可怜自己居然是一个伪装幸福的道具

开始抄写自己写在纸上的那些心语，其实自己在写的时候从来没有想过要给林老师看，昨天想给林老师看，好像是觉得自己的那些东西是不是这样写的，好像带着虚荣的心理一样，今天整理的时候发现自己写的那么乱，我不想给林老师看了，可是心里好难过。在想和不想之间逗留。像是受到什么刺激一样。那紧张和不安在慢慢地压我。

我真的好累，好累，累的自己真的不想再说一句话，不想听任何人说的话，也不想听任何的解释。累的自己想要放弃这里的一切。自己说话要注意，做事情要注意。就这样我经常不听完人们说的话就离开现场。因为我害怕自己知道的太多，别人也太了解我。我好想哭一场。可是自己从来不给自己时间。害怕自己一个人承受这个现实。林老师说“我那可怜的一生”。自己一直在写，以为哭过就是放下，真的没有了可怜了，是自己已经习惯了现在的自己，从来不敢想换一种方式去了解它。

上课和下课只是一个公式，自己不停的做做做自己不想停下来去看她，拼命的努力给别人看，拼命地努力给别人看。在任何人面前都要努力的掩饰，有时候累的要放下，却觉得我放下了，自己真的就没有自尊了，我那么努力过得工作就是要好好的变现给他人看的。我生活的很幸福，那是我唯一的优点可以拿出来炫耀了，因为我什么都没有了，什么都没有了。{眼泪再也掩饰不住了自己看到了那个孤独，害怕，无力却还在苦苦挣扎的自己}  。

只要有一个机会我都不敢放手，抓着不放，我真的不能在失去这唯一的机会了。 我以为什么样的方式我都可以接受，其实自己一直在欺骗自己，我做的那些只是把垃圾从这个心房挪到了另一个心房。让自己地委屈挪了一下位置，自己一直忍让这一切，只要我不说，一切都是风平浪静，其实自己把自己逼到了一个角落里，不出去面对，以为持沉默自己就不会到伤害。我就不用接受这一句话的伤害，少说话多做事，渐渐的自己不会说话了，只是默默的接受着，任任何人欺负我，自己好委屈好委屈，为什么自己忍着所有的痛苦不想伤害别人却还要伤害我。自己已经无力去接受了却还在忍受着。强压着不说一句话以为忍让这样就会幸福，这是幸福的忍让。我本以为自己原谅了，其实他还在哪里没有离开，只增不减。慢慢的成了恨。自己趴在地板上寻找地板的凉气来安抚自己内心的恐惧，站在那里不敢动，害怕自己丢失了找不到原来的地点。甚至交个男朋友的勇气都没有。不幸福怎么办，我害怕自己选择生活不幸福，我努力学习努力工作。才可以比妈妈过得幸福。我不敢把自己交在一个未知的幸福数上。害怕自己失去幸福，逃避，沉默不敢在追求了。我不想失去自己唯一可以保护自己的机会。我用所有的一切来把自己保的结结实实，啊。原来自己真的很可怜，我自己居然不知道，那些是我伪装可怜的道具。

可怜啊！可怜啊！可怜自己居然是一个伪装幸福的道具。

点评：这是花径一位20岁老师的心得。

          生命就是这样让人心疼和惊叹。