每一次的一点点感悟、一点点成长，都是伴随着“看到”了自己对孩子的伤害开始的，这种痛的感觉越来越深，孩子，妈妈对你还有什么伤害我仍未觉察，给我智慧和力量吧！

对不起，宝贝（二）

清明节的时候，儿子对我说：“妈妈，我最喜欢放假了！我不喜欢上学！上学我真的很紧张、很紧张。”我感到很心疼，再加上孩子学校刚出台了个惩罚制度很让我反感，跟老公商量要给孩子转学。儿子上学年龄稍小，又没有基础，尽管很努力也在进步，但总是赶不上别人，我一直耿耿于怀，想趁此机会让他退一年，从此可以轻松上阵，学习可以名列前茅。

心里藏不住事儿的我转头就开始跟儿子商量，一会儿转、一会不转、一会儿留级、一会儿不留级，患得患失，左顾右盼，甚至还带儿子去看了一个学校。经过几天的折腾和与朋友们的交流，我终于看清了我自己，我在干什么？我在紧张什么？我在害怕什么？

天哪！原来我如此愚钝！伤害孩子而不自知！原来我自己的伤、自己的痛、自己的不接纳是如此的严重！

自从下决心给孩子无分别的爱，放下对他成绩的要求，我也改变了许多，每天记下孩子的进步，信任他，鼓励他，看着他变得自律、合作和独立，非常开心。没想到儿子的‘一声叹息’又勾出了我潜藏的紧张，原来我对他还是有所期待，期待在对他‘无分别’之后他能有所变化、能够自觉地爱上学习、取得进步、甚至名列前茅，我还是没有真正放下这些！我心里的恐惧、我心里的伤痛，依然在蚕食着我的思想、绊着我前进的脚步，成长好难啊！

又一个‘多么痛的领悟’，这件事让我深刻地、真正地首次发现，儿子是如此五体投地地爱我、如此无条件地崇拜我，以至于时时处处都在迎合我！我对他的成长已经构成了巨大的障碍！

还不到7岁的儿子经常说些很有哲理的话，甚至思考许多社会问题，我一直对他的‘少年老成’沾沾自喜，一个熟悉儿子的老师提醒我，我跟他说的太多了，把人生的困惑、社会的问题全倒在他面前，别忘了他还是个孩子，他在我面前如此沉重，请让他做孩子吧！我现在才意识到是因为我的垃圾信念，认为这样才显得成熟睿智，无非是为了满足我的虚荣、我的恐惧，想让他显得比别人优秀；

儿子去看了我推荐的另一所学校说很好，行了，转吧，那里教室里没有电脑也没有大屏幕，不参加各种统考、评比，课业压力小，因为我总说他们学校老师紧张、学习压力重、说不喜欢他们学校老用电脑、不喜欢他们学校到处都是监控，他说不在乎另一所学校那里没有操场、没有像样的体育课、那里课间都不能下楼、那里离家很远不方便接送得自己坐公交；通通的一切都是因为我喜欢！儿子回来说了一句话：行了，就这儿吧，别再看了，再看别的学校又得耽误玩的时间！我终于意识到他还是个孩子，如果不是我紧张、有要求，哪里对他都一样，我又把我的恐惧转嫁给了儿子，让他小小的肩膀承受着他根本搞不明白也不该承受的压力，我真是个笨蛋妈妈！

我和老公都是喜欢指责的人，我们甚至很欣赏这种‘批判性’思维，整天针砭时弊、发泄不满，孩子就是在我们这样的环境下长大的，尤其是上学这一年，我们批判老师、批判学校、批判孩子的教材和练习册……造成孩子也是满嘴的评判、满腹的不屑，孤僻、骄傲、不快乐；没有感恩、没有热爱、没有包容……

亲爱的宝贝，我都对你做了些什么呀！对不起！对不起！对不起！是妈妈的恐惧、妈妈的伤痕、妈妈的分别心、评判心影响了你的成长，真是对不起！你不需要表现优秀、你不需要与众不同、你不需要更成熟、更勇敢、更独立、你不需要如此沉重、你不需要迎合妈妈、讨好妈妈……亲爱的宝贝，做个孩子吧！做你自己吧！无论怎样妈妈都爱你！

面对困难、面对挑战、面对成长，孩子，我们一起上路吧！

心语：这位妈妈了不起，能觉察这么深！

           了不起！但愿从这里开始，真正迈上成长之路。