“王”者

    与婆婆间的冷战已经持续了两天，整整两天我沉浸在一种委屈的状态、抱怨的状态、泪流满面的状态。我感觉我怎么就这么倒霉，摊上这样子的一个婆婆，自认为什么都懂，自以为是，却将周围的关系搞得并不那么融洽。我感觉我都如此的体谅她，却还是得不到她的全力支持。我感觉观点不同就不同吧，却还要总想着改变我，而且是执着地进行着她的计划，不失时机的进行她的讲演。我凭什么要这么委屈啊，从没结婚到现在，我受够了，再也不想这样下去了，如果再这样我都要发疯了，所以我开始歇斯底里地提起，疯狂地提起，不失时机地提起，却总是感觉没有发泄完。

我很清楚自己的状态，太多的欲望使我无法自制，明知道花径的理念，可是当下就是没办法进行静心、更不用提观心了，因为那时的我就是想爱自己。我感觉自己就是困在笼中的野兽，但凡找到一个突破口，一定要置对方于死地，不给对方留一点喘息的机会。知道自己该怎样做，却做不到。这种感觉真是不舒服啊，我放纵了，管他什么静心，管他什么观心，此时，我只做我自己，我要爱我自己，我的心中就是怨恨，就是委屈，我再也不想装大度了，再也不想清高了！于是，我真正地发狂，无理智地发泄，直至最后全身的力气殆尽，心中还有一丝委屈聚集着……

哭泣、大骂；大骂、哭泣……两天一夜，此时的我终于心可以静下来了， 一切的生活仍进行着，似乎什么都没有改变，只是我还是没有办法对她敞开心扉笑谈，大面上过得去，只有简单的敷衍，昔日小鸟般的叽叽喳喳在家里没有了踪迹，我想婆婆肯定也感觉到了生活的沉闷。我也不想这样，我也想打破沉寂，只是不知道该怎么办？凌云说：“亲如母女的婆媳关系不是没有，但是那都是听人说的，没人见过。 ”我也是这么认为，因为想到我妈，我们看弟妹很好，可是我妈对儿媳妇也总是看哪儿哪儿不顺眼，不过大面上都过得去，只是给我们抱怨，嫌她除了收拾屋子什么都不会，连饭都不会做，一点力气也没有……我在想“是不是我要求的太多了，放下的太少？付出的太多，期望的太多，而感觉收获的很少呢？是的，因为我付出的同时有要求，所以才会有失落。我一直知道这样子，可就是无法摆脱这种现状，我宁可今天歇斯底里，也不愿意去静心。我还是一直在用自己的思想要求别人，总想将心比心。心中很清楚的知道即使如此地发泄，心中的火气还是没有发泄完。一直以来我对人将心比心，自然也对人要求将心比心。这个不就是不合理的欲望了吗？我对你好，你就必须对我好，那不是成了要挟了吗？是啊，用自己的欲望要求别人总是不合理的。如果这样我对别人的好是不是也成了一种功利的行为？不是付出，而是交易？不算功利吧，是因为应该。因为她是我老公的妈，所以我应该对她好。而且真的是真心对她好，她也说我比我老公更了解她，体谅她。有什么事情也愿意与我聊。哎，因为有我老公，因为不想让我老公尴尬。带着这个目的去对婆婆好。我做了很多让我老公不焦躁的事情，没想到我自己却会积压下来。也许我老公也并没有不焦躁，反而影响了他，他对公婆的态度真的是我间接给他的。我的情绪影响了我老公，我老公按捺不住自己的情绪，就对自己的父母发泄了出来。再加上他对自己的父母本就放松，说话也就不讲方式，以至于公婆都将这些堆积到我的头上

 在我的心中一直有一种优越感的，因为我老公一直在我的身边，一直是后盾。原来不仅是婆婆因为怕失去儿子而急躁，所以与我争，而我也在与婆婆争，争在老公心中位置的重要性。原来我的斗争一直没来减少过，或者说就没有停止过。我为什么会安全？因为我很清楚地知道不管何时何地老公都会在我的身边。在孩子面前他先照顾的也是我，所以婆婆感觉我左右着他儿子，他的儿子什么都听我的了，她很没有安全感，再加上一贯我就强势，外显的要强，她就更不安全，结婚前她就对我老公说我老公管不了我。可是即使知道这些又能怎样？我为什么不想在缓和婆婆之间的关系上做任何努力呢？只想顺其自然呢？我为什么就不愿意将这个劲儿放下呢？可能还是不舒服作祟，没有发泄完。凌云问我从来都不肯认输吗？我回答：“心甘情愿地认输可以。”我总想赢，明知道自己总是赢，还是想赢，一次都不肯输。婆婆虽然能退一步，但是她的退一步是给我老公说的，又不是给我说的，她退一步也是给她儿子退一步，为什么不给我沟通的时候就说这些呢？成长课上林老师教过已经很清楚了，观心的路很明白，就是走不下去。我虽然不想让婆婆当我的面承认我是对的，她是错的，但是如果不是我输我肯定不会认输，如果不是我的问题我肯定不会认错。反过来，是我的问题我从不否认，我在很多次都认输，可能这次的认输关系到的是我最底线的东西。尊重！对，尊重！言语的间接诋毁，我喜欢有什么公开说，不要耍语言技巧，尤其是家里，不喜欢不必要的语言手段。我为什么就是不肯放下一些呢？此时坐在电脑前的我，边敲字的我下巴却是高高地抬起的，我知道这是无言地抗争。可是为什么呢？因为这是我一直以来的骄傲？这是我最自豪的事情？任何事情都不会去输？我怎么也找不到方向了？心里是憋闷的，这说明我没有找到症结。我总想赢，赢得的是什么？怕输，又会输掉什么？我不知道，可是我现在的眼眶竟然又湿了，到底哪儿触到了我？我从没有想过我要赢什么，也没有想过会输掉什么，似乎这是这么多年来我自己的一个生活模式、一种习惯，一种从没有人触碰过的习惯，或者没有触倒的习惯，本能的反应，自然而然就这样子了，似乎以前的经历告诉我什么都是赢家说了算。对，就是！只有赢了你才有资本，你才有资格，你才有更多的赢的空间。从上学到工作，一直以来都是胜者为王，而我就是那个王，大家公认的王，哪怕我从没触及过的领域，只要我接到了这个任务，没人做到的时候，我会努力去做，并且开出一片天地。我在我家就是那个王，我妈疼得那个王，我爸放权的那个王，一切我做主的那个王。看来，习惯害死人啊，长期以来形成的一种感觉害死人啊！当我这个“王”者的感觉被威胁到了，那我就不安全了，那就会有积怨、有反抗。凌云说因为我是王，所以我要用我的思想去要求别人。所以我怕认输了，别人做了我的王，我就得听别人的，按别人的要求做。是的。我不愿别人做我的王，我可以自己做自己的王，可以做别人的王，唯独不能让别人做我的王。天哪！真是霸道至极了。我的这个欲望肯定是不合理的。凭什么是能我做王不能别人做王呢？谁都喜欢这种感觉啊？世事还会变迁，十年河东十年河西呢，我这个王位已经坐了三十多年了，有几个皇帝能做到这么久呢？何况让别人做王也不见得自己就不是王，即使不是王，也不见得就不能达到自己的目标。

原来，一直是“王”者在左右着我，不仅是对婆婆，而是对所有人，原来，一直都是这样子！

《“王”者后记》

早晨送孩子入园回来的路上，我又想到了昨晚的《“王”者》，我在想，既然是“王”者作祟，既然是自己的欲望作祟，那我该怎么办？难道仅仅是与婆婆才体现“王’”者风范吗？肯定不是，在所有的事情上这种自然而然、这种习惯已经融入我的生活之中、我的行为处事之中。那我应该怎么办？这种欲望合理吗？不合理的。有没有更好的可以替代的欲望？其实哪儿来的什么欲望啊，没有欲望才是真正的欲望。也许我应该放低要求，放下期望，不在潜意识里将自己的思想嫁接到别人身上，不在潜意识里去争个孰高孰低，才是真正要做的。一定是这样子的，因为此刻的心是明朗的，大道理给别人讲似乎很容易，字面上的理解似乎很轻松，此时才发现原来真正要做到是需要足够的诚实和勇敢，需要真正地面对才行，只有这样才能够放下，也只有这样才能够不有所求。现在想想，自己面对所有的人或事需要做的就是只表达自己的观点、只说自己的关心、只做自己愿意做的事情，不期望“有付出就有收获”，不期望“应该是这样子”，不期望“没有你做不到的”……其实，这么多的不期望，注定就是心平气和，注定就是风平浪静，注定就是一马平川！这么好的日子，为什么不去过呢？这么好的生活，为什么还要凭空起波澜呢？心啊！是心！是每个人心底的欲望深深地左右着我们，如果我们看不到那才是真正的傀儡，又何谈王者？

此时，心静如水，此时，我才是真正的王者！成为自己欲望的王者！

点评：这样努力下去，不得了！内圣外王！