絮絮叨叨再回首

         好久没有更新博客了，算算日子有一百天了。这一百天就这么让自己荒芜着。

    在2012年钟声敲响的前夕，我给自己留了一封遗书，因为我实在是相信世界末日的可能性。好歹对自己也有个总结和交代。世界末日未必是整个世界的毁灭，也许仅仅是一部分人的罹难。而对于另一些能活下来的人也许是一种重生，毁灭之日也是重生之日。我不敢奢望自己是重生的那部分，因为我相信能重生的只能是那些心灵纯洁的生命。我，心灵自视很肮脏，不敢乞求苍天的垂怜。

     昨夜睡得很惊恐，被一个梦靥折磨着醒不过来。醒来心悸许久，梦境像黑白片似地不断的在脑海中重叠。梦见专家预报说要地震了，而自己在地震前夕竟不知道该准备些什么。觉得该带些钱，有钱就好办事；又觉得该背个包，装些吃的喝的，万一遇难了，也有个等待救援的时间。还有就是赶紧带上头盔，四肢关节赶紧绑上绑带，以减少被砸伤被压死的几率；最最重要的是手机充满电，第一时间发出求救的信号。甚至于还有个念头闪了下，该多进点矿泉水方便面，到时候生意肯定特别火。。。。。。这样的想着，梦中的自己就是无法入睡，梦中的自己也如同坐在电脑前的我一样只是想不去实际动起来。醒来之后，浑身乏力，那种苏醒是下意识挣扎之后好不容易才睁开眼的，很痛苦。

    坐起来，看着周围，立刻谴责自己，为什么梦里只有自己呢？为什么家人的安全都置之不理呢？愈发的觉得自己的自私龌龊。

   写出自己的狭隘可能需要的是勇气，还敢于说出自己的龌龊可能是脸皮的尺度了。一直以来我确实是一个表里不如一的人，表面上总是给人以阳光给人以正义，“善良”似乎是人们对我评价最多的词。其实我知道表面的哪些作为一直在为心灵阴暗的那个我赎罪。骨子里的我任性跋扈，尖酸刻薄，常常幸灾乐祸于别人的苦痛。表面的我总是批评心灵深处的我的自私无情，而骨子里的我总是嘲笑表面自己的虚伪圆滑。就是这两个我左右着我的悲喜游离着我的真实。有时我常常憧憬着宇宙中某种神奇的力量彻底粉碎这个迷惘的我痛苦的我，给我一个彻头彻尾的置换。置换成一具不知冷暖不知饥渴的躯壳，再置换一个不知苦乐不知喜忧的灵魂。想起一个朋友说的想变成一个单细胞的生物，我觉得这正是我想置换的。

   都说春天来了，万物复苏，为什么我还是那么冷呢？