“ 新入生，きりつ，れい，ちゃくせき”…今天，是入学式，并不属于我们的入学式。我们，只是陪衬…在我看来漫长的时间里，我安静地打量着那些90后陌生而有朝气蓬勃的面孔，突然觉得自己已经苍老…看这他们随着老师的口号一丝不苟的起立，敬礼，坐下…思绪就想翻书一样翻回到了从前我们的那一页。回望来时的路，现在的我们少了刚来是的青涩，激动与热情，取而代之的是成熟，淡然与麻木…现实的生活，残酷的竞争早就磨光了我所有的棱角，我的理想，骄傲，与坚强就如同多米诺骨牌般倒塌…一颗年轻的心，在还没经历过大风大浪的时候就已经有了裂痕！面对这个现实的社会，我是那么陌生与无助…日子依旧在继续，世间像一场轮回，哪怕从未停下前行的脚步却仍旧在某个地方打转…现在是学校—寝室；将来必定是单位—家，人啊，都是这样一圈一圈直到终老……

       很久没有与自己认真的对话了。匆忙，懒惰亦或许是逃避。如果它可以成为一个冠冕堂皇的借口，我很乐意频繁重复的使用。我从来都不是一个复杂的人，我想要的其实很简单。我不想做女强人，我只想要一份稳定的工作；我不想要家财万贯亦或是风流倜傥贵公子，我只想找一个爱我的男人。我不要奢侈豪华的别墅，只想要一个小小的房子，守着我小小的幸福…这些在我看来小小的幸福也变成了不可思议的奢侈……我的生活背负了太多太多，母亲殷切的希望我不能不管不顾，她常常说“要是没有我，你都有今天……”这句话早就刻在了我的心底最深处……于是，我戴上面具，假装我很强，每当夜深人静的时候，撕下那层厚厚的伪装，我看到了一张陌生的脸。这，才是本我吧！

     或许在旁人看来，我是个连上帝都垂青的孩子，虽然我失去了完整的家庭，却有一个精明能干的母亲，在母亲的庇护下无忧无虑的长大，高考过后有着一个看似比其他人都光明的前程——出国留学！现在的我更是别人羡慕的对象，他们说就光凭着我会日文和法文以后都不愁找工作……他们都说像我这种上帝的宠儿根本就不知道痛苦是什么滋味还老是无病呻吟！ 记得前几天，一个不太熟的人莫名其妙的跑来给我留言“凭什么什么好事都让你占光了？凭什么你高考比我差却能去留学？凭什么你身材比我差XX却是喜欢你不喜欢我？你走了那么他还是对你念念不忘？”我真是很委屈，也很莫名其妙。再说了那个什么xx喜欢我真的是第一次知道！有道是“人言可畏”呀！家家都有一本难念的经，每个人都有自己的悲哀，外表的光鲜亮丽都是血与泪的结晶…现在的生活，并不是我想要的生活！都说儿女都是来讨债的，对于母亲，我欠她的的确太多，我的所有努力无非就是想成为她的骄傲……渐渐的，我适应了这种生活，一遍一遍重复着那些自己不想做却又不得不做的事情。

   我羡慕，我羡慕现在背着书包单纯的读书的不懂世事的小孩子们，曾几何时，自己也和他们一样有着最简单，最快乐，最单纯的生活。可是现在我的我却在现实的生活中哀悼着自己的过去，悲伤着自己曾经最幸福的过往……

   或许我应该什么都不管不顾，过我想过的生活，高傲的头也不回，一心一意的去追寻自己向往的哪个世界。可是，我们却并不是一个人独自的活在这个世界上……我越来越深刻的体会到人生是怎样的一出戏，让我们沦落其中却是那么的无可奈何……