好久不见——我的情绪

昨天我没上班，请假陪着公婆去医院看病。晚上，老太太吃了汤药，没见效不说，折腾一休没睡，出汗，心慌，气短。我昨天楼上楼下地跑了一天累极了，他们晚上发生什么事，我一点都不知道。早晨醒来，我才听说，于是就思考起她的病因，梳理她整个治疗的过程。想明白了，我起床，走到婆婆跟前，把我的想法告诉她，帮她梳理这次发作的原因。

结果，我和老太太说完了，老公却突然冒出来一句：我刚才给你数着呢，你说了7个“你知道吗？”我的火“腾”就起来了。“是吗？我根本就没感觉我说这几个字，可我和妈说这些也是为了她好啊！”他说，“你是有情绪的，你是为了满足你自己，你是自私的。”我很生气地说：“是的。一点没错，我是很自私。我就是为了满足我自己，我不说出来，我憋在心里难受，我说完了，她可以不接受。我对妈好，我是有私心的，我是为了自己以后有福报。”

他没词了，转换话题说：“你总想改变他们，有的时候他们是无法改变的。”我说：“我没想改变他们。你太冷漠了，因为他们无法改变，你就可以袖手旁观吗？我不说出来，我心里憋着难受，至于听不听那是他们的事。我承认我说话的语言是糙了些，可我心是善的，我相信在一起生活这么多年了，日久见人心。而你还在旁边挑骨头，你太不懂事了。再说了，这是我和妈之间的对话，你插什么嘴？你这是干什么呢？”我的言外之意，不让我去改变他们，他呢？他也是在要求我，想改变我。

    我一句不让的，替自己辩解。他没词了，不吭声了。婆婆一直在旁边哄我，夸我，兼她儿子歪着脖子和我嚷嚷。我心里明白，老人家不想得罪我，害怕我以后不管她了，所以讨好我。

    当时，我知道我生气，辩护完，吵完了，我就跟没事人一样，该吃吃，该喝喝，和婆婆继续心平气和的聊着天。可我还生他的气，就是不想搭理他。看得出来，他也气得鼓鼓的，不和我说话，也没吃早饭。

    后来，在上班的路上。我反省自己。昨天，他们这些儿子们都有事，只有我一个儿媳主动请假带他俩去看病。原本他俩只看一个人的牙，结果两个人的牙同时都看好了。后来，又去中医门诊，遇到了一个难得他们能信任的中医，我感觉意外收获巨大。所以，我觉得自己真很了不起，当然了，我的傲慢也随之在一点点悄悄地，毫无觉察地增长。

    结果，老公不仅不夸奖我的功劳，反而还在旁边挑我说话的毛病，一下子激怒了我。他说地很对，我是有情绪，可那时和婆婆对话时，我也的确没有察觉到自己的情绪，还是他帮我看到了那个好为人师，总想居高临下教育别人的自我。我真心应该感谢他才对。他真是我成长的好伴侣！随时督促着我，检查着我，还居然用心数着我的口头禅。呵呵，我总是我想要别人对我的肯定和赞扬啊，没有要到肯定也就算了，得到的反而是否定，我承受不了了。那个自我感觉受伤了，我又一次看到了她的咆哮和怒吼。想到这些，于是，在下车时，我平静地对他说：虽然当时我不能接受你对我的否定，但我还是要感谢你，让我看到了我的情绪。

下了车，我心里想：哼，你不是总反对我学习嘛，我很快就恢复到情绪失控的我了，你好好等着瞧吧！哦！写到这里，我才察觉到，我还是想报复他。虽然刚才嘴上说感谢，心里还是忌恨着，根本就没有转过来。刚才的感谢不用说，也肯定是冷冰冰的。不写下来，还真没有察觉到。包括现在，我也依然是冷冷地，理性地，分析着自我。我的情啊，我的义啊，你在哪里？我找不到你们了。我又成了一个没有情感的行尸走肉。

咳……

这一段时间了，我没有和自己内心对话，仅仅是浮于表面的察觉，甚至有时察觉也没有做到，放纵着自我，一遇到事时，那个自我“蹭”就冒出来。好久不见。好久不见，那个真实的自我。好久不见，没有陪她聊聊天。好久不见，心早跑到很远了。

行尸走肉就行尸走肉吧，我依然会选择爱我自己，越是行尸走肉的我，越需要爱来温暖。好好爱这个行尸走肉的我。好好陪着行尸走肉的我。

尽管我的语言还是那么冰冷，尽管我更多地还是理性的思考，尽管我还是在不断地下结论，断章取义的下定义，贴标签，尽管我还是那么爱讲道理，尽管……，但我想这些都是我成长的资本，我要好好利用她们。

接下来的几天里，我注意关注自己说：“你知道吗？”还真是挺多的。没说几句话，就会带出来，“你知道吗？”。我反省自己，我说这句话，其实是为了说明，我很知道，我对这件事情很懂，在否定对方的意见，说出自己观点的一个前奏，想要试图证明我是对的，对方是错的，让人感觉是一种傲慢。换位思考，别人要是这样说我呢？我也会很烦感的。

好久不见----我慌乱的心

我最近心里乱七八遭的，烦透了。心静不下来。我不想接受这个现状，我想回到原来的状态。我在各种家庭漩涡里挣扎着。他妈的！好久不和心在一起了。我知道，我找不到从前的感觉了。难道这就是过去心不可得吗？接受现实吧！我现在心静不下来。静不下来就静不下来吧。

    我感觉快要窒息了。我感觉快要崩溃了。那个我，一会儿想干干这个，一会儿想干干那个，心里慌乱的我，不知道自己想要干什么？

我不愿意接受不学习不看书的我，我不愿意接受不写心得我，我不愿意接受现在这个虚度光阴，玩微信，玩QQ，网上购物，不睡觉上网的我，我不愿意接受心烦意乱的我，我不愿意看到这样“颓废”的我，不求上进的我。那个充满正义感的我，那个一本正经的我，那个珍惜时间的我，那个表面很阳光的我，那个总要做有意义事情的我，不能接受这些不完美的我。两个我，在打架，在纠结。可怜啊！休息都不敢休息，玩都不敢玩，放松都不敢放松。你以为以前那是成长吗？那很多的时候是自欺欺人，那是高高在上，自命不凡。好了，我知道了，放松也罢，放纵也好，我就是这副德行，这就是真实的我。

还有，我昨天看了曾静的美文，起了攀比心，我当时想，哼，有什么了不起的，我也写了好几篇呢！我不能被她们落下，我要是最好的那一个。

    我想要什么？我想要当他们的心理医生，我想要求婆婆听我的，按我的想法去医大看病住院，我相信我选择的方向是正确的，路子是正确的，只有听我的才能看好她的病，才能救她的命。公公貌似对婆婆关心，实际上是他在为自己年轻时犯的错误进行忏悔，拿婆婆当他的小白鼠。我看不惯他那样，我认为他那样做是错误的，我就有情绪。我不愿意看到他那样对生命不负责。我怎么这么爱管闲事啊？我好为人师啊！总想把自己的意见强加给他们，让他们按照我的方式我的标准来生活。老公只管出车，拿钱看病，不参与意见，在我看来他实际是逃避责任，怕以后落埋怨。我呢？我就是站在他们的角度考虑，替他们着想吗？是想满足他们，还是想满足我自己？我是在满足自己，他们也是在满足自己啊！大家都一样，没有什么不同。

这段时间，我感觉自己好象救世主似的，调节纠纷的高手啊！我从调节大姨和表姐的关系开始，到调节姑姑和姑父的婚姻，表哥和表嫂的婚姻，我成了她们倾诉的对象，成了她们的垃圾桶，几乎天天都被周围的负面情绪包围着，不动情，不感情用事，怎么可能做到？咳……我自己的婚姻还一踏糊涂不知怎么处理才好？我身陷其中，我感觉我被周围这些负面的情绪所包围着，被婆婆唉声叹气的情绪包围着，被老公的负面情绪影响着，被远方亲朋好友的情绪所左右着，我快要被他们窒息了。我的心被他们带跑了，我很象拯救他们出来，可我费劲了全身的力量，不仅不能把他们从负面情绪中拖出来，而是被他们搅了进去。不进入不行，只能进入跳不出来更不行。出淤泥而不染，谈何容易？越想挣扎着跳出来，反而是越陷越深，染就染吧！我接受自己无能为力，我接爱自己那杯水车薪的帮助。

我心里舒服了。

心语：乱七八糟地成长，能不能接纳？

           接纳了，察觉了，就不是乱七八糟。

           反过来，就是乱七八糟。

很多人把状态好、境界好作为成长的标志，沾沾自喜，把状态差、境界差作为不成长的标志，抑郁苦闷。

都是扯谈，纯粹属乱七八糟。

           成长只有一个标志：察觉，接纳。