老公是一宇宙超级霹雳无敌不浪漫的家伙，坚决拥护——不要玫瑰花，只爱牛肉面！

就来表表抠门老公的搞笑情事集锦……

案例1、“麦当劳与玫瑰花”

话说有一天，我俩逛到超市门口，我问：老公，我们去吃麦当劳吧？

老公：垃圾食品，不吃。说完嘿嘿一笑：我请你吃中式麦当劳。

老婆：好啊，在哪里？转个90度，老公指了指马路对面，答：肉夹馍！3块5一个！便宜又实惠！

晕——还是算了吧，往前走，看见一卖花的。

老婆：亲爱的，给我买枝花吧，你从来没送过我玫瑰花！（婚前的一支不能算！再说才一支！还是我要求滴！）

老公：不实惠。

看我撅起的嘴，衡量后：我还是请你吃麦当劳吧！

案例2、“你疼我吗？”

话说一天吃完晚饭，跟老公在小区遛弯，月光如水，一泻千里，十指相扣，如此月光，如此美景，也不由的心中一片煽情，深情款款，无限浪漫的看着老公：“亲爱的，你疼我吗？”；“疼！”；“不够疼”；“那你要多疼？”；“很疼”；“好”；随即就听见一声惨叫“啊……”谁叫的？废话，我啊，这个臭小子竟然掐我，而且是狠狠的掐了一把，在me的大腿上,“疼不疼？”臭小子不怕死的问，“找死啊，你敢掐我，给我站住，听见没有，站住，你死定了……”
看月亮都躲在云里偷笑……

案例3、“老公，三百块！”

话说一天终于雨停了，路上的小水坑都积满了水，而我穿了刚买的一双新鞋，打折后花了我三百多米，所以，每到一个水洼处，我就喊：老公……，他不搭理我，继续走，我只好翘起一只脚，再喊：老公，三百块。然后低头自言自语（声音小到刚好前面的老公能听见）:无所谓了，大不了再买一双呗，反正也不贵……再一抬头，老公已在眼前蹲好马步了，哈哈，让人背的感觉真好！

案例4、“让人背的感觉好吧”

话说再一天，又下雨了，我的“三百块”已经不管用了，给老公灌了半天的迷魂汤，又灌输了半天的“穷人的浪漫理论”，嘴皮都磨破了，还不行，使出杀手锏，无尾熊一样挂他身上，我就赖皮，不走了！老公无奈了，问我：让人背的感觉很好吗？我可劲的点头，老公爽快的答应了，刚走了4、5步，就在一面墙前不动了，我正奇怪呢，就发现这小子，转个身，使劲把我的屁股往墙上撞，一连撞了好几下，然后趁我没反应过来扔下我溜了，可怜的屁股，我欲哭无泪啊！——让人背的感觉是很好，不过被撞屁股感觉实在不怎么样，特别是看这厮还一脸奸笑！

案例5、“我和他，二选一”

话说昨天晚上，把我那差不多一人高的软和和的毛毛熊放床上，准备睡觉，这居然让他老人家很不爽，正准备下毒手之前，我的一声响彻云端的尖叫阻止了他，无奈的老公看着我，一本正经、掷地有声、昂着头说：“我和他，二选一，这床上只能留一个？”“哦，那我选他”指指小熊。老公那个泄气啊，低下高昂的头，嘟哝道:“抱我不比抱他好，我还暖和呢。”说话间还是一把把我亲爱的小熊扔下床了，“可恶，小熊还比你软和呢！”怕我发飙，赶紧妥协：“我允许你当八爪鱼！”“每天晚上？”“行！”这还差不多，成交！

 其实是上篇文的续篇，本来以为老公不会浪漫，不会甜言蜜语，且我们数年如一日的平淡生活，文会很乏味，谁知写来却心中满是甜蜜，下笔如泉涌，可见生活是酸甜苦辣咸五味俱全，重要的是当中的人，你去怎么品！

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