坚强了还是麻木了？

自从怀孕以来，就很少释放自己的情绪，怀孕期间，自己总是理智地提醒自己，要心情愉快，多想美好的事情，这是为宝宝好。现在孩子快两岁了，那么算上怀孕时间，已经近三年了，没有释放自己的情绪，有时候自己都认为，啊，我自己变坚强了，不会时不时的伤感或者情绪大爆发了，可是上了中级课，我知道，我错了，不是坚强了，是麻木了，逃避了，不愿或者是没时间去清理自己的情绪了。

上完初级父母课，心情是轻松的，喜悦的，因为，我学会了如何去理解孩子，如何从孩子的角度去看世界，而且上完课以来，体会到了因此而带来的快乐，从与宝贝的一言一行的交流开始，都注意到要从他的角度出来，与他的心在一起，他快乐，所以我快乐；但上完中级课，心是沉重的，因为，我知道，在我面前有许多座大山需要去翻越，我害怕自己没有足够的力量，我想前进，但总是很难迈出第一步，中级课是针对个人成长的，但是，在课堂交流中，我不愿触及自己的事情，个人的、家庭的，只是提及到与工作、与同事有关的困扰，不是没有问题和困扰，是我在回避，是我没有理清头绪如何面对这些问题。

从他人看来，我是优秀的，成功的，是堪称楷模的，但，只有我自己深深的明白，我不快乐。我的求学就业之路顺风顺水，一路坦途，但，我现在快乐吗，不快乐，只有在细数自己为父母所带来的经济上和心理上的安全感时，在细数自己与同龄人相比所得到的物质的和非物质的收获时，才会意识到，哦，原来我收获颇丰啊，但我没有觉得快乐，为什么，得好好找找原因了。

上了初级和中级课，使我意识到，成长道路上，尤其是童年和青少年时期，是对一个人的成长具有重要影响的阶段，越是童年时期的事，记忆越深刻，反而是近期的事情，最容易遗忘。所以，借此机会，我想好好梳理一下我这三十多年走过的路。

很幸运，我有一个善解人意的妈妈，她真的是总会从别人的心思出发，几乎时刻考虑别人的心理感受，但就是这样的一个妈妈，同样给她敏感的孩子的童年印上了深深的烙印。在这里，没有一丝对妈妈的抱怨或不满，只是，从中吸取教训，让现在身为妈妈的我，尽量避免这种无意识的影响或伤害。

童年的生活，虽然离我们越来越远，但烙印却始终深深地印在心里。我的童年的回忆，基本都是美好的，妈妈从没有打或者骂过我和弟，甚至是高声呵斥都回忆不到，妈妈不满意了，至多是眼色和脸色有变，这一个变化，就会让我很害怕，怕妈妈生气，觉得这使得我至今，跟人交流，特别是陌生人，害怕直视别人的眼睛，我害怕看到不想看到的信息。

小时候，妈妈对我们进行思想教育，总是会提起挣钱不容易，从记事到成年，我没有向父母开口要过一件新衣服，但爱美之心是抹杀不了的，小学时还还说，爱美的心还没有长出来，初中了，同学穿戴差异就大了，虽然心里不说，但直到上初三，还穿着小学五年级的衣服，心里肯定是不顺畅的，但又说不出来，所以总是梦到自己在集市上买了很多漂亮的衣服，这个梦不知做了多少次，梦醒了，那失落的感觉，至今记忆犹新，妈妈就觉得我不高兴，也问不出原因。其实，这就是没有满足带来的。自己知道父母挣钱供我读书不易，无法提出买衣服的要求，但这不等于没有要求，没有得到满足必然会引起负面情绪。

但很庆幸的是有一件，很想感谢妈妈的理解与信任，却至今没有说出来。那是初三的时候，还可以考中专，因为我的成绩好，老师鼓励去考，自己也想早就业，回报父母。但是，报考中专要交200块钱的押金。回到家，跟妈妈说了想报考中专的事，妈妈不太懂，我做的选择都是极力支持的，但是要交200块钱押金的事我实在说不出口，直到报名的最后一天，自己悄悄地从家里拿了200块钱报了名(从小，妈妈就信任我们，虽然钱少，但家里的钱存放在哪，我和弟都是知道的，用钱可以自己去拿的，但是，每次学校要交钱都是先告诉妈妈的)，后来，中专初选没有通过，钱退回来，我又悄悄的放了回去，把钱放回去之后才跟妈妈说了这件事。这之间有至少三个星期的时间，我想，妈妈肯定会发现钱少了，但她没有声张，更没有急切地去追查或者质问我，这是一位多么伟大富有智慧的妈妈啊，给了我充分的信任，妈妈，今天，说句谢谢您的信任，感谢我与您有这份母女情缘，有您，我是幸福的。在那个岁月里，少了200块钱，还能像您那么淡定的等待着孩子的妈妈，实在很难找到第二个了。

家在农村，两个孩子上学，经济压力还是很大的，上初中了，有好事者就经常问妈妈，还让她上学啊，妈妈每次都是坚定地回答：”只要她愿意上，就供，多学点东西，总能多明白点事，别再像我，做个睁眼瞎子”。虽然生长在农村，基本没有干过农活，老公总说我不是农村长大的孩子，周末或者放假了，自己不忍心，要求去干活，妈妈的回答永远是“去了也干不了多少，在家多学个字更有用” 。就是这么朴实的话，深深地印在我的心里，激励着我好好学习，就为了妈妈的心。现在看来，妈妈说这句话，完全是站在我的角度考虑问题，为我的前途考虑，没有想到自己多苦多累。

初中时学校不是重点，女孩子没有几个爱学习的，我是班里学习最好最认真的一个，在别人眼里大概成了另类，没有知心朋友。因为没有新衣服，被同学间接地嘲笑，但我用学习成绩证明自己是优秀的。得了奖状，默默地拿回家，不会声张，可能到下学期妈妈才能发现，因为我觉得这是应该得到的，没有什么好夸耀的。

高中时一味的学习，情商没有发育，不懂如何跟同学拉近关系。因为一封情书上交给老师，并猜测错了人，一下子得罪了好几个人，被孤立，被诬陷，但学习成绩好，被老师重视，抑郁地过完高三，几乎没有可回忆的快乐时光。

上大学后，专业不是我喜欢的，觉得一味地追逐枯燥无意义的专业课没有意义，鄙视那些为了专业课多考一点分数，跟老师屁股后面讨好的人，英语成绩给了我一个很好的支撑，第一年以“优秀”通过CET4考试，还是让自己有了些许成就感，大二备考CET6，一举通过，大四考研，顺利过关，在其他同学都一味地追求北上时，我选择了滨海，但阴差阳错的来到了北京，又成了别人艳羡的焦点，但我自己没有快乐，为什么？因为他吗？大学相处了3年，是恋爱？好像没有这个感觉，但由于考研一起备考，我考上了，他没上，而又觉得他对我帮助很大，对他的失败痛惜，对我们的前景忧虑，就是这个忧虑，一直困扰着我，直到现在。

我来京上学了，他到地方工作，两年后来京读研，但读书就业形势已大不如前，我毕业顺利就业，他却一直困难重重，硕士毕业没有如期工作，继续博士，后来就业形式更糟，起起落落直到现在。单就我自己而言，是成功的，是运气，是机遇，还是能力，我分析不清楚，可能都有吧，对于我自己所得到的我没有想过，更甭提处心积虑的计划过，该来的时候自然就来了，这难道就是林老师说的，和心在一起，积蓄力量，事情做好了，一步一步，自然就水到渠成了。对自己没有要，没有求，却收获很多。对他，一直忧心重重，不满意很多，是我要的太多了吗？是我要求过了吗？我要剖析，要寻找答案。

现在的工作中，因为要上下沟通，对下属，总觉得自己说话不到位，遇到大小会议，传达完了，每次都遗憾重重，忧虑重重，觉得自己做的不好，对上司，从骨子里不想说违心的话，事实上做到了，觉得不卑不亢，但实际上呢，从内心真是这个感觉吗，为什么对下属不自信，在上司面前反而自信呢，是真实的吗？现在想想不对吧，其实还是内心虚弱，觉得在领导面前不说逢迎话，就是有骨气有自信，但在下属面前，说硬话又怕别人说有官气，产生距离，说话左思右想，这样分析，其实在下属面前的感觉更真实，表现的是一个胆小、不自信的我，那个在领导面前果敢的我不见了，真我出现了，我为什么不自信，是总怕自己说错话，总用完美来要求自己，总想让自己在别人面前是最出众的，尤其是在下属面前，在领导面前就不存在这个问题，不和他们比，不想当领导，干好自己的工作就可以了，我工作干好了，所以在他们面前有底气，不卑不亢。但是，在下属面前，不但工作要好，方方面面都要求自己要高，要好，结果害了自己，总觉得很狼狈，不够好。每个人都有自己的优秀的一面，不可能面面俱到，不要对自己要的太多。这个行为和想法的根源，其实还是在童年和青少时期，一直以来是家长眼里的好孩子，老师眼中的好学生，是被夸着长大的，直到现在，回到老家，还是被人夸着。哎，其实被夸的挺累的，现在明白了，同时也看到身边有不少被夸着长大的孩子，一味地追求被夸的感觉，一味地事事追求完美，其实内心不快乐，恰恰相反，内心是忧虑的，总害怕事情做不好，没有了他人的“夸”。是夸你的人把你绑架了，架到了高空中，高处不胜寒啊，所以，你累啊，你烦啊。你不自信啊，没有他人的美言就觉得自己能力不足啊，一直在为别人的评价做事啊，哎，你真悲哀，唉，也真幸运，突然一下些明白了，为什么我收获那么多，却不快乐，这不是我想要的，我想要的是一个从容淡定的自我，现在，我找到了这条成长之路，要好好走下去，直到收获到这个淡定、从容的自我。

自己基本梳理了一下三十多年的生活，根源上挖掘的还不够深入，近阶段的情绪释放了一些，还不彻底，但心里清楚了一点，现在的我不是坚强了，是麻木了，是逃避了，那么，借此成长机会，不在逃避，找到真我，情真意实的走后面的路。

点评：这位伙伴剖析地很全面，也很深入，好好阅读思索，相信会帮助到大家。