我借钱呢？是太远了吗，我确实没听到她向我开口。我担心很多，想的也很多，甚至想到同学间意见大，如果什么都不好时，还有什么意思同学聚会？头都抬不起啊......

我越想越恐惧、越害怕，这次我们俩间无意聊天对我触动很大。我不是一直是个在面对父母、面对老公、面对亲戚朋友赞扬和不赞扬之间无动于衷的人吗？我不是一个爱挂在嘴边的口头蝉是：死猪不怕开水烫的人吗？我就这样，你们爱怎么说我怎么说我，我就是脸皮厚的人吧？我怎么现在就这么在乎同学们对我的看法了呢？

我有些纳闷、疑惑了，有些百思不得其解了。我想我为什会这样？我想到：父母是父母嘛，回想起父母从小对我赞扬很少，可能在亲人面前我已习惯不被表扬感觉更舒服实在吧！想起陌生人和同事，她们不表扬我，我也无所谓，反正大家都不认识，分开谁也不认识谁？想起同学，她们可以不直接表扬我，但我害怕她们说我不好，因为我在乎她们，她们是我的同学，我对她们有着很纯洁的感情，有感情我也喜欢和她们在一起玩，如果她们都说我不好，还有必要大家常常在一起吗？人总得有一些尊严吧，否则一辈子不见也无所谓了…….。

面对这种纠葛，我不禁想起童年的一些往事来：

记得小时候有一次，我在外面被别人骂了，甚至打了，回家我告诉母亲。妈妈很肯定地回答我：“不管发生什么事，她们为什么会打你骂你。还是你不有不对的地方才这样。就算她们骂你打你，她们不对，你走开些不就可以了吗？”从那以后，碰到什么委屈我都不会再回家跟妈妈讲了，因为我知道讲了也没用。忍着让着不争不惹事，这是从小我知道我要这么做事的唯一办法。

还记得我较大些的时候，爱美的心也慢慢有了。有一次看见妈妈有一双很漂亮的鞋，我很喜欢。我就穿着出去了，回来时妈妈很生气了，对我说：“我不喜欢跟别人共用东西，以后我的东西你没问我，不许用我的。”我很难过，我认为妈妈的好东西舍不得跟我共用，也不会给我。所以，现在我有很多不错的鞋子，妈妈的脚跟我一样大，妈妈喜欢，可我也要发泄当年的怨气，我不愿意她穿我的鞋子。于是，我有一双好鞋子，她就要求我再给她买一双，多少次，她不也是追求美吗？怎么她对我从小对美的追求没有任何反应和理解呢？

记忆还很深的一件事情，妈妈和弟弟睡在一个被窝里，一直睡到弟弟十三岁。而我五、六岁就单独睡一个床和外婆在一屋，自己叠被子自己睡。我不解的是弟弟是男孩，为什么妈妈要和他睡到那么大啊？而我没有资格。

前些日子在网上看到《如何毁掉你的孩子----郑渊洁》里列举了7条，基本可以毁掉自己孩子的行为。我看了看，我爸妈7条都占着，我多么渴望哪怕有1条漏了，我父母不占有啊。我又很庆幸自己是多么的幸运，虽然我有爸妈毁掉孩子的7条罪状，可我终究还是没被她们毁掉，虽然我的童年里有她们给我留下的伤痕，可我现在过的不错。因为从上大学到参加工作，我都离开了父母，靠着自己的能力在北京屹立下来。

自从我怀孕，我妈妈就到北京帮我带孩子了。妈妈帮我带孩子很辛苦，可是过去我童年的伤害就像轮回一样，有些剧情又在重演了。妈妈对待儿时我又来了，生完孩子我的担心和压力较大，但妈妈对我的关照和关心排序是：第一对我老公好，第二对我儿子好，第三才对我好（只在我生病、上班有需要时），如果有保姆，保姆在我前面。因为老年人图个面子啊，不能让外人说我们家不好了。我在和老公、保姆有纠纷时，任何时候首先批评我。说法是对待外面人要好些，不能落个说法，自己人无所谓。可是，童年时候我，妈妈不也是这么对待我吗？我的儿子小很重要啊，凭什么他也排到第二呢？

这几年带孩子的艰辛，忍不住跟远在老家的父亲说起。父亲说起妈妈，妈妈回答：“帮忙带孩子也辛苦，要不你爸爸来。能帮忙就不错了。”是啊，带孩子是需要人搭把手。我先生就是这样希望我妈妈在的。我爸爸认为：我妈妈在第一为我好，第二孩子吃得好些。不管我怎么跟爸爸解释，我可以不上班，我自己能行。爸爸给我肯定的答复是：你肯定不行！

既然现实已无法改变，既然伤痕已造成，已没有人来弥补。我就自己弥补自己。我看见了自己的伤痛，久久地看着，我就自己给自己爱和拥抱。

我问自己：“你需要什么？”

我回答：“表扬自己，爱自己。”

我说：“好的。”

我回答：“你知道吗？阳光代表快乐，给自己快乐也给别人带来快乐。真诚代表勇敢啊，敢于面对一切真的东西，不勇敢哪敢面对自己和别人啊。傻乎乎是什么啊，难得糊涂啊，物极必反。太精明了，谁敢跟你交朋友，做生意。美女，你好棒啊！

“爸爸妈妈总认为你不行，你看你多行啊。解决弟弟弟媳工作，还长期解决他们在北京的社会保险问题，每月定期还要给他孩子奶粉钱。每月都分开给爸爸妈妈钱，说你不行，他们要行凭什么都粘着你啊。：

“他们认为是你老公行，你是不行的，是占你老公光，不是你的。”

“哎，他们贬低我惯了。只有我自己知道，到底是我老公离开我，没了。还是我离开我老公，没了。我老公这个家到底是他们的家，还是我的家。再说，这光他们什么事情，他们是凭我老公关照着，还是凭我来关照着啊。”

“这不是他们打小一向习惯认为你和弟弟都不行吗。这是习惯！他们总认为这样才是你爸妈，可以控制住你吗？”

“做梦吧，现在谁还能控制住我。那就是幻觉！”

“老公都说了，如果我不是嫁给他，不是在北京发展。就算在老家，我也不是等闲之辈，拥有的财富会跟现在一样！他和我是组合，他借了我的财道，我喜欢并喜爱考虑经营企业。我借了他的知识和勤奋来挣钱。我们都是相互的，老公都认可的事，先生都事事听我的，他们打小这么说管个屁用啊。我将要关照不是他们，包括他们儿子，一辈子！我凭什么只要听他们说的话啊。”

“老这么说老这么说，以后我离开他们远远的。”

这时候的我，生气了，对不下去话了。也忍不住泪流满面了。我就这样看着自己的生气，看着自己的伤心，不求它离去，就这样永远和自己的心在一起。

我发现原来我也与其他同伴一样一样，想起童年时的伤痛，想起父母对我的不经意的伤害泪流满面……..

心语：对有的伙伴来说，成长路的门槛会有点特别，一时半刻会没有感觉，但只要坚持下去，就都能迈过去。

           这位伙伴，坚持的毅力，对学习和成长的持之以恒，是值得我们共同学习的。

           这个世界很公平，付出，必有收获。