老公，请你相信我

 “不在沉默中死亡就在沉默中爆发”。2012年的最后一天到2013年的第一天，我和老公吵了一个跨年的架。

 我想给他无分别的爱，但是我发现我还没有那个能力。他对我有要求，有期望，但每每我做不到他的要求，就令他很痛苦，很烦闷，以至于每天每天的绷着脸，每天每天不停的对我和儿子挑剔和唠叨。我以为我可以做到给他无分别的爱，我以为我可以做到接纳他的一切情绪。最终我发现，我做不到，我做不到对他的情绪不紧张。终于在2012年的最后一天，我的紧张让我再也承受不了。我哭了，我说“我对你没有别的要求，只是希望你能放松下来，希望你能乐观起来，希望能够看到你的笑容”。

 我希望他能学会放松，能乐观一点，积极一点，快乐一点。我知道，我这一点点的要求，也还是要求。而从我嘴里说出来，即使是帮助，在他听来也是指责。这好像是花径理念的一个悖论，我已经学会了放下分别心，我已经知道放下分别心后，放下要求后，自己心态自然会放松，烦恼自然会少很多。但当我想把这个收获告诉老公，想去帮助他的时候，这就变成了一个要求，一个让他听起来很刺耳的指责。“你做不好，还不许让我批评你？你不把事情做好了，还说让我放松？”

 然后我发现，一切进入了死循环。 我想给他无分别的爱，但是我还做不到；我想帮他放下紧张，但是他不接受。而他的紧张是我目前最无法跨越的紧张。完了！走不出去了！

 于是，我们得出了一个结论，我们一开始就是错了。如果一开始，他遇到了一个安全感很好的女人，给他想要的所有的关爱与包容，这十年他也许会成长的很好；如果一开始，我遇到了一个安全感很好的男人，给我想要的所有的关爱和包容，这十年我也许会成长的很好。可偏偏是我们两个走到了一起，两个伤痕累累的生命走到了一起，都想从对方那里获得爱，获得安全，获得幸福，于是彼此要求着对方，可是要不到啊，幸福在哪里？

 我知道，我曾把老公要空了，老公现在也快把我要空了。

 现在我早已不再要求他了。我想给他无分别的爱，但是我知道，他的幸福，最终不是我能给他的，而是他自己获得的。然而这些现在他还不能理解。

 他眼睛望着天花板，深深的一声叹息，说“十年了，不知道幸福是什么，不知道未来的生活是什么样的。” 我听了好心疼好心疼，我真的很抱歉，我没有能够让他感到幸福，我也很抱歉，我现在不能帮助到他。

 在他绝望的叹息声中，我也感到绝望，难道真的是一开始就错了？

 那天深夜，内心绝望的我，从床上起来，给他写了这封信，写着写着，我发现，答案找到了......

 老公：

 今天听你说出我令你感觉很不幸福，很没希望。我真的很抱歉，然而除了抱歉，我现在可能确实不能马上做到什么改变。我自己很清楚，我一直在很努力，很努力的调整我自己，我也很努力想把咱们家照顾好，把你和儿子照顾好。但我现在真的做不到，很抱歉，这么多年让你受委屈了。

 你说的一点没错，我心里没有你，没有家，甚至没有儿子。我也不想那样，但这确是事实。我记得以前我跟你说过，我需要重新长大一回，你当时说，你没有时间再等我长大了。我知道是我令你失望了，令你绝望了。真的很抱歉。

 其实你的要求一点也不高，每天就花几分钟，多想想家里缺什么了，该买什么，买来的东西有没有用完，没有用完的有没有保存好。老公是不是累了，老公在外面是不是烦了气了，老公的衣服是不是该洗了，是不是该买新内裤新袜子了。孩子的鞋子是不是小了，衣服是不是破了...... 这些事情没有一件是很难的，但是我却真的做不到，我也常常为此感到难过。我对自己也是一样的，衣服鞋子总是凑合穿，一直拖着不去买。头发乱的不能看了才去理。我也不知道为什么对别人再简单不过的事情，我却一直做不好，做不到。

 我一直渴望自己有一个井井有条的家，我能随心所欲的按我的意愿去做我想为家里做的一切事情。这样一个小小的愿望，在我这里，却是一座大山，一座好大好大的大山。也许你不理解，这有什么了不起的，但是对我来说，真的是一座好大好大的大山。

 为了跨过这座大山，我必须把曾经压在我心头的那些“不可以，不可能”的声音去掉，把那些压力去掉。这半年来，我已经有了很大的进步，已经一点一点的向好的方向走。只是这些变化是发生在我心里，你还看不到。

 我想请你再给我些时间，我不知道这到底需要一年两年还是十年。如果你觉得你心里还对我有那么一点留恋一点爱，请你给我一点时间。也许在等我这段时间里，你还会很难受，很痛苦，你还会经受折磨。如果这些你还能忍受，请你给我一点时间，我真的会让你看到我的改变。

 如果，你真的真的没法再忍受，真的真的不再相信我会改变......

 我还是想对你说，其实我爱你，我愿意为你做出努力！

 那天在妈家看电视，梅艳芳的纪念片。我真的好难过好难过，她说她28岁时想嫁人，没有嫁成，然后又希望自己30岁结婚，32岁、38岁，一次次的希望，一次次的没有。“我四十岁了，还没有嫁人，然后我得了癌症，我什么也没有，全是一场空。”

 我上学的时候，和好朋友聊天，偶尔会聊到长大结婚，那时候觉得24岁就很大了，想着24岁结婚是一件很好的事情。然后24岁那年，没有遇到一个人。然后我想25岁时候结婚，没有遇到一个人。1999年，我说2000年我要嫁人，那年我没有嫁人，但是我和你牵手了。

 我那时候确实不知道自己是不是爱你，只是觉得自己可以很放心的把自己的手交给你。那时候我没有想过和一个人在一起，除了可以得到对方的爱和呵护之外，还要去给对方爱和呵护。我没有想过，我真的没有想过。更没有想过结婚要生孩子，生了孩子要承担责任。没想过，没认真思考过，没认真准备过。然后一切就来了，一切就这么慌乱着去面对了。

 这些年我们怎么过来的，我们心里都清楚，我知道你不幸福，我也不幸福。我去看心理医生，我去上成长课，是因为我知道不能再这样下去了，我想把日子过好，我想有更多爱你爱家的能力。

 2012年一年，整整一年，我重新去看我过去几十年的生活，重新去看那几十年中慌乱无措的自己，看清楚之后，我不想再那样了，再也不想那样了。在这一年中，在我内心中发生了什么样的变化你可能还看不到，但是我不像以前那么紧张了，不像以前那么害怕了，不像以前那么担心了。我可能还做不到细微的去感受别人的情绪，但是我至少比以前是要敏感多了。我可能还做不到你希望的那个样子，但是我比以前沟通能力还是提高了很多。我现在可能还不能像其他人那样每天踏实自如，但是我比以前还是踏实多了，不那么瞻前顾后了，不那么犹豫不决了。

 给我一点信心好吗？相信我！

 我知道你爱我，我知道我让你绝望过，但是这次，请你再相信我一次，我不会再让你失望！

 我知道，你心里有一个和我一样的梦，梦想有一个温暖的家。我们一起努力，好吗？我相信，我们可以的！

 心语：真心为这位伙伴祈福。

   不容易啊。

       但我相信努力付出，必收获丰硕果实。