逆境可以鉴定人的意志，顺境可以鉴定人的定力。

我一直比较欣赏这句话。

平时教育刚上初中的儿子，要他一定要谨于言，慎于行，我常告诫他，男子汉一定严格要求自己，用耳朵多听，用眼睛多看，用脑子多想，嘴巴除了吃饭外，说话时一定要注意分寸，一言九鼎。儿子虽小，对妈妈的要求还是能够比较严格的遵守，特别是他学习成绩比较优秀，人缘也特别好，老师对他比较偏爱，同学也都喜欢和他交朋友，儿子就把妈妈喜欢的座右铭写在自己的学习桌上，用来对他自己的鞭策和警示，他希望自己在自己成长的道路上能够阳光健康，同时做为家长的我希望儿子在自己以后的人生路上更多的多出一些理性。

儿子在这方面做的挺好，而一向严格要求孩子的我却陷入了一个误区。

我的生活谈不上逆境，也谈不上顺境。一直自认为比较理智的我，最近常常因为小小的失意让我意志消沉，小小的成功也会让我沾沾自喜，甚至忘乎所以，这真的让我很惭愧。很多事情都是说着容易做着难。

我不是一个张扬的人，平日里喜欢淡淡的感觉，喜欢清清静静的氛围，读书写作可以说是我唯一的爱好，只要稍有空闲，报纸杂志便是我眼睛搜寻的对象。我也是个爱上网的人，在网页上阅读自己喜欢的书籍，收藏自己喜爱的精美文章，借鉴一些哲理性较强的人生箴言，也算得上一种生活的享受。

有很多人认为，上网的女人大多寂寞、孤独，我不知道这就话对不对，但是做为女人的我来说，我喜欢上网绝不是因为寂寞孤独，而是网络是用之不尽的知识源泉，也是在现实生活中累了，到网络寻找自己的世外桃源，用文字表达自己的心境，独处一隅，怡然自乐。

喜欢文字的女人，也许就是非常感性的女人，在现实生活中也许她非常成熟、理智，很大程度上也非常开朗，但是其真实的内心世界是……文字也许是抒发内心情感的主要方式。我同样是喜欢文字的女人，常常在阅读之余也偶然兴起，信手涂鸦，我和别的喜欢和文字打交道的女人不一样，她们清秀甚至有点凄婉的文笔让我望洋兴叹，更重要的是我不大喜欢凄凄惨惨的悲凉。我写我心，我烦恼时，我借文字倾吐我的心声，但我不大写过于感伤的文字，一则是我写不出多情女子的凄凉隽美，二则我不愿做凄婉的哀女，把我的忧郁传送给别人，我自认为我的文字清新自然，淡淡的感觉、淡淡的心情中寓含着我淡淡的忧郁，我不求任何人的理解，只求自己是心中的一种发泄，一种自我安慰，舒畅心情。我高兴时，我也写，我想把我的快乐、我的幸福溢满整个世界，让中国的方块字在我的笔下成为一个个跳跃着快乐的音符，谱写出优美的乐章，让电脑的键盘成为传送我快乐的纽带，让幸福的黄丝带挂满祝福的的枝桠，迎风飘舞，自成一处美丽的风景，这就是我对网络的挚爱。

也许由于职业的原因，也许由于熟能生巧的缘故，我键盘下的跳跃出来的小精灵也还算流畅，字里行间偶然也会涌现出一点灵性，我的博园也是生机盎然，博友们的相互探讨更让我增进了不少激情，如果说每天不进博客浏览一番我就像是有什么重要的任务没有完成一样，心里不得安静。酷爱写博的我，心中流畅着一种对文字偏爱的痴情，我的一些所谓的散文也时不时的见诸于报刊杂志，为我的业余爱好增添许多兴致，红花自有绿叶配，如果说发表的文章属于生命力旺盛的绿叶，那么我的爱好就应该像是娇艳的花朵，在我心血的辛勤的浇灌下愈开愈艳。

记得从上中学起，我头上就顶着“才女”的桂冠，特别是近段时间，“才女”称誉在同学朋友同事甚至网友中传开。很多读过我的文章的人认为我才思敏捷、文笔清新脱俗、感情细腻、内涵丰富。还有一些网友想一睹“才女”的芳容，我虽然对此一一婉拒，但是很一般的我心中不免有一种窃喜，得意有点忘形，于是乎，对别人也许是真诚的赞誉，也许是虚伪的恭维我照单全收，虽然没有自认为自己是学富五车、才高八斗，但是也确实使本来清高的自己更加清高，认为自己真的是一个清新飘逸、气质优雅的女人人，认为自己的才气确实有点逼人，呵呵，不务实的我。

也许自己潜意识里为了或许是塑造或许是维护“才女”的形象，或许是自己也说不出的理由，我对文字的追求越来越苛刻，在捕捉不到文思泉涌的灵感的时候，常为更新一篇博文苦思冥想，熬眼到深夜，“为赋新诗强说愁”，弄得自己很疲惫。还有一单位同事为了晋升职称，找我帮忙修改论文，我一口答应，美其名曰“赠人玫瑰，留有余香”，帮了一位同事，还有第二位同事，帮了这个还有那个，很长一段时间里，我总是在为别人的论文服务，成为了一个撰写修改论文的工具，打扰了我正常的生活。更有甚者，竟然有从事工程技术的同事让我这对技术一窍不通的文字工作人员帮忙修改论文，我好为难，一再解释，一再托辞，最后不得已，花费了我整整一个星期的晚上，帮她修改了两篇连我自己都觉得好笑的东西，其结果就是同事以“什么狗屁才女”的结论结束了我们之间的交往，以至现在，我听到“论文”二字就不寒而栗，我心生懊恼。

我渐渐地走入了划地为牢的误区。

近几个月来，我心不净，神不定，大脑的思绪常随一种若有若无的游丝飞向遥远的天际。我索性停止了写作，把自己的爱好，把别人的赞誉和恭维，把自己的伪装，还有一种在感情上对某种东西（自己也说不清是什么东西）的偎依等等付诸脑后，抛开纷乱的心绪，抛开感情上的飞絮，给自己的开创一个休闲的空间，给自己的心灵开辟一块芳草地，试图重新找回我自己。

我有一博友，名叫轻吟细语，在我心中她是一位清新脱俗的女人。她细腻而悠闲地文笔，常让我脱去尘世的浮华，走进一个静谧的世界。她的文字，像天边的一朵朵闲云悠悠地飘，像春天的小雨绵绵的滋润着多情人的心头，像烟花三月那折不断的杨柳枝，柔韧相融。每次读她的文字，我眼前就会浮现一个衣炔飘飘、霓裳飞舞的仙女向我走来，读她的文章，是至美的享受。

其实细语并不是一个不食人间烟火的人，她是一位标准的上的厅堂下得厨房优雅女人。她人漂亮，气质优雅，做一桌好饭菜，写一笔好文章，在事业上也是首屈一指。我最佩服她的就是她能很好的把红尘中的喧闹和博园的清静恰到好处的分开，在她的博客里，她写下了清新，写出了快乐，写出了飘逸，写出了自我，放飞了自己的心情，这一点，我自惭形愧。

我刚开始写博时，完全是以“我写我心”为主旨，通过文字的形式来抒发自己的内心情感。最近我在思索一个问题，如果说我开辟博园，是为了寻找一份清静，让浮躁的心得到暂时的慰藉，那么我把红尘中的那么多烦恼，那么多无奈，那么多的名利虚假带进来是为了什么？如果说我在网络的世界里寻找着一份淡然，一份对文字的痴迷，对爱好的执着，那么我把过多的情感和网络世界相连，使自己在红尘中本来就惶惑而又无奈的心越来越难以安静，难以摆脱世俗的困扰，我这又是为何？

我不记得自己有多长时间没有一人静静地到河边去看落日的圆圆，不记得自己有多长时间没有去欣赏晚霞吻别夕阳的美丽，不记得有多长时间没有去体会春风抚弄杨柳枝的缠绵，忘记了多情的心思应该偎依在哪一方的港湾？我不是一个感性的人，在很多时候，我的理性往往会战胜感性做出理智的选择，然而就在这不经意间，一向自以为清淡而略带清高的我被无聊的纷扰绊了一跤，心有点痛，自尊有点伤，我应该重新审视我自己了：那个自尊自强自爱、聪明娴熟、清欢寡欲的我是不是已经飞离了我的躯体？

有人说，哭过了别忘了微笑，伤过了别忘了开花。我在想，自己迷失了一次，就别忘了自己曾经迷失的路，给自己以警示。我一直想做一个睿智的女人，一个优雅的女人，一个成熟的女人，一个美丽的女人（这种美丽不是随着韶华流逝而褪色的画面，而是随着斗转星移而沉淀的历练。）一个有着独特魅力的女人。

重整思绪，抚平内心世界的微微荡漾的涟漪，绽放笑容，回归自己，做一个自己心仪的清静、悠闲、淡泊的人。