告别曾经的自以为“是”

过去的这些日子，过的有点乾坤大挪移的感觉。

一点一点的改变自己对世界的认识，放下曾经的自以为是，重新以孩子般的好奇去看世界，以孩子般的热情去探索世界，以孩子般的纯真去爱。

曾经我以为，这个世界是两半的，一半是好的，一半是坏的。几十年来，有无数的声音告诉我，有无数的事实向我证明着世界是这个样子：

 

聪明是被夸奖的，笨是被嘲笑的；

可爱是被赞扬的，犯傻是被嘲笑的；

漂亮是人人喜爱的，丑是不受欢迎的；

个子高是好的，个子矮是不好的；

笑是好的，哭是不好的；

坚强是好的，软弱是不好的；

待人礼貌是好的，打架骂人是不好的；

慷慨是好的，吝啬是不好的；

跑第一是好的，跑最后是不好的；

干净是好的，脏是不好的；

富有是好的，贫穷是不好的；

城里是好的，农村是不好的；

关爱他人是好的，自私自利是不好的；

尊敬长辈是必须的，叛逆是不可以的；

诚实是必须的，说谎是不可以的；

蜻蜓是益虫，毛虫是害虫；

健康是好的，生病是不好的；

活着是好的，死亡是可怕的；

……

 

于是，我在这样的世界里，苦苦的挣扎着，苦苦的努力着，努力地站在“好”的那一半。一旦我站在了或被挤到了“不好”的这一半，我就害怕、苦恼、慌张，我就自责，我就加倍的努力逃离，加倍的努力往好的那一半去挤。

 

有无数个声音告诉我，有无数事情向我证明着，我在这个世界上的位置是这样的：

我是卑微的，

我是弱小的，

我是没有能力的，

我是不被信任的，

我是一事无成的，

我是无力承担的，

……

 

于是我努力的证明自己：

是博学的，

是值得信任的，

是有能力的，

是有爱心的，

是值得尊重的，

是强大的，

……

 

我努力地做很多功课，我帮助别人，我工作，我学习，我看书，我努力的做这些功课，不为别的，只是想向世界证明我是“好”的。然而越来越发现这个证明的过程让我好累好累，这个证明的过程让我有更多更多的不满足，这个证明永远没有尽头。

我做一点，就想，我是不是足够好了呢？

我做一点，就想，我是不是比别人强了呢？

我做一点，就想，是不是该有人称赞我了呢？

我做一点，就想，是不是该有人感恩我了呢？

……

于是得到了称赞，得到了确认，得到了感谢，我就为之欣喜。可是，更多的时候，我听不到任何声音，甚至会听到负面的评价，或者看到不屑的表情，于是我恐慌，怎么回事？难道我做的还不够好吗？

然后，我只能更努力的去做，去付出，只为了期待我想要的那些东西。

然后，我发现，我所谓的付出，其实是在索取啊，索取我永远也要不到的东西。

所以，小小的满足之后，是更大更大的恐慌，内心里有一个永远填不满的洞。

 

在过去的几十年里，我以为这个世界就是这个样子的，我以为我只要再努力再努力就可以，我甚至看不到自己的痛苦，看不到自己的慌张，看不到自己的恐惧，就这样努力着，自责着，努力着，自责着。

然而，有一天，我终于发现，原来世界不是这个样子，原来我的努力选错了方向，原来我早就不知道把心丢在了哪里！

 

那世界是什么样子呢？

世界从没有改变过，一直宽容的让一切存在着。

美也罢，丑也罢，

笑也罢，哭也罢，

好也罢，坏也罢，

对也罢，错也罢，

在这世界上没有分别。。。

因为没有分别，所以存在。

在这世界上没有分别，每一个生命都是独特的，每一个生命都因他的需要而选择着他自己的存在的方式。

 

看到这一点，我终于，终于可以放下几十年来的期待，放下几十年来的恐惧，重新的去看这世界，以孩子样的纯真，孩子样的好奇，孩子样的热情，去看这世界，去感受这世界，去爱这世界……

 

于是，我更加相信，这世界本来没有分别。

于是，我问自己：

美又能怎样？丑又能怎样？

好又能怎样？坏又能怎样？

对又能怎样？错又能怎样？

强又能怎样？弱又能怎样？

 

这样问着自己，发现自己才真正的开始去看自己曾经的紧张，曾经的害怕，才真正的开始去感受自己现在的快乐，现在的悲伤，才真正的开始去接纳那个真实的自己。

 

于是，我更加相信，这世界本来没有分别，爱一直在那里。

于是我自己的爱的能力也随之升起，对孩子，对老公，对朋友，不好不坏，无对无错，我的爱就在这里，就像世界的爱，就在那里一样。

 

接下来，我知道了，我该如何带领我的孩子去看这个真实的没有分别的世界，如何带孩子去接纳去爱真实的自己。

 

点评：我们原来，都是圣哲啊。

      是为“无分别”。