从上周五开始，我一直很郁闷。一个以前蛮聊得来的同学变得突然对我冷言冷语了！想了一个周末，想不通为什么或许我真的是有大头症，怎么把人得罪了都不知道！我安慰我自己“人不可能做到让世界上的每一个人都喜欢你，况且也不是什么最重要的朋友，所以不必太在意。但是为什么我还是那么郁闷？我就像一个犯了错的孩子，最要命的还是我不知道自己究竟错在哪里？！我想改来着，却无从改起。在这样的情绪中，日子不咸不淡的来到了今天……

   今天放学和小严聊起这件事，无意中从小严那里知道了整件事情的来龙去脉……怎么说呢？我最讨厌被别人误会了，不想要解释什么。小严说：“换做我，要是人家对我生气了，我还不理他了呢！”我也想这样来着，我但是不解释又觉得自己很不甘心。觉得自己很委屈，明明没有那个意思，明明不是这样的！我还是向小严要了她的电话，我想要解释一下，道个歉，做好我力所能及的。至于她接不接受，理不理解，结局怎么发展就不在我的控制范围内了！

    中午的电车人很少，心里五味杂陈！不自觉的给小六发信息，说了这件事。看着手机屏幕上“做你想做的吧，这样你的心里会好受一点，我支持你的”这一行字，我突然崩溃了，我开始失控的大哭，在电车上。这么多年来，我磨光了我所有的棱角，我学会了怎样不动声色却早已暗度陈仓。我学会了怎样微笑着给对手温柔的一刀。我学会了怎样带上一张张的假面具，去应酬形形色色的人。我开始越发的变得像个社会人。只有在夜深人静的时候，亦或是指定的朋友面前，我才会摘下我的面具，我还是原来的我！这件事情，我一直告诉自己，不要在意！我也告诉朋友我不在意！虽然我嘴上不在意，其实我自己知道，我是在意的！或许是因为我不是一个会主动和别人热络得人，我看上去很冷，不是那么好相处，所以一直以来朋友都不多。正因为如此，我一直以为能和我成为朋友的人，都是懂我，了解我的人。我才格外的珍惜我身边的每一个朋友！偶尔在他们面前我才会肆无忌惮，使使我的小性子！或许正是因为这样，才使她生气了吧？！亦或许是我一厢情愿的把人家当好朋友，人家却觉得和你没有那么熟，所以没有责任也没有义务容忍你的小性子吧！突然有种受伤的感觉！经历了风风雨雨，我觉得我已经成长的足够坚强了，竟然弱得如此的不堪一击！在知道父亲背叛家庭时，我不曾哭泣！只是选择了和妈妈一起离开！在我和妈妈日子难过时！我不曾哭泣。握着妈妈的手，告诉她她还有我，我会孝顺她，让她有好日子过！当知道前男友有家有孩子，我居然沦为小三时，我不曾哭泣！只是给了他一巴掌，然后头也不回的走掉！但这次这么小的一件事竟能让我毫不顾忌的在车厢里大哭！或许是这么多年来，我已经积压了太多太多的情绪了吧？！亦或是现在周围的一切都是那么蓬勃的向好的方面发展了，是否我太得意忘形了？棱角又长了出来？尾巴也翘了起来？不再那么小心翼翼的活着，不再小心翼翼的经营着周围的人际关系了？或许这次的这个事情就是上天给我的提醒，让我随时都要夹紧尾巴为人处事！

    感觉到周围投来的异样的眼光，是否我可笑的荒唐？！

 上一次这样失控的大哭是什么时候？！五年前吧。五年前我堕入伸手不见五指的深渊的时候……我还记得五年前也是这样的一个下午，在成都的人民南路那边，我突然失控的大哭！小六什么也没有说，只是拉着我的手静静的走在前面，任我在她身后嚎啕……这次也是小六，见证了我的崩溃！虽然这次我们中间隔着好几千里，但是一台电脑，一部手机，让我们紧紧相连！还有和以前的男朋友见面那一晚，我一个人喝醉了，早上起来看记录，发现我昨晚打电话给她了，而且时间长到有些让我发毛。我完全失忆！我知道我有喝醉大哭的坏毛病，于是乎小心翼翼的打电话给她，问她我昨晚有没有说什么不该说的话，做什么不该做的事。她只是淡淡的告诉我“你昨晚喝醉了，胡言乱语的，我不记得你说什么了”但是以那个电话的长度来讲，我肯定不只是发发酒疯而已！但她总是这么淡淡的，不用说什么都会让人觉得很安心，很舒服……所以我可以放心，也不用计较了！不管我说了什么，已经不重要了！因为我诉说的对象是她！