心灵在震撼中开始苏醒了

                    ----花径中级课心得

记得上完初级课程，经过一短时间的实践，就非常想参加中级课程了，这源于在帮助孩子成长，无条件的全然接纳孩子过程中遇到很大的坎，那便是无法处理自己的情绪，经常感觉自己很委屈，压抑，负面的情绪一点点积累，时时承载不住就要爆发的感觉，当然这期间已经有不少猛烈引爆的情形，杀伤力极大，事后有非常后悔，很是困惑，如何去处理自己的情绪呢？如果能让自己平心静气，自然而然的做到无分别的爱，在当时来讲应该是感觉不可能的事情。于是强烈想上中级课，找一找根源，问题到此在哪里。

     中级课程果然很震撼，不知为什么，也许是伙伴们真诚的分享，也许是那听起来很让人楚楚的音乐，也许是老师那轻柔而深刻的点评，也许那些博客里面的经典案例，无不让自己的心时时被深深打动，那时那景就是心理很痛，眼泪不停往下淌，心很沉很沉，下课后，感觉头痛。

第二天清晨醒来，真是从来没有过的、别样的感觉，自己的心无比很空灵，轻宁的，而又很充盈的感觉，真是彻头彻尾洗涤了一下从来都没有留意过的心啊！

说起“心”，都好久没有在意过，似乎在我看来几乎都没有真实存在过的一个概念，唯一一个负面印象就是时时深刻体验“心慌的感觉，因为从小到大，似乎超乎常人的紧张一直伴随我，如影随形， 所有接触过我的人都会觉得我是比较消极，比较容易焦虑，而自己也很清楚，可是无论怎么努力也调整不了。

就像同事们聊天，以后怎么安排生活，我说我要落叶归根啊，可是要归到哪里呢，似乎哪里都不是我的根呀，婆家？娘家？现在的家？都不是，我也不知道我的根在哪里，感觉自己一直就是在漂泊，不知会漂泊到何时何地，飘向哪里，非常想找到那种归属的感觉，现在想来，那明明是我的心已经迷失了，无论我的生活多么的平静，我依然处在莫名的惶恐之中。

上学时候就是很紧张，如果遇到考试不会做的题目，我首先不是去理清思路，去思考，而是满脑子的想着：如果考不好老师会怎么样？妈妈会怎么样？同学会怎么样…..

后来上班了，一样是极度紧张状态，如果领导交给我的任务，我总是说一大堆的困难，担心这个，担心那个，一直很保守，不敢承担责任，不敢尝试。

后来结婚生子后，对于孩子的养育，我更是焦头烂额，孩子自己一手带大，可想而知，我当然对孩子“严加看管，事事包办，限制极严”，当然孩子也相应呈现了种种的不如意，（当时想，孩子小，照顾饮食起居就好了），这时候的我不停地在孩子身上找原因，也时时查找资料，结果还是没头绪。

记得带孩子上感统训练，老师也总是提醒我教养孩子有问题，应该如何如何，那些具体的办法呀，哪里能应对变幻无穷的生活啊，虽然自己也是稍稍改变，但程度也就还是动一动一颗大树上的一片叶子而已，根本没什么起色，包括一些书里面，资料里面讲的也只是断章起义，比较片面，似乎能适合运用到自己身上的太少了。心里很清楚，这些不是我要寻找的， 我要找到一种以一变应万变的“法宝”，这样才能解决孩子成长问题，但是这个法宝在哪里呢？找啊找…..

刚上完初级课时候，一度认为找到这个法宝了，欣喜，因为收获了和孩子和老公和同事以及周围的人和谐相处的温暖，感觉到越是对别人无所求，而回馈却是意想不到的，那感觉好极了，心里无数次感恩紫水晶让我认识了科慧，感恩能有机缘认识林老师，认识花径的伙伴们！我的努力有了明确方向，而且很有成效，切入点找到了，虽然不能做到内化，虽然是螺旋形进步，但是我有察觉的意识了。

     其实上中级课过程中，依然很怀疑的，“和心在一起”，真的有那么神奇吗？老师让和自己的 “心”说说话，我怎么也说不出来，像刚刚学了个新公式，脱离实际的公式，为了做题而引入的公式，完全要生搬硬套，好难，一直以来我活在别人的世界里，哪里注意到还有颗自己的心啊，更别提和她说说话，好好爱护，好好陪伴她了，真的好可怜啊！我这颗心已经封尘太久太久了！今天就在老师的带领下，在老师的帮助下，慢慢的唤醒你，从今天开始，我要关爱你，保护你，陪伴你，再也不让你那么孤单，可怜！

     想想最近总是和老公相处不和谐，时时抱怨，指责，言语攻击或冷战状态中，空气中总是弥漫着剑拔弩张的气氛，这种状态持续很长一段时间，孩子也身在其中，感受着硝烟的味道，伤害可想而知的，对于这种僵局我一直是束手无策，而且退一步讲，即使我错了，我也不会承认，因为我是女人，先退一步的一定要是老公才对，也不愿意从自身做出改变，骨子里一直把一切归咎于老公，从来不会反省自己哪里有些不妥之处，极度苦闷之中。

对于老公还依然做不到接纳，原因在哪里呢？

     开始静下心来，理一理头绪。

事实上讲，大部分矛盾还是在教养孩子方面产生分歧，因为我一直比较关注孩子教育，很愿意也喜欢在这方面努力，努力担当起母亲的职责----尽可能让孩子健康快乐成长，而老公工作繁忙，少有时间去照顾孩子，而且似乎有时间孩子也不是他第一关注的对象，于是孩子的成长重担放在了妈妈的肩上，这种情形看似也很合理。

 偏偏不巧的是，孩子的成长不太令人满意，出现了各种各样的“问题”，我的努力选错了方向，这时候我有些焦虑了，开始在孩子身上找原因，不停地去向孩子“要”，很疯狂的“要”，当时就认为好孩子就是“要求”出来的，而且周围很多人的声音就是孩子是潜力无限的，是不知道累的，只要要求就可以无限达成愿望的，于是不假思索盲目追随这种“无知”的理论，肆意伤害着孩子而自己却全然不知。

 在多次挫败下之后，我开始把矛头转向老公。

 老公是个不善言辞、埋头苦干，默默承担的那种人。

 因为老公从来不关注教育，而且受小时候家庭教育的影响，也是很没有安全感的那种人，对孩子管教方式真是然人难于接受，甚至有时和孩子直面冲突，最开始我会事后和他谈怎么做更好，但是频度高了，演变成唠叨，当面指责，说他的种种不是，上了初级课，我开始有所顾忌，为了孩子的成长，试着去接纳老公，阶段性的提醒哪里怎么做更好，虽然老公也是欣然接受的，但是慢慢发现，具体的事情千千万，我无法面面俱到的去提醒，于是感觉累了，烦了，怨气慢慢涨起来，有时候后故意做出在他面前示范的样子，再到后来就是出言不逊了，就这样，对立的势头又起来了，于事无补啊，向老公“要”，依然要不来，而且两败俱伤，再次苦恼。

 我为什么不停地向外“要”呢，而且这个习惯似乎已经形成惯性，无法停下来，上过中级课后，开始关注自己的“心”。

 孩子出现了不如意，我紧张了，为什么紧张呢？因为我担心别人笑话我，因为曾经的自以为是，我一直以来自己在养育孩子方面是做的对的，我听不进别人一点点的建议，很顽固坚持着自我，婆婆尤其看不习惯我带孩子的方式，有时候还奚落我。还有娘家人，和周围的人，也经常看不惯我的养育方式，可是我从来没有静下心来，去认真倾听别人的声音，顽固的坚持着自我，认为自己就是对的。

但是随着孩子日渐长大，出现了种种不太如意情形后，我紧张了，难道真的是我做的不够好吗？一个声音告诉我：不是的，我怎么会错呢，我费了那么多心血，怎么会有问题呢？于是我开始找老公的原因，其他人的原因，找周围环境的原因，一直就是在“向外”找，一直再向外要我的安全感啊，我不愿意面对现实，接受当下，去积极解决当下的问题，而是一切向外，于是指责，抱怨，斗争随之而来，愈演愈烈发，要的我和老公、孩子都筋疲力尽了，而情况却丝毫没有改善。原来我说做的一切都是源于我的恐惧，我害怕别人否定我，害怕别人不接纳我，更进一步讲，其实这个样子，自己都接纳不了自己：怎么会是这样呢？一直以来努力做的事情原来都是错的，一直致力于对与错的分别中，一直执着着，好累！此时此刻，我的心有多么的紧张，多么的恐惧啊，今天就让我来拥抱一下我那可怜的、紧张的心，好好陪伴一下吧，亲爱的，我来了，从此你不再是孤身一个人，我会一直陪伴你，和你在一起！

我的心从此柔韧而坚强，少了惶恐，多了沉稳，原来感觉这么美妙，生活小小的紧张无处不在，慢慢的，我已经察觉到自己的紧张，我的心慢慢不想以前那样缩的紧紧了，学着平静的迎接一个个紧张的到来，思路清晰了，心情好起来，和别人相处融洽起来，爱别人从爱自己开始，爱自己的心开始，一切我而改变！

爱开始变得有力了，由心而生的爱更加的无分别，更加的得心应手，范围更加的宽广。

虽然进步是螺旋式的，有时甚至倒退两步，依然会面对种种挑战，但是我的方向有了，动力有了，方法有了，尽管处在初级阶段，但是我现在一点也不怕了，因为有了老师的引领，有了花径伙伴陪伴，有了前进的动力，走在充满花香的路上，收获着心灵的自在。

再次感谢林老师

感谢引领我走入花径的紫水晶和陈科慧。

感谢选择花径这条正确之路的我自己。

点评：种花得花，种豆得豆。