重生的自我

那天收到**的短信说让写心得，马上就心潮澎湃，想写的东西像奔涌的泉水冒出来。是啊，从最初走上这条路到现在，发生了太多的事情，我的思想的改变之大是我以前所不敢想像的，所以我与朋友说我竟然有重生的感觉，这倒不是说我否定了原来的自己，而是那种思想的变革，确实让自己感受到一个全新的我。想说的太多了，想想那就从我很久以来就存在的困惑开始。

     我至今记得发生上海大火时我们班爸爸妈妈在MSN群里的讨论，那种对生命的无常和脆弱的感觉往往只要发生类似这种事件时就会给人以极大的感慨，于是大家就你一言我一语的说要开始珍惜生命，珍惜身边的人等。我当时就想，为什么每次发生这样的灾难，如地震，非典等等大家都会这么说，但是往往也只是说说,或是勉强了几天又打回原形，原来该怎样就怎样?这个困惑对我而言无解，甚至有的时候我也在想：瞧，人人都是这样过的，生活就是柴米油盐酱醋茶，喜怒哀乐，人生就如场戏。家家都有本难道的经吧，谁知道呢？于是一天重复一天，过着平淡，有时争吵，有时欢笑，但仍迷茫的日子。

     但是今年所发生的很多事情，不断的给我冲击，带给我很多的内心冲突，那种痛苦逼着我不断的去深入找答案，而我最幸运的是在需要的时候，就总会适合出现我所需要的书,人及事，在这里真是由衷的感谢上天的安排。

      我们的生活是由各种关系构成，与父母公婆的，孩子的，爱人的，同事的各种关系，而常常也只要有一种关系处理得不好，就会给你的生活带来很多的苦恼迷茫。那个阶段我就过着这样的生活。虽然我与我的爱人极少发生正面冲突，表面看起来也挺和谐，但是自己内心却感觉越来越远了，因为那种心与心之间的沟通越来越少，大家都是你忙你的，我忙我的。聊得最多的就是孩子，却总是聊得很不愉悦，为什么？因为那个阶段他常认为是我的原因造成了孩子的现在这个状态，他最想要的结果是我的改变，而我总是本能的抗拒，即使有时候他说得有道理，但那种基本外在要求而改变带来给我的是很大的压力。我本能的自我保护自己，也从自我的角度来想问题，大家都只是基于自我的想法来沟通，潜意识里想要得到的结果都是希望对方的改变，这种无效沟通不断重复的上演，最后大家都累了，不想多说了，心离得就越来越远了。与女儿之间也是如此，女儿从去年的打人到今年虽不打人，但是在面对挫折时的大哭，表现出来的都是内心力量的不足。我在她大哭大闹时时常也感觉烦燥。虽说接受了很多的育儿理论，比如要尊重孩子要理解孩子等等，但并未理解其精髓之处。而只是基于我认为如果我大发脾气了对孩子是有不良影响的前提下，所以我尽量压抑自己的情绪，但这种忍耐是有限度的，超出你的忍耐范围，情绪的暴发就变得不可避免，于是一次又一次的轮回。在这过程中，体会最深的就是自己的内心力量不足的感觉，那种无力常常让你有种焦头烂额感。我们常说孩子是大人的投射，我也自觉内心力量不强大，但是如何改变？如何可以让自己内心变得强大？不知道，继续在迷茫中寻找答案。与我的父母，虽说我基本不怎么顶撞自己的父母，世俗里头认为也还孝顺。但是只有我自己的内心知道里面仍有结。我因为自己的心受困了而把这种受困的原因归到了我父母身上，于是没有深刻的理解父母，很多东西就是表面的了。我害怕他们过来住，害怕他们看电视，害怕他们对孩子的育儿方法，害怕他们的唠叨。我害怕的到底是什么？虽基本无正面的冲突，内心却常常在陷入自我冲突里痛苦不已，找不到方向。包括与我婆婆也一样，因为公公患癌症，他们过来与我们一起居住。内心里我非常高兴，因为我对他们二老常有一种愧疚感。他们为我们这个家付出了很多，但是他们从来没有享过一天福，过来却是因为不得不来北京看病。我曾想，我一定要对他们好，我一定要做一个好儿媳妇。但是当真正要面对生活中的观念不一致，生活习惯的冲突，面对你已习惯的生活方式要被打破，显然没有做好足够的准备。什么才是对老人的好啊？对老人真正的爱啊？是委屈自己，把自己的不愉快放在心里？到底要如何做叫做好，如何做叫真正的爱呢？

每个人的生命都想告诉她答案，但是这个答案却常常被自己视而不见。于是为了让她醒悟，生命总要安排越来越严重的事情来帮助她。我就是如此，一次意外的车祸，虽都是小伤，但也让我亲自体验生命的无常，常想只要换一个位置后果可能就是不堪设想的。一次十二指肠溃疡，当还未查出时，出现了头昏眼黑，黑便，头重得不行，我认为我快不能控制自己的头了，让我体验了对未知的恐惧，对死的恐惧，也更加理解真正的病痛的折磨对病人带来的是什么。一次戏剧演出也让自己瞥见原来还有另外一个我的样子存在。一次友谊的走远，也让我更清楚的看到了自己。一个生命的悄然逝去，无时不在提醒他身边的人要怎样对待生活。而爷爷的患病，如此真实的给我们敲响警钟。仔细想想，一件事情的发生常常看似是偶然而实质却是必然的。我怎么从这必然的事件中反思自己的生命及生活呢？生命的意义在于什么？到底要怎么生活？于是在生命发展的过程中，我开始寻找答案，看很多关于这方面的书。灵修类的如《活在当下》，《爱是一切的答案》，《遇见未知的自己》，《当下的力量》。。。。以及佛教类的如一行禅师的《你可以不怕死》，《你可以不生气》，《你，可以爱》，《修行》。。。。。，每次看完的时候，常有一种这书就是写给我的感觉，也从里面汲取了很多的东西，它或许就是一个积攒能量的过程吧，它们都给我了短暂的喜悦，但我仍无法从中解脱。直至有天，我看到了克里希那穆提的《重新认识你自己》这本书，这本书带给我的震憾是很大的。也正是由它我开始了我心的转折点。

我第一次坐下来面对最真实的我自己，我一直不愿意面对，试想逃避的真实自我。我常为自己的学历自卑，我找不到支撑自己的内在力量，于是我不断的向外追寻，我是多么渴望别人对自己的认可。但我也发现即使达到预想的目标，我仍旧只是高兴几天，而那种可以支持我内心力量的我仍没有找到。我拿自己与别人比较，所以自卑，敏感，也愈加的脆弱，虽然有时我也用强硬来伪装一下自己，但只有我自己的心知道我把自己包裹起来了，包裹久了甚至给自己错觉，这难道就是我，我就是这样的？现在知道这些所有的努力都是自我保护，所以我越来越不放松，也越来越不容易快乐！我开始正视这件事情，我才发现我自己一直被教导要做一个好孩子，不能这样想，不能那样做，所以我习惯对自我开始评判，这样做是好的，那样做是不好的，不能很坦然面对自我的人性弱点，我不能有自私的想法，我不能有嫉妒心，我不能。。。。。，我们常说要接纳自己，爱自己，我突然意识到我对自己真实的自我是如此的抵触，我在为别人如何看我树立一个给别人的印象，我一直在为别人而活着，内心冲突不可避免。一个连自我都理不清的人，又如何理清与他人的关系？当我知道我只需与真实的自我相处时，而无需对它做任何评判时，我的内心对立没有了，内心有了无比的轻松，当我把那些放在心里有些年头的陈年往事翻起，我不断的去观察它，我就发现这都是我自己内心的恐惧，焦虑，自私，我看到事情的真相。我无意从中解脱，也无意去除它，而只是看到它，那种感觉就好像有一个我再看另一个我似的。但我却发现我内心的自由反而来了，心空了，自由来了，那些绑在心上十来年的东西就这样放下了。这个世界就是这么奇妙，这扇心门就这样打开了，我有了力量。而这种力量是从自我滋生出来，它不在依赖外界。但是这种来自内在的力量，让我更加的快活和开放，我开始认识到我自己，为自己而活了。

而正是认识到自己了，接纳了我自己了，我慢慢开始更加清楚的看到我与我女儿之间，与爱人之间，与外界所有关系冲突的真相。我与我女儿之间，我曾固有的观念，我曾认为的都是为了她好，我对她的所谓高标准严要求，不过都在满足我自己，满足我自己对未来的恐惧，担心，满足我的面子，满足的永远都是我自己，我根本不关心孩子真正的想法，我更关心的是我自己的痛苦罢了。想想自己，我又怎会知道十年前的我会变成现在这个模样？想当修剪孩子的园林师注定是要失败的。看清楚了这些，也就更加淡然，少些焦虑，多些真实而真心的理解。孩子的哭闹是自有她的原因的，孩子的生气也是有她的道理的，孩子的玩耍自有她的意义，孩子自有他成长的规律，我不需要去破坏它。我们都说要尊重孩子，怎么做才是真正的尊重？和她的关系平等，如何做到与她的关系平等，而不是无意识状态的居高临下？把我自己当成她，我就是她，我被拒绝了我难过了我想哭，我难道不能哭吗？我今天上幼儿园（班）发生了不愉快的事情，回到家我想发泄一下自己的情绪难道不可以？当然可以不是吗？于是现在更多的是理解，抱着她哭，让她发泄，而不是教导和训斥，当我把自己当成她时，我更能知道她的真实想法了，也更深刻的理解了什么叫理解这个词。有人问我难道你看着孩子犯错你也不管吗？我不知道孩子犯的是什么样的错，每个人的生命都会有经历，如果把这个叫做错，我们又如何成长？我们不也是这么过来的吗？那我能做什么？记得有个大师说，这个世界对你而言只存在三件事，你的事，他（她）的事，老天爷的事。所以我能做的就是做好我的事了。当我在越来越多的事上深刻理解孩子的时候，孩子也深深的感受到了，她给了我极大的回报，我感受到孩子的变化。她的老师说她看到女儿在经历了初期的生命探索过程里，吃了很多的苦头，而现在她看到的女儿是个快乐，自信和从容的女孩，我有着无限的感动和感慨，竟然一个只有四岁多的孩子都知道不断的去探索生命，那我们呢？

与我的爱人也一样，以前由于自己的不自信，常常自己去主动揽一些痛苦来承受，在那里头还痛苦得还挺来劲的，用他的话就是自找的，呵呵。以前他说这些痛苦都是你自找的时，我还挺愤怒和生气，前日我们聊天时，我对他说，你太厉害了，居然说出了事实的真相。生命就是这样不可思议，不是？当然，生活里的琐事不少，但是只要你去观察，你就能知道所有的冲突的来源都是源于从自己的角度来看问题，都希望对方来改变，当你抱着自我不放时，这个问题永远不解。那什么是放下自我？我不知道。我只知道当我把自己当成他（一样的成长经历）时，我就慢慢越来越能理解他，而不只是不停的要求他了。曾经我以为他要让我改变的地方对我而言是多么痛苦啊，改变是多么不可能啊，现在我再回想，竟然发现自己慢慢改变了原来的那些习惯了。有次当公公检查的结果出来，我当时还要求他要静下来如何如何，现在就觉得那些话好无力啊。试想，如果同样的这样的事情发生在自己身上，那种难过，担心，恐惧，害怕难道不会出现？也只有当我接纳了他的情绪后，我才能真正帮助到他。也发现很有意思的一件事情，当我从更多的小事上来理解他以后，他会主动的为我想了，我感受到那种心与心的回归。爱人对我说，他感觉自己越来越爱我了，也觉得和我在一起越来越和谐了。我们在一起，我自己也觉得自己越来越轻松，用他的话来说，嘿，你现在还学会和我贫嘴了呀。真是感恩他啊！这估计我无法用语言和文字来表达了，因为那里包含了太多太多的给予，真不是一个感谢一个感恩就能表达完全的。谢谢这个出现在我生命中最重要的人。

与我的父母及婆婆也一样，当我发现，把我自己当成是他们时，我就能理解他们为什么那么做了。试想着如果自己曾经饿着肚子长大，如果每一分钱都要花在刀刃上，就会明白为什么他们对钱那么看重，为什么他们那么节省了。以前我对婆婆那相对老土的生活方式很是不当回事，想这都什么年代了，怎么还是这个思维啊。于是不理解，屏蔽自己的双耳去仔细聆听婆婆的话语。当我知道如果是我处在那个状态，我也可能这样做的时候，我为什么不接纳自己呢？为什么不接纳她呢？。生活本来就是如此简单的，不是吗？什么是真正的接纳，真正的理解，真正的孝顺，真正的尊重，真正的爱？我想就是把我自己当成是他（她）。现在想来有人说，没有事是不可理解的，确实有道理。存在即合理。解开了这些，我越来越能感受到他们对我的爱，原来只是我把心遮蔽了，幸福和爱一直就在身旁，没有眼睛怎能看见？猛然发现，原来任何我与他人的关系，都是我与我自己的关系，原来就是如此啊！

话回到开头，其实我对生命的无常和脆弱感触特别深，我也在想如果死亡即将来临，我能在有生的日子做些什么？我想了很久这个问题，我不想在任何人临走的时候带走的是无奈，愤怒，抱怨，遗憾。我多想临走的时候大家都是无憾来到这世上的感觉啊。我要如何才能无憾啊？才叫珍惜生活，珍惜身边的人啊？我知道我找到了答案。

上周，在我与别人分享我自己的收获的时候，我听到了很多的声音，非常感谢这些声音，因为这些声音非常的重要，他让我更清楚看到未来的路还很长。有人问，当人还在为生活而奔波的时候，修行是啥呀，那太不现实了。确实，一个人在为生活而奔波是要面对的是自我存在的，幸好现在我还有一份工作，如果能做什么的话，那就是做好现在的事吧，修行就是活在当下，面对此刻真实的自己，面对此刻真实的柴米油盐酱醋茶，此刻真实的女儿，真实的父母，真实的爱人，真实的一切。也有人在我分享过回福建那段后说，他感受到了我是有压力去做的这件事情，所以他认为是不好的了，这些事情要随顺自然才好。我也认真的往内看这件事情，在我买车票之前，我确实自我也感受到了一种压力，一种紧迫感吧。那几天那种无常的感觉特别重，心里最真实的想法就是想早点回去。本来想着1月份回去，想着 林老师说的和心在一起，不要给自己找借口，于是按照自己心的旨意提早买了票，买票后，突然心就踏实放松了，与我的父母，我未曾提起我原来内心对他们的那个结，但是明显感觉我更能坦然轻松的面对我的父母。随顺自然，是否就是让我听内心的声音呢？也有人说，在听过我分享一些关于对爱人的理解时感觉很不可思议，说他认为是我在压抑自己的情绪，这样是不好的，我应该把情绪发泄出来。其实我并不否认情绪发泄的重要性，但是在经过你长期的静心和观心的练习后，确实是可以做到再发生类似这样的事情时，你所想到的不是马上发脾气，而是怎么样面对这个已经发生的事实，而这个时候理解就是显得自然而然的事情，发脾气反而不是第一反应了。我想如果我真的无法理解他，想要发泄我的不满情绪也是自然而然的事情了，无需压抑，所以想来还是林老师那句话，跟心在一起你就知道是不是自己想要的了。有人问我，你真的能做到这些吗？你真的能体验到内心的那种喜悦吗？人生是不是就是一个游离的过程，所谓内心的永恒的爱和美，自由等，所有的这些都可能存在吗？是啊，我发现我是回答不了这个问题，因为任何一个回答都是无力的。我即使现在所体验到的内心的喜悦都只是我个人的体悟，我告诉他有或没有，对他来说没有任何帮助。所谓内心永恒的爱，美及自由，由于我也还未证悟，虽然我相信有，但是我是否真的能做到这些吗？我不知道，我无法回答，我只知道要面对的是自己的当下。我坦率的说我现在仍然会游离，但我相信那种游离将会越来越少的，还是只有行才最真实的。我很高兴有人质疑，如果你也感到有疑惑，不如让我们一起亲自去证悟，去找是否存在内心的美及自由吧！

真是感谢上天安排在我身边的所有的一切。现在生活越来越清晰了，原来看起来复杂的事情，看在看起来简单了。所有的一切都起缘于我，也终于我，静心，观心，和心在一起就是了。以前我一直不可理解古人所说的不以物喜，不以己悲这句话，心想这还是人吗？人不就该有七情六欲吗？现在才知道原来这是位看到事实真相的高人啊。现在越来越觉得无论将来发生什么，都更有力量支撑着自己行走了，心怀喜悦理性的生活了。

最后分享一位妈妈讲的很有意思的小故事，有二个海盗同时进入了一个山洞，但是山洞里面很复杂很黑。在他们同时找到宝藏后，其中一个海盗更强壮一些，他抢得了财宝，也抢了火把，开始想独立走出这个山洞，但是他在里面到处碰壁，最后散失了信心，和那些财宝一起留在了洞里。而另一个海盗一无所有，他空着手也在里面四处碰壁，但最后它却走出了这个山洞。为什么？因为在这个漆黑一片的山洞里，他看到了极其微弱的光，他就朝着这微弱的光走，终于走出了洞口。每个人的心都可以赋予这个故事关于她自己的意义及感悟。希望我能朝着这光走出一个重生的自我。

阿彬

2012-1-1

 点评：阿斌在遇见花径，遇见《养心书》成长小组之前，就已经走上了、找到了自己的路。

       恭喜啊^_^

       道者，通也。