加载中…
个人资料
  • 博客等级:
  • 博客积分:
  • 博客访问:
  • 关注人气:
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
正文 字体大小:

提起,那道我曾越不过的坎儿

(2012-03-05 11:21:38)
标签:

和心在一起

静诚正醇行

花径成长小组

养心书成长小组

教育

分类: 爱自己(B课程)心得

提起,那道我曾越不过的坎儿

 

从高级课再回中级课复训,我似乎明白了,自己那些一直努力想放下却又总放不下的东西,原来都卡在哪里,是提起。可我还需要提起什么?我不是提起过了吗?后来找到了林老师,真正开始了成长之路,不也是始于一年前自己的那一次提起吗?

 

一年前的那次终于受不了,疯了一样扔下了老公,扔下了孩子独处的流泪的三天,我真切地看到了那个曾经孤零零的,那个把自己捆得严严实实地,不顾一切去寻找那珍贵的爱的小女孩,她背负了多少本不该她背的重担,跌跌撞撞地奔跑,她不断地跌倒,为追逐爱付出了血淋淋的代价,她伤痕累累却从没放弃。她从多少痛苦里挣扎出来,活下去,都没有放弃过自己,还在努力地找爱,这时,我才真正地爱上了她,发觉她是那么珍贵,她是那么值得去爱。从那以后,我发誓要好好地爱自己,我要把身上那些沉重的枷锁统统扔掉,那些要不到的得不到的,我已经要累了,我不去要了,我要统统自己给我自己,我一定能自己给自己。

 

我有点找不到方向了,一年前,那样的提起之后,我还要提起些什么?

 

如果没有离开林老师后这一个月的经历,没有那个梦,也许我的提起还不会这么快到来。

 

中级课结束,我还没来得及去想明白,我的磨刀石婆婆又来了。我不喜欢我婆婆,她总是在背后说别人坏话,把自己做错的事推到别人身上,她对全家上下任意指责,长年对我公公恶语相向,公公癌症去世前的几年,她以各种借口不照顾我公公,她在我的家里也为所欲为,想扔什么就扔掉什么。全家人都看在我公公的份上忍让着她。去年公公去世了,就剩下她一下,她以后可能要跟我们生活。我不断地跟自己说要接纳她,因为她是我爱人的妈妈,我爱我老公,为了老公我也别无选择。

 

我很想接纳她,理解她,尽了各种努力去放下,却依然很难很难理解她。我婆婆来了,甚至比以前更让我不舒服,公公去世后我没看到她悲痛,反而看到她费尽心力地表现出可怜,似乎为我公公难受得不行,似乎她曾经做了很多很多。她说她一点家务活儿也干不了了,连到门口接个孩子都不行,她生活都不能自理了,她两个月不洗澡不换衣服就窝在沙发里,自己说我怎么成为这个样子啊,你爸去世我真是打击得不行啊。我知道,这一切基本上都是做戏,后面的是巨大的恐惧和不安全,她在害怕。但即使看到这些也让我厌恶透了,我一点也不想给她安慰,但是忍受还做得到。我带她去看病,给她做饭,让着她,哄着她,婆婆越来越唠叨,甚至让我老公和小叔子有时也很无奈,很烦躁。

 

我也自问,我不是从去年就在努力去接纳她吗,为什么她来了,我心里依然这么讨厌。

 

更让我受不了的是,我的爱人却在这里时候逃离了。带婆婆回来的第二天,他就告诉我们他单位太忙,他最近住到单位宿舍不回来了。巨大的担子一下扔到了我一个人肩上,老人,孩子,小叔子全落在我一人身上,整个假期我忙得不可开交。我一肚子的怒火,想冲他发,质问他单位再忙也不能这样,你自己的妈你怎么能不管?!你怎么能就这样扔给我?!你怎么可以不管自己的妈!可是又不能当面发作出来,这么多人在,不想让大家都难堪。我强压怒火,心里却烦透了。老公隔三差五地回家一趟,每次都故作轻松的样子,对我也格外体贴,还陪婆婆几小时,我却恨不得立刻把他踢出去。我知道他不是看不到我的情绪,可他不想管,就假装看不到,家里这不挺好的吗,他只想看到平静的表面,就假装相信一切都好,不管这平静的表面下面是否是座火山,他根本也不给我机会去发泄,一看我想发作他就立即转移话题,要么借口有事出去。我回回的愤怒都像打在空气里。我恨透了他这样的逃避,这样的自欺欺人。这种逃避不是一次两次,多少次我最需要他的时候,他都是一样的逃避!

 

这段时间,婆婆每天的唠叨,加上照顾他们生活的劳累真得让我疲惫不堪。每天我都用大量的时间去观心,只有不断地静心观心我才能让自己略微平静下来,可是根本没法放下去。我憋得要发疯了。

 

那个夜里,做了一个梦。梦里,老公说住单位宿舍住不回家了,我不知不觉中竟来到他的宿舍,我打开门,看见他竟然跟别的女人在一起!我质问他,他却用一贯的满不在乎,唯我独尊的样子冷笑说:“都看见了,你又能怎么样?!”我被这句话前所未有的地激怒了,我快发疯了,我把所有的家具全砸了,本来是在宿舍的场景里,梦里我砸的,却突然全变成自己的家。一切都砸完了,我好痛快,好痛快地说我们离婚吧,我要带孩子走了。

 

清醒过来,一身汗。我细细品味这个梦,我甚至能体会梦里我最愤怒的都不是到我推开门看见的场景,那样的场景是曾经让我死一样地害怕过,在曾经的抑郁症里,那就是我最怕的事情,其实根本不曾发生,是我被自己的梦吓坏了。可这一次,我能感觉到,即使真有那样的场景,我会很愤怒,但真的不再是害怕了。看到这,我突然有点欣慰。

 

那么,我最恨的是什么?就是那句:“你又能怎样!”表面上,我恨的是爱人的忽视!不在乎!其实,最深处,是恨自己的无能为力,恨自己的恐惧。

 

我终于看到了我那个深深的恐惧:无论他做出什么,我都不能拿他怎样,我都不敢拿他怎样,我很害怕很害怕失去他,他对我那么重要。所有我不甘心承受却又自愿承受的一切,都是为了不失去他。原来一切,还是我那最深重的不安全感。

 

我又想起了曾经缠绕我很多年的另一个梦。梦里,我老公永远都是当年那个自信帅气的样子。我们本来在一起,忽然,他就不见了,我不知道他为什么不见了,我多么希望他出现啊,我苦苦地等着,等他来找我。梦里有时都过了很多年,他都没来。可是我就是不敢去找他,哪怕去打个电话,问问他你在哪,为什么不来见我。我一点也不敢,就那样苦苦地等着。

 

这个梦我烦透了,它每周都在做,甚至天天做,有时醒来都分不出梦境和现实,我甚至会情绪很差地质问老公你为什么扔下我。老公开始总是安慰,后来他都烦我这样把一个梦当真,还迁罪于他。我恨自己摆脱不了这个梦,甚至多少次我暗暗使劲,告诉自己下一次这个梦来了,我一定要在梦里去找到他。可又一次梦境到来,我依然不敢,始终不敢。我恨自己窝囊透顶了。一直到去年,走上这条成长路,这个梦才渐渐地离我远去了。

 

我恍然大悟,我看到阻碍我一直只能忍受,不能爆发的其实根本不是别的任何什么,就是自己那最深的恐惧。此时,我突然很高兴在昨晚的梦里,我终于可以把一切都砸了,敢把一切都砸了。我砸的就是恐惧啊。以前不敢去寻找老公的那个梦,同样是沉重的恐惧,其实,恐惧已经在走远了啊,我自己还没有发现。

 

我清楚地看着这样的恐惧。我知道这样的恐惧从哪里来,还是那些曾经的经历,曾经不为人知的伤害,让恐惧如影随行地跟我了那么多年。我问自己,亲爱的,你现在还害怕吗?曾经的那些事情还能再伤害到你吗?你还是那样在乎那些伤害吗?你还是那样只有老公的爱才能安抚你吗?你还是那样需要紧紧倚靠着他才能生活吗?我听到自己内心清晰的回答:我现在已经真的没有那么害怕了,很多伤害,我真的可以不在乎了,我已经可以自己爱自己了。我还爱着他,但不那样的需要他了。

 

我再去看这几天让我疲惫不堪的事情。其实并没有人逼着我一定要承担这一切,我是被自己的恐惧和信念束缚住,自己逼自己这样做。我觉得老人来了我一定要接纳,使劲去接纳,表面上是去努力的放下,其实是在逃避提起,因为自己不敢去提起,我怕的是我不接纳婆婆,老公对我的看法,我怕我会因此失去老公的爱。我不是必须接纳。现在的这种接纳不是接纳,是忍受,这样的压抑早晚会爆发。再看我老公的逃避。因为我婆婆的种种表现,老公在失去父亲的悲痛后,在工作的重压下也许真得都受不了自己的妈妈了。他不想面对,所以他走了,无论以何种借口,原因都是他没法去面对,当他没法面对的时候逼他去面对,那就是压抑,如同我曾对自己的压抑一样。他在没法面对的时候选择躲开,这也是一种善待自己,让自己休息。正因为他可以躲出去休息,他才能在再回来时精神饱满地面对自己不得不管的妈妈,哪怕只有几个小时,并有能力给我一点体贴,这就是他现在的力所能及了。

 

当我看到这一切,我感到心里非常非常的通透,非常非常的平静。我突然很有勇气,很迫切地想跟我的老公去沟通了。

 

那次沟通持续了几乎整个晚上。我们就从我的那些梦谈起,我说自己很开心不再做那些梦了,想起当年拿这样的梦去训斥你多少地可笑。告诉爱人我其实曾是那么那么地需要你,需要你安慰我,可是我不敢说,你总是对我那样满不在乎,我就只好也对你冷冰冰,我多么地怕你拒绝我,抛弃我,我不知道你一旦拒绝我,我的世界坍塌了,我将跌向哪里。说着说着,我的愤怒委屈忽然又回来了,眼泪止不住地掉下来。我说你明明知道我有那么多的安全感,为什么就不能痛快地给我,你真的爱我吗?我不明白你为什么那么不在意我,为什么那么不珍惜我,其实砸掉一切的梦让挺我开心,我知道我现在不会再那样狠狠攥着你了,真的不再那样需要你了。我留住这里是因为我爱你,我还爱你,可我烦透了你对我的感受满不在乎,假装看不到我的情绪,你难道看不到我们现在的关系吗,你只要这样的表面平静吗?我厌倦这样的假象,我们需要一起决定我们俩是要离得更远,还是走得更近。如果有一天我不再爱你了,我想我能头也不回地走掉,开始新的生活。我细数起当年自己在那些痛苦挣扎时我的感受,我多少希望有一句安慰,有一个肩膀。我说了很多很多。老公听完沉默了好久,第一次告诉我,这一切他不是看不到,可他又能怎么样,关于他的家庭他无能为力,关于很多事情他都无能为力,现在都尚且如此,更何况那个年轻时的他,更是逃得飞快。他告诉我他不是不爱我,不在乎我,他很爱我,而是我要的真是太多太多了,我总是在要,我们的供需都不平衡了,他有时真得给不了那么多。

 

当他也终于说出他的无能为力,他不是不在乎,而是没有办法时,当他说出他对我的爱,不知为何,我的心忽然一下全释然了,所有的气愤委屈全没了,多年累积的东西,我真得放下了。我这才真正看到了他骄傲外表下的不安全感,他是一样地不愿承认自己内心最深处的恐惧。只不过我的方式是忍,他的方式是逃,我们曾是一样地脆弱又骄傲。而以前,我总以为我找到的那个他,是最有安全感的他,是从内到外都是阳光的,是有能力无限量给予的。

 

当我明白了逃避是他的不安全感时,我回忆起我曾经对他的不安全感做过些什么。我对待他的逃避,要么穷追猛打,要么轻蔑鄙夷,我满腹怨气,扔下冷冰冰的话语。天哪,我对待他,也许比他对待我还残忍。我真得知道他忍耐我那么多年,在自己也很受伤时,再挤出一点爱给我有多少不容易了。我去看他的童年,他那样的家庭,父母多年的不和谐,他怎么可能会有充足的安全感,这些浅显的事实,全部都因为我自己深深的不安全而都被忽略掉了。

 

我第一次看到了他的不安全。现在,我非常非常愿意给他安全感,想要给他安全感,因为我知道,现在的我有能力给他,甚至比他更有能力给予。

 

再去看一年前的那次提起,那确是提起,但并不是彻底的提起。那次的提起里,还有冰冷的失望,有不得不去放下的无奈。而在这一次的提起里,我终于收获了温暖。当老公把我搂在怀里,此时,我真得感受到温暖,我们的心先所未有地贴近。

 

点评:由衷恭喜这位伙伴。

这篇心得看得我是惊心动魄,以致于我发表之前,还再次征求了作者的意见。

其实,所有的惊心动魄,只是因为,我们不懂自己的心。

只是因为,我们不和真实的自己在一起。

只是因为,我们读不懂也不去读自己的心。

只是因为,我们追逐外界而不是和自己的心相守……

只是因为,我们不懂得,去照看自己的心灵。

 

只是因为,我们不和自己的心,时时刻刻在一起。

0

阅读 收藏 喜欢 打印举报/Report
  

新浪BLOG意见反馈留言板 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 产品答疑

新浪公司 版权所有