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好久不见--我的情绪和我的慌乱的心

(2013-04-09 13:44:23)
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成长的标志

和心在一起

好久不见

花径生命成长

花径美德

分类: 爱自己(B课程)心得

好久不见——我的情绪

   

昨天我没上班,请假陪着公婆去医院看病。晚上,老太太吃了汤药,没见效不说,折腾一休没睡,出汗,心慌,气短。我昨天楼上楼下地跑了一天累极了,他们晚上发生什么事,我一点都不知道。早晨醒来,我才听说,于是就思考起她的病因,梳理她整个治疗的过程。想明白了,我起床,走到婆婆跟前,把我的想法告诉她,帮她梳理这次发作的原因。

结果,我和老太太说完了,老公却突然冒出来一句:我刚才给你数着呢,你说了7你知道吗?我的火“腾”就起来了。“是吗?我根本就没感觉我说这几个字,可我和妈说这些也是为了她好啊!”他说,“你是有情绪的,你是为了满足你自己,你是自私的。”我很生气地说:“是的。一点没错,我是很自私。我就是为了满足我自己,我不说出来,我憋在心里难受,我说完了,她可以不接受。我对妈好,我是有私心的,我是为了自己以后有福报。”

他没词了,转换话题说:“你总想改变他们,有的时候他们是无法改变的。”我说:“我没想改变他们。你太冷漠了,因为他们无法改变,你就可以袖手旁观吗?我不说出来,我心里憋着难受,至于听不听那是他们的事。我承认我说话的语言是糙了些,可我心是善的,我相信在一起生活这么多年了,日久见人心。而你还在旁边挑骨头,你太不懂事了。再说了,这是我和妈之间的对话,你插什么嘴?你这是干什么呢?”我的言外之意,不让我去改变他们,他呢?他也是在要求我,想改变我。

    我一句不让的,替自己辩解。他没词了,不吭声了。婆婆一直在旁边哄我,夸我,兼她儿子歪着脖子和我嚷嚷。我心里明白,老人家不想得罪我,害怕我以后不管她了,所以讨好我。

    当时,我知道我生气,辩护完,吵完了,我就跟没事人一样,该吃吃,该喝喝,和婆婆继续心平气和的聊着天。可我还生他的气,就是不想搭理他。看得出来,他也气得鼓鼓的,不和我说话,也没吃早饭。

    后来,在上班的路上。我反省自己。昨天,他们这些儿子们都有事,只有我一个儿媳主动请假带他俩去看病。原本他俩只看一个人的牙,结果两个人的牙同时都看好了。后来,又去中医门诊,遇到了一个难得他们能信任的中医,我感觉意外收获巨大。所以,我觉得自己真很了不起,当然了,我的傲慢也随之在一点点悄悄地,毫无觉察地增长。

    结果,老公不仅不夸奖我的功劳,反而还在旁边挑我说话的毛病,一下子激怒了我。他说地很对,我是有情绪,可那时和婆婆对话时,我也的确没有察觉到自己的情绪,还是他帮我看到了那个好为人师,总想居高临下教育别人的自我。我真心应该感谢他才对。他真是我成长的好伴侣!随时督促着我,检查着我,还居然用心数着我的口头禅。呵呵,我总是我想要别人对我的肯定和赞扬啊,没有要到肯定也就算了,得到的反而是否定,我承受不了了。那个自我感觉受伤了,我又一次看到了她的咆哮和怒吼。想到这些,于是,在下车时,我平静地对他说:虽然当时我不能接受你对我的否定,但我还是要感谢你,让我看到了我的情绪。

下了车,我心里想:哼,你不是总反对我学习嘛,我很快就恢复到情绪失控的我了,你好好等着瞧吧!哦!写到这里,我才察觉到,我还是想报复他。虽然刚才嘴上说感谢,心里还是忌恨着,根本就没有转过来。刚才的感谢不用说,也肯定是冷冰冰的。不写下来,还真没有察觉到。包括现在,我也依然是冷冷地,理性地,分析着自我。我的情啊,我的义啊,你在哪里?我找不到你们了。我又成了一个没有情感的行尸走肉。

咳……

这一段时间了,我没有和自己内心对话,仅仅是浮于表面的察觉,甚至有时察觉也没有做到,放纵着自我,一遇到事时,那个自我“蹭”就冒出来。好久不见。好久不见,那个真实的自我。好久不见,没有陪她聊聊天。好久不见,心早跑到很远了。

行尸走肉就行尸走肉吧,我依然会选择爱我自己,越是行尸走肉的我,越需要爱来温暖。好好爱这个行尸走肉的我。好好陪着行尸走肉的我。

尽管我的语言还是那么冰冷,尽管我更多地还是理性的思考,尽管我还是在不断地下结论,断章取义的下定义,贴标签,尽管我还是那么爱讲道理,尽管……,但我想这些都是我成长的资本,我要好好利用她们。

  

接下来的几天里,我注意关注自己说:“你知道吗?”还真是挺多的。没说几句话,就会带出来,“你知道吗?”。我反省自己,我说这句话,其实是为了说明,我很知道,我对这件事情很懂,在否定对方的意见,说出自己观点的一个前奏,想要试图证明我是对的,对方是错的,让人感觉是一种傲慢。换位思考,别人要是这样说我呢?我也会很烦感的。

 

好久不见----我慌乱的心

   

我最近心里乱七八遭的,烦透了。心静不下来。我不想接受这个现状,我想回到原来的状态。我在各种家庭漩涡里挣扎着。他妈的!好久不和心在一起了。我知道,我找不到从前的感觉了。难道这就是过去心不可得吗?接受现实吧!我现在心静不下来。静不下来就静不下来吧。

    我感觉快要窒息了。我感觉快要崩溃了。那个我,一会儿想干干这个,一会儿想干干那个,心里慌乱的我,不知道自己想要干什么?

我不愿意接受不学习不看书的我,我不愿意接受不写心得我,我不愿意接受现在这个虚度光阴,玩微信,玩QQ,网上购物,不睡觉上网的我,我不愿意接受心烦意乱的我,我不愿意看到这样“颓废”的我,不求上进的我。那个充满正义感的我,那个一本正经的我,那个珍惜时间的我,那个表面很阳光的我,那个总要做有意义事情的我,不能接受这些不完美的我。两个我,在打架,在纠结。可怜啊!休息都不敢休息,玩都不敢玩,放松都不敢放松。你以为以前那是成长吗?那很多的时候是自欺欺人,那是高高在上,自命不凡。好了,我知道了,放松也罢,放纵也好,我就是这副德行,这就是真实的我。

还有,我昨天看了曾静的美文,起了攀比心,我当时想,哼,有什么了不起的,我也写了好几篇呢!我不能被她们落下,我要是最好的那一个。

    我想要什么?我想要当他们的心理医生,我想要求婆婆听我的,按我的想法去医大看病住院,我相信我选择的方向是正确的,路子是正确的,只有听我的才能看好她的病,才能救她的命。公公貌似对婆婆关心,实际上是他在为自己年轻时犯的错误进行忏悔,拿婆婆当他的小白鼠。我看不惯他那样,我认为他那样做是错误的,我就有情绪。我不愿意看到他那样对生命不负责。我怎么这么爱管闲事啊?我好为人师啊!总想把自己的意见强加给他们,让他们按照我的方式我的标准来生活。老公只管出车,拿钱看病,不参与意见,在我看来他实际是逃避责任,怕以后落埋怨。我呢?我就是站在他们的角度考虑,替他们着想吗?是想满足他们,还是想满足我自己?我是在满足自己,他们也是在满足自己啊!大家都一样,没有什么不同。

这段时间,我感觉自己好象救世主似的,调节纠纷的高手啊!我从调节大姨和表姐的关系开始,到调节姑姑和姑父的婚姻,表哥和表嫂的婚姻,我成了她们倾诉的对象,成了她们的垃圾桶,几乎天天都被周围的负面情绪包围着,不动情,不感情用事,怎么可能做到?咳……我自己的婚姻还一踏糊涂不知怎么处理才好?我身陷其中,我感觉我被周围这些负面的情绪所包围着,被婆婆唉声叹气的情绪包围着,被老公的负面情绪影响着,被远方亲朋好友的情绪所左右着,我快要被他们窒息了。我的心被他们带跑了,我很象拯救他们出来,可我费劲了全身的力量,不仅不能把他们从负面情绪中拖出来,而是被他们搅了进去。不进入不行,只能进入跳不出来更不行。出淤泥而不染,谈何容易?越想挣扎着跳出来,反而是越陷越深,染就染吧!我接受自己无能为力,我接爱自己那杯水车薪的帮助。

我心里舒服了。

 

心语:乱七八糟地成长,能不能接纳?

           接纳了,察觉了,就不是乱七八糟。

           反过来,就是乱七八糟。

很多人把状态好、境界好作为成长的标志,沾沾自喜,把状态差、境界差作为不成长的标志,抑郁苦闷。

都是扯谈,纯粹属乱七八糟。

 

           成长只有一个标志:察觉,接纳。

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