心的回归
(2012-04-01 11:42:05)
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心的回归
在群里聊天,一句玩笑似的“打完再抱抱”,说在成长过程中两个人打起来没关系,“打完再抱抱”就好了。没想到这句话一下子就让我的眼泪没有任何征兆地大片大片掉下来了。忽然就想到了我和爱人之间的种种。
想到最近在想的我可怜的一生,大哭的那一次,似乎也是他招起来的。那次大哭,觉得很痛快,哭的过程中,就想着他的自私,对我不关心,从孩子小就没有管过孩子,都是我一个人辛辛苦苦带孩子,他只管做他自己的事情,仿佛这孩子这家就是我一个人的。孩子生病都是我早起去排队,甚至他妈妈来看病也是我去。我很愤怒,自己怎么就嫁到这么个人?这么多年我的心里充满了埋怨,甚至连孩子成绩不好都赖到他头上,觉得都是他数学不好孩子才数学不好。对他的态度经常无端变化,本来好好的,可能因为一句玩笑,我就情绪爆发了,经常搞得他也很疲惫很厌烦的样子,我能感觉得到,但是我控制不住自己,我觉得我的心里被那些委屈和埋怨甚至是怨恨填满了,已经不再像以前那样柔软,所以在对待爱人,对待孩子甚至是在工作中,爆发情绪时都有一种愤怒在里面。我很独立,但是我不愿意处处都需要我独立,所以在家里独立地承担时我有怨气,到了单位,当别人又把任务全推到我身上时,同样的情绪就立马生长出来了,所以我变得有怨气,所以我变得越来越坚硬。我能感觉到自己的不耐烦那次大哭之后,哭出了自己的委屈,心里满满的都是我怎么这么可怜呀,我真是太可怜了……那次,我感觉我可怜的是我的人。
而这次流泪,是在办公室,没敢大哭,只是大片的眼泪止不住地流,但是这次我感觉可怜的不是我的人了,而是我的心……
从同窗开始,相识22年,至今生命中的一多半时间是跟这个人一起度过的,在一起近20年的时间里,我们几乎朝夕相处。我忽然就又感受到了我们之间一直以来浓浓的情谊。
这些年来,在我怨恨的同时,我看不到他的努力,努力在我发脾气时哄我开心,看不到他的挣扎和痛苦,看不到我情绪爆发时他的落寞。其实我都看到了,不是吗?就是我自己不想去看而已。那个时候我硬起自己的心肠去折磨彼此,在家里制造紧张和不和谐,那一时刻我就是只刺猬,刺伤别人同时也刺伤自己。
现在泪水中,我觉得自己的心一下子好柔软,这是第一次有这样明显的感觉,心里特别特别地澄净,就好像这许多年一下子找到了它的位置,最舒适的位置。就像迷路的孩子在迷茫中一下子看到了家一样,全身心的欣喜和激动。
原来我的心里是这样地爱着他,就跟当年一样,我喜欢看他笑,喜欢为他分忧,喜欢看他放松的样子。我们的感情也一直都很好,只是这么多年,我的心里蒙蔽着灰尘,被委屈和埋怨层层包裹,自己不肯轻易去看去想,时不时就把刺拿出来抖一抖,折腾得彼此伤痕累累,都身心疲惫。我以为我喜欢这样子,我以为这样我就得到平衡了,我以为这样我就满足了,我以为这样我就不亏了……于是在这些我以为里,我的心迷失了方向,也迷失了自己。
就算是这段时间学着跟自己的心在一起,我也觉得这件事情一直一直就悬在那里,稍稍一碰,身体里就有一个声音在挣扎:凭什么呀?凭什么是我来作出这样的努力?所以尽管一次次看到它就在那里,就是不舍得去打开看看,其实就是自己心有不甘,不甘心就这么把自己这么多年辛苦长出来的刺给拔掉,总觉得这样我就亏大发了……
就在这一刻,当自己的心找到它最舒适的位置时,我才看到被刺包裹的心原来还是这样的柔软,原来我的爱人为了我们的家,也是如此的努力,只是每个人努力的方法不一样,表达的方式不一样而已。
就在那一刻,我非常想念他,给出差在外的他发了个短信:
——“我想你了”
——“我每天都在想你们”
——“忽然觉得你真的是很好很好的。呵呵,是不是吓到你了?”
——“是惊到了,你好像都好多年没这么说话了”
真的是这样吗?原来自己迷失了这么多年,连这么简单的话都不愿意去说了。现在我找回了自己,我看到我的心平静地驻扎在温暖的位置上,周围没有硬刺的包裹, 没有了那么多的委屈和埋怨。
那个中午,我虽然在流泪,但是我的心一直在欢笑。很舒服很舒服呢。
点评:我好感动。
如果曾经迷失了,就来这里,把它重新找回来吧。