我想得抑郁症

上次成长小组中，有个伙伴提到了抑郁症的事，一下子触动了我的神经，很难把一个如此阳光开朗的伙伴与抑郁症联系起来。情不自禁地说出我的疑问：“我是不是也得了抑郁症啊？”。林老师肯定回答，并说“你快走出来了。”

聊完这个话题，我一直特别想咨询一下，到哪里去鉴定得了抑郁症与否，我想得到权威部门的鉴定，把我鉴定为抑郁症，光是林老师给我定性还不够权威，还存在问号，我想通过医学鉴定，把我定性为抑郁症，然后我就可以堂而皇之地告诉大家，“我得了抑郁症了，我不正常，我干啥事你们都别说我啥，别对我要求太高了”。

为什么我希望通过医学鉴定呢，冷静下来，我细细分析了自己内心的初衷。其中蕴含着多层深意。

首先，我希望医生把我鉴定为抑郁症，这是我希望地结果，奇怪吗，不是都期望自己健康，不得病吗，为什么我期望别人把我判定为病人呢？这就说明我思想有病，真是病态心理了。我有病了，这样的话，别人就不能把我当正常人了，别对我以正常人来要求了。当别人觉得我行为不妥、甚至不可思议时，就会想起“她病了，这样是可以理解的”。想到这里不禁跳出了另外一个问题，“别人有那么关注我吗，是不是我把他人的关注力放大了呢，怎么整得我总像焦点人物似的，总怕因啥事搞个贻笑大方的丑剧出来”。这是谁的原因，谁制造的这个问题，这个压力？还是我自己。我害怕别人对我产生负面评价、负面印象，极力塑造完美无缺的自己，还是我自己在作怪，罪魁祸首还是自己。

其二，我病了，自己现在状态不好也就有原因了，不会时时自怨自艾了，自己做不好事，也有借口了，我有病，不正常的行为是合理的，有原因的。这是为不接纳自己找原因呢。

其三，通过医学鉴定，就可以采用药物治疗，而不是自己去剖析自己，走心灵成长的路。因为现在的我感觉心灵成长这条路举步维艰，很难前进，进展太慢，着急了，失败了。我是在逃避触及内心深处，渴望通过外界干预，而不是自己的努力，重新塑造一个新的自我。看着一个个伙伴们日新月异的变化，我着急，看着一个个伙伴们日益洋溢的笑脸，我着急，我想走个捷径，咔嚓一下子，一步到位。这还是不接纳自己。

我的完美自我的信念搞得我好疲惫，从小以来，都是在做最完美的自己，而真实的自己好委屈啊，总被那个完美的标准罩着，隔离了阳光，隔离了空气，弱小无比，现在，需要关心爱护那个真实的自己了，你已经从角落里把她领回来了，亲爱的，真实的自己，回家吧，是该得到关爱的时候了，你这三十几年，一个人在孤零零的角落了，时时被打压、时时被遏制，过得好苦啊。

怨妇的警钟

从来没有将自己和怨妇联系起来，结果，就在前天，老林居然把我定性为怨妇，呵呵，还说成为这样全是我自己的丰功伟绩！当时真是没有转过弯来，还是在向他倒垃圾，其实就是想向他证明，我付出的多，我辛苦了，我受累了，我要你理解我，倾听我，他呢，烦了，不听，直接警告我别做怨妇。什么人呐，我求助于你，你居然如此的拒之千里，我真是很不痛快，非常地不痛快，心里非常地堵。

后来，冷静下来，开始回忆自己的丰功伟绩了。做事时，我一直在求有形的结果，有形的收获，而忽视了无形的失去，无形的伤害，我只看到了自己的有形的得，忽视了无形的失，有形的得积聚得越多，心里落差会越大，我付出那么多，辛苦挣来那么多，为何得不到理解，得不到认可，又开始追这个无形的收获。为何我那么辛劳，却不幸福，不快乐。有形的获得容易衡量，无形的失去却不易及时发现，以至于虽已盆满钵满，但不快乐。又想起初上成长小组的时候，我曾经提到的一个疑问：我只有在罗列我所得到的清单时，才明白我已经收获了很多，生活物质的、工作成果的、身份地位的，但为什么我不快乐？其实，因为得到的这些有形的好定量，好衡量，失去的无形的东西，不好量化。其实，这些有形的东西我也没有刻意地去追求，但他们像约定好了似的，排好队纷至沓来，在我还么有想清该要她的时候，自己就送上门了。所以，目前我所拥有的这些，在别人看来很重要，但于我，分量就没有那么重，没有经历获取不到的望眼欲穿，所以得到了也就得到了，没觉得有什么大不了的。于我，在有形的收获和付出上，性价比相对高，做的无用功少，这只能用机遇来解释吧。而这个无形的失去，却是我一手酿成的，是因为自己做事的着眼点、目标放在了可定性、定量的有形收获上，只关注做事，忘记了与人相处，单纯对事，忽略了人，忽略了自己的感受，忽略了与我交往的人的感受。

其实得失都是一人所为，喜剧和悲剧的导演者都是你自己。

心语：这篇文章很有意思^_^

这位伙伴事业很成就，内心也即将成就^_^所以，才能写出这样的妙文^_^