一切都是健康的合理的值得被接纳的

               ——花径中级课心得

走进中级课，是带着对自己的深深不接纳开始的，不接纳自己不善于打扫房间，不接纳自己不能坚持锻炼，不接纳自己三天打鱼两天晒网，不接纳自己不能做到完美不发脾气，不接纳自己用自己讨厌的方式对待了孩子，不接纳自己没有计划性，不接纳自己还是不能对别人足够宽容，还是不能心平气和......不接纳自己努力了那么久，下了那么多决心，长了这么大，还是一副老样子。

到林老师这里，本来是想哭够了，找到改进的动力。没想到，当我听到“一切都是健康的合理的值得被接纳的”时候，我居然有种倒塌的感觉。我是来找继续完善自己的动力的，却被告知，你挺好的，你的所有一切都是可以接纳的。当时我哭了，中级课真是如我所愿哭得稀里哗啦的，但不是出于自责，而是出于一种被接纳的感动。我其实从来就没觉得自己挺好的。我总是觉得自己不够好，还不够好，还要努力，要努力，不能停。我从来没有这样无分别的接纳过自己，虽然我给孩子了很多，但是，对孩子的接纳，是建立在对自己更高要求的透支上的。

我喜欢反省，从小到大。反省的结果是自己还有什么不足，哪个地方还没有做到，还要怎么改进。但我没有反省过，没有做到存在不足背后合理化的原因，原因只有一个，努力不够。我可以等待孩子，但我不能等待自己。

中级课后，我第一次意识到，我对自己的要求那么多，那么高。我第一次意识到，我的每一次做不到和孩子一样，需要等待宽容和体谅，不是不想做到，而是需要积蓄力量。我第一次意识到我这些年心累的原因，不简单是中医大夫说得的虚劳，而是那颗心无数次的呼喊，我都视而不见，他无数次被苛求的要着，他真得好累好累，已经无力达到我那无数的目标。我第一次意识到，要爱孩子，爱老公，爱父母，更要爱自己，不是物质上的买件衣服吃个好吃吃那么简单，而是真正贴心的爱，这种爱我没有给过自己。

中级课后，我开始了自己的修复之旅。很漫长。我尝试着接纳自己，当不接纳自己的声音响起的时候，我的心里面就会冒出这句话“一切都是健康的、合理的、值得被接纳的”。

我讨厌自己拖拉的习惯，有时候忍不住上网闲逛浪费时间。我开始感受到，那是因为手上工作有难度，心里又想做好，有压力，于是告诉自己，耗也就耗了，又能怎样。没想到，居然耗了两个多月，有时候一个星期都没有什么实质进展，其间也崩溃，觉得自己在给自己找放纵的借口，是不是自欺欺人？但我自己其实知道，这项工作一直挂在心上，并没有满不在乎，内心真的想做好。我也看到，每到一个环节点自己稍有点力量还是会往前迈，渐渐的对自己也放心了。一旦压力上来，提醒自己，亲爱的，紧张了，用心就好，能做成什么样子就做成什么样子，不要在意别人的评价，放下这些，反倒更能专注于事情本身，效果也更好一些。遇到没忍住拖拉的情况，也会告诉自己，已经这样就这样吧，至少休息了......修复了将近半年，我才慢慢感受到力量的回来，从如果没有要紧的事情能混混沌沌一天半天，到现在基本上每天早上小溜达一会。而那项工作，当自己用了一段时间，慢慢去掉内心完美追求、去掉拖拉的深刻谴责，虽然有些滞后，但其实也那么顺水推舟的完成了，甚至比预想的效果要好一些。拖拉，又能怎样呢？拖拉实际上是告诉自己，力量不够，需要等待，需要积蓄。反过来，越在意越自责越自责越无力越无力越拖拉。

我讨厌自己不能坚持。上中级课时，办锻炼卡刚几周，我发现自己不能天天坚持，自责到不行，陈年老账的半途而废的谴责都上来了，无法承受。中级课后，好吧，我知道自己背负了太多半途而废的痛苦，因为这个压力，所以害怕开始，害怕不能坚持的恐惧已经超过了行动的勇气，接纳吧，我知道内心想去就好了，我等自己。这次一等就是三个月，三个月，每天中午我都问自己，想去吗？不想去就算了，答案都是：算了，后来，连问都不问了。这是带着银子的，偶尔也会有压力，但是想想，本来就是让自己放松的，如果不去更让身心放松，为什么要去呢？听真实的感受吧。三个月后，突然有一天，特别特别想去，特别想去，自己一个人，带了东西就去了，没有拉同事做伴。从那一天起，每个星期至少能够两次，不去也是因为有别的事情，内心对坚持的恐惧没有了，因为已经把坚持到底的要求放下了，何来恐惧呢？

例子有很多，还是会拖拉，还是会放弃，还有很多没有发现的问题，在路上慢慢的发现调整。很明确的是，当对自己的要求放下来以后，对别人的要求自然也就降下来了，当对自己的接纳上来后，对别人的接纳也上来了，虽然还会反复，但是明显感觉，心比以前更宽了些。

容人者必先容己啊。中级课，让我看到除了别人，还有一个自己，她曾经很孤寂，现在我们正慢慢的彼此靠近，慢慢的和心在一起。

点评：简简单单一个“接纳”，可知有多难。

      任何一个“不喜”，都是不接纳啊。

      伙伴们，一起往前走吧。